Introduction ~ PV Groupe des Dindons Diplodocus

Sujet: Introduction ~ PV Groupe des Dindons Diplodocus Sam 19 Oct 2013 - 23:26

C'était une petite ville tout ce qu'il y avait de plus banal, comme on en trouvait partout dans le pays. Un cinéma, une école de sortcereaux, des rues verdoyantes avec des poufs-poufs pour les tenir propres parce que les gens rechignaient à nettoyer les déjections de leurs Familiers. Autour, un lac, une forêt et puis des champs. Une dizaine de milliers d'habitants, tout au plus.

La seule chose qui différenciait un tant soit peu Thiercelieux des autres coins de Viridis, c'était le grand château qui s'élevait un peu en-dehors de la ville. On disait qu'il avait jadis appartenu à un vampyr gourmand de sang humain et que son fantôme hantait encore les lieux à ses heures perdues, égorgeant quiconque s'aventurait trop profondément dans son antre. Les touristes raffolaient de ces légendes et les visites constituaient une bonne partie de l'activité économique locale.

Comme tous les autres, Lia avait attendu ce jour avec impatience. Depuis le début de la semaine, la petite ville grouillait de touristes excités. Nul n'ignorait que le jour de l'inauguration du premier festival de pop-rock de Thiercelieux était arrivé. La blondinette n'avait pas la vingtaine et sortait rarement de la ville, faute d'occasion. Alors elle trépignait à l'idée de voir jouer les célèbres WAP en live (We Are Potatoes, son groupe préféré).

Elle s'était levée de bonne heure afin d'être certaine d'arriver dans les premiers. Tandis qu'elle marchait jusqu'à la grand-place, elle avait l'impression de redécouvrir ces rues. Elle avait pourtant foulé cette herbe rose tendre des centaines de fois. Mais aujourd'hui, c'était différent. Un courant d'excitation électrifiait l'air. Il y avait du monde dans les rues ; cela non plus, ce n'était pas normal.

Un petit comité bloquait la rue qui débouchait sur la grand-place. Lia connaissait les policiers de Thiercelieux et ils n'avaient rien d'effrayant en temps normal, mais les voir arrêter les passants pour les fouiller avait quelque chose d’impressionnant. Ils cherchaient des armes et des produits dangereux. La jeune fille vit un homme se faire confisquer deux énormes sabres qui lui firent froid dans le dos. Pensait-il vraiment avoir à se servir de ces monstruosités pendant le concert ? Elle-même ne trimballait rien de ce genre dans ses poches et elle passa sans problème.

* * *

La musique battait son plein et Lia dansait comme une folle. Elle avait réussi à se glisser au plus près de la scène, juste devant les barrières. Elle s'était postée tout à gauche, d'où elle avait une bonne vue de biais sur le batteur des WAP qui se démenait au rythme de Thriller, reprise d'une chanson Terrienne célèbre.

Assourdie par la musique, elle n'entendit pas les cris d'horreur à ses côtés. Elle ne vit pas les gens s'écarter, elle ne remarqua pas les grognements inhumains étouffés par le concert. Elle ne sentit pas l'odeur immonde de putréfaction qui se dégageait des monstres ; ni leur souffle putride, tout près.

Par contre, elle ressentit très bien la douleur qui, bien que brève, l'anéantit tandis que le mort-vivant déchirait sa gorge.

Dernière édition par Isaline Gwen le Ven 25 Oct 2013 - 20:18, édité 1 fois

Des gens normaux se disent que le leur journée est foirée quand ils glissent dans leur douche le matin, quand ilsnt s'étouffe avec leur café et quand le moteur de leur tapis ne démarre pas. Moi j'ai tout de suite su que ma journée allait être merdique avant d'aller à ce foutu concert : je me suis fait attaqué par un ogre en allant boire un verre dans une taverne, j'y ai laissé ma dernière paye en réparant des dégâts causés par le cannibale qui a voulu me bouffer. Vous y croyez vous ? Payer pour quelqu'un qui a voulu vous tuer ? Pfff ...
Mon impression a été confirmé, le soir quand je me suis rendu à ce petit village perdu de dix mille habitants. Pourquoi là-bas ? Parce qu'il avait un concert. Un concert où le groupe WAP (We Are Potatoes? WTF ?) reprendrait des chansons de nonsos. Je voulais absolument voir ça. Bien mal m'en pris.
J'arrivais au concert décontractée, sans penser un instant que ma vie allait être en danger. Le concert démarra sans aucun problèmes, le publics était majoritairement composé de femmes et quelques hommes. Hommes qui louchaient sans aucune retenue sur les décolletés plongeant des demoiselles qui se trémoussaient sur la piste. Le chanteurs, le guitariste, le bassiste et les membres du groupes s’acharnaient sur leur micros et instruments. Le tout aurait été parfais si des zombies n'avait pas débarqués dans la foule en griffant, mordant et ... déchiquetant toutes les personnes qui se trouvaient autour d'eux. Charmant. Évidement, le bruit, l'odeur de sueur qui des gens qui se déchainaient sur la piste et d'autres éléments ne leur a pas permis de se rendre compte du danger qui les guettait. Je dis " qui les guettait" parce que moi, je n'étais pas sur le piste, j'observais de loin, notant quelques personnes déguisées en mort. Mais après tout, il y a toujours des excentriques qui veulent se faire remarquer, raison pour laquelle, ces éléments perturbateurs ne m'ont pas gênés plus que ça.
C'est quand les gens ont commencé à partir en courant et en hurlant, quand d'autres se jetaient sur les gens avec qui ils rigolaient il y avait à peine cinq minutes, la bave au lèvre et le teint verdâtre que je me suis posé des questions. Légitimement, je pense.
Comme je vous le disait, tout le monde n'a pas la même vision d'un journée gâchée.
Là, je suis en train de partir en courant vers mon tapis, garé quelques rues plus loin.
Je viens de me rentrer dans un très beau garçon, qui semblait aussi paniqué que moi, désirant, lui aussi, sauver sa peau. Et là, juste derrière lui, je vois mon tapis. En feu. Et donc inutilisable. Je reluque le beau gosse. Il est grand, bien foutu (j'entends par-là musclé et beau). Bref, il doit savoir se défendre. Enfin j'espère. Il vaut mieux être plusieurs que tout seul quand on est face des mangeurs de chaire humaine.

-Ça vous dérangerais de rester avec moi : je suis pas très bonne au combat ?

Grands yeux charmeurs. OK je sais me battre mais je compte que le côté prince charmant de cet homme pour me venir en aide.

FEAT. LES DINDONS DIPLODOCUS

La fuite

Aller à un concert, se faire attaquer par des zombies, sauver des blondes en détresse. C'est ma vie..

Oh quel charmant petit village est-ce là! Thiercelieux n'est ce pas? Un petit village que personne ne connaît, où je n'ai jamais mis les pieds et où en temps normal je n'aurai jamais entendu parler. Dix mille habitants, c'est pas énorme. Après oui ça dépend pour qui. Pour un New Yorkais, c'est l'équivalent...d'un quartier? Mais bref. Revenons au motif qui m'a poussé à découvrir l'existence de cette ville à priori sans intérêt.

Un concert.

Oui un concert on s'est bien compris. Un concert d'un groupe que je ne connais même pas. J'ai parcouru le pays pour aller voir un concert. Non ne me prenez pas pour un fou je vous assure. Disons que j'avais besoin de vacances - on y croit - et qu'un de mes charmants collègues masqués m'a montré l'annonce sur un journal. Un festival de rock dans un petit village, qui serait l'attraction de la saison. Rock, aussitôt mon esprit s'est illuminé. Et puis, il parait qu'ils veulent essayer de chanter des chansons moldues. Ca c'est très intéressant. Et si ils se plantent, je n'aurai qu'à monter sur scène pour les corriger voilà. Avec ma vibrante et puissante voix, je briserai tous les cœurs féminins ici présents - à un concert la population est composée à 70 % de femmes croyez en l'expérience - et je risque fort de passer un très beau moment. Et puis se trémousser au rythme de la musique contre de belles déesses a toujours été un de mes passetemps favoris. Les inviter à boire un verre ensuite aussi. Et puis de fil en aiguille, on arrive à...oui bon on s'comprend hein

En arrivant dans la ville, je ne fus pas aussi déçu que je le craignais. C'était un peu vieillot mais assez joli. Si je jugeais le festival digne d'être vu dans son entièreté, peut être que je séjournerai même ici. L'hôtel semble plutôt mignon quand bien même c'est loin d'être du grand luxe. Il y a juste intérêt à ce qu'ils servent des croissants aux amandes pour le petit déjeuner. Et des hamburgers au déjeuner. Sinon je euh...les réduirais en compote. QUOI? Pourquoi vous me regardez avec ces yeux de merlan frit? Je sais bien que je suis incroyablement beau gosse, un vrai modèle de perfection, mais ne laissez pas votre langue tombez par terre, c'est si peu raffiné!

De la musique de fit alors entendre et je me dirigeais en direction du bruit. Une foule était déjà là, composée comme je l'avais prédit en majorité de femmes. Et pas des moches bien au contraire. Mais je ne m'y attardais pas car quelque chose de plus surprenant arriva. Les musiciens nous chantaient "Thriller"
Et là, Panne. Hystérie. Michael un de mes idoles. Après Don Juan évidemment. D'où l'emploi du "un de". Je suis tellement fan que j'ai pris deux ans de cours de danse pour apprendre le moonwalk. Aussitôt, je ne pris plus garde à personne et commençais à danser comme un fou sur la piste bondée. Une jolie blonde, très jolie même entra dans ma ligne de mire. Whaouh. Irrésistible. Je suis amoureux darling. Malheureusement elle était de l'autre côté et il me fallait traverser tout ce monde. NOUS NOUS RETROUVERONS TOUJOURS CHÉRIE JE TE LE PROMET!

Absorbé par mes pas - et occasionnellement la séduisante blonde- je ne réagit pas immédiatement aux cris autour de moi. Des AAAAH, des AU SECOURS, des GGNEEEGRBL me sortirent à contrecœur de mon moonwalk parfait. Tiens! Des monsieurs bizarres! On dirait qu'ils sont déguisés en...morts. Ah. Zut. Petit problème. Je pense qu'en fait ils SONT morts. C'est le moment de sauver sa peau et de partir en courant. Loin loin. J'avais vu assez de films d'horreur pour reconnaître des..des...zombies. JE SUIS TROP JEUNE POUR MOURIIIIIIIIIIIIIIIR!
À mes côtés, un cri d'horreur se fit entendre. Une jeune femme venait de se faire mordre par une de ces viles créatures. Aussitôt au lieu de sauver ma peau, je pensais à jouer les chevaliers servants. Ma belle blonde où est elle? Elle est en danger je dois la sauver! Oh là là où est elle?

Comme dans les films, j'ai envie de hurler "BELLE BLONDE, AMOUR DE MA VIE, RESTE LA JE VAIS TE SAUVER!"
Ouais mais nan. Laisse tomber. Cherche la c'est mieux. Va la sauver en prince galant.
Eh! Mais pourquoi elle d'abord? Sauve le plus de femmes possible tout simplement benêt!
Je suis plein de contradictions hein. Sangrave = fouteur de merde, y a pas d'autre terme, qui sauve les jeunes filles en détresse. Pas mal hein?
En fait tu vas faire quelque chose de beaucoup plus intelligent Logan. Tu vas sauver ta peau. Et vite. La tienne et juste la tienne.

Et c'est là que tu piques un sprint pour échapper à ces morts-vivants. Sauve qui peut!

Ce qui n'était pas prévu, c'était que tu te cognes contre la jolie blonde. Ni qu'elle te fasse les yeux charmeurs.

- Ça vous dérangerait de rester avec moi je ne suis pas très bonne au combat?

Mais pas du tout voyons! Puisque tu me demandes mon aide aussi gentiment...
Mode séduction on.

- Mais aucun souci darling! Je suis là pour sauver les divines femmes comme vous!

Très bien. Un zombie dévore une personne à côté de nous. Juste pour info, on m'a confisqué toutes mes armes. Et maintenant? On fuit.

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- Mais aucun souci darling! Je suis là pour sauver les divines femmes comme vous!

Je me retiens pour ne pas montre grogner : c'est très disgracieux et montrer à mon ... prince charmant que je suis une loup-garou (si il a assez de cerveau pour faire cette déduction, ce qui n'a pas l'air le cas, soit dit en passant) ne serait pas bon pour moi. Il partirait sans doute, me laissant seule face à des zombies mangeur de chaire humaine en s'apercevant que j'allais me servir de lui comme bouclier si besoin serait. Et puis, grâce à ma nature, je sais très bien me battre (même si mon job m'aide aussi, j'avoue). Bref, face à des cannibales, je ne donne pas cher de ma peau.
Je me contente donc de froncer légèrement le nez, montrant ainsi ma très vite désapprobation de sa technique de drague.
A côté de nous un zombie attaque sauvagement un passant. Sauf que, au lieu de mourir en poussant d'affreux « RHAAAAAAA » et en s'étouffant dans son sang, le malheureux commence à ... muter. Sa peau devient à moitié verte et ce n'est plus du sang que le pauvre crache, mais de la salive jaunâtre, ses yeux s'injecte de sang et ses cris de douleur deviennent des bruits gutturaux. C'est assez répugnant à voir, je ne vous mentirai pas là-dessus. Je me suis donc juré de tout mettre en oeuvre pour ne pas finir comme le mec à côté de nous.
Je recule brutalement quand le nouveau zombie s'approche de nous en marmonnant, manquant de tomber dans l'incendie qui s'est rependu à tous les tapis de la rue. OK. Rester calme, ne montrer aucun sentiment, se préparer à partir en courant, rester en vie.
Sans adresser un regard à Mister C. (C comme con, ce qu'il semble être vu son absence de réaction face à la transformation du zombie et de l'invasion de ceux-ci), je me mets à courir (vite, je tiens à ma peau et ma condition de loup aidant) en direction de la forêt : les zombies s'attaquent à tout ce qui ressemble de près ou de loin à quelque chose de vivant et de comestible. Les pauvres humains paniqués resteront en ville, de préférence près de la place, c'est donc là que la majorité des zombies se trouveront. Mes brillantes théories se confirment quand nous croisons d'autres zombies marchant d'un pas lourd, sans se presser, en direction du centre-ville, comme attirés par l'odeur des humains. Dès qu'ils nous aperçoivent (je suppose que Mister C. me suit, je n'ai pas vérifié et je ne veux pas donné l'impression que je me fais du soucis pour lui), les zombies mettent quelques secondes pour changer de direction, en criant « MANGER ». Tout ça en marchant. Un point positif pour nous, nous sommes plus rapides qu'eux ... pour le moment, ils ne se sont peut-être pas encore aperçu de la fonction « courir ». Espérons qu'ils ne la trouveront jamais.
Je porte ma main à ma ceinture, cherchant à trouver un peu plus de sécurité dans le contact de mon poignard, mais ma main de rencontre que du vent. Slurk, j'avais oublié qu'on m'avait confisqué toutes mes armes à l'entrée du village, avant le concert. Je stoppe net devant une petite boutique qui vend de tout. J'hésite : si je rentre et qu'un zombie me suit, je serais piégée et la boutique n'est pas grande ne facilitant pas le combat au corps à corps. Tant pis, je prends le risque, il faut que je trouve quelques choses à manger et sait on jamais, il y a peut-être des armes. Il est bien sûr hors de question de confier ma sécurité à Mister C. (même si c'est moi qui lui ai demandé de m'accompagnez je sais, mais j'ai d'autres idées en tête). Je me retourne donc vers lui. Je dois quand même admettre qu'il est très bien foutu même si je ne l'avouerai pour rien au monde devant lui.

-Tu vas aller dans ma chambre d'hôtel, dedans il y a des armes, des muts et quelques habits, prend tout ce que tu peux et on se rejoint devant la porte de derrière de l'hôtel.
Ça fait très macho, je sais, mais j'ai l'habitude de travailler en solo et je n'ai aucune envie pour qu'il se prenne pour le « mâle dominant » alors je prends de l'avance. Je lui balance les clefs de la chambre de mon hôtel (une petite plaquette porte-clef est accrochée avec les coordonnées de l'hôtel et le nu m° de ma chambre). Je me retourne avant que Mister proteste et je rentre dans la boutique. Juste avant de pousser la porte, je me souviens que je ne sais même pas son prénom. Je m'arrête sur le perron et de dos, je lui demande :

-Au fait, moi c'est Isaline Gwen. Et toi ?
Aussitôt, je me maudis pour lui avoir donné mon vrai nom. Ne jamais faire confiance à un inconnu.Lui s'appelle Kilian Logan Thorne et veut qu'on l'appelle Logan ? Ce sera donc Kilian (oui, je sais, je suis chiante). Il a fait la même erreur que moi.La boutique est sombre et une forte odeur métallique flotte dans l'air. Je m'avance prudemment entre les rayons rapprochés : seul un homme de carrure normal pourrait se tenir de face entre les étagères. Je me dirige vers le fond du magasin, en silence. Comme espéré, je trouve quelques armes, surtout de vieilles lames émoussées, mais qui feront l'affaire. J'attrape un sac plastique qui traîne par là et je fourre mes trouvailles dedans. Je passe par le rayon nourriture et je prends le plus de choses possibles (qui se mangent rapidement, qui nourrissent et qu'on ne fait pas cuire, j'ai l'esprit pratique). En ressortant de la boutique, je décide quand même de prendre quelques vêtements pour mon compagnon de fortune (si on est coincé pour ce trou paumé plusieurs jours et qu'on ne peut pas se laver, bonjour l'odeur). Je ne crois pas avoir pris des choses trop dégradantes pour lui, mais tous les vêtements du magasin étant moulant alors il n'aura pas le choix. Finalement, j'emporte un pot de lessive de Calgon trois en un, je ne sais pas pourquoi. En tout, je n'aurai pas pris plus d'une heure (j'ai fait un peu attention en choisissant les fringues et le nourriture).
Je redescends dans la rue, satisfaite de mes achats. J'arrive rapidement devant mon hôtel (luxueux, j'ai les moyens s'il vous plaît), légèrement essoufflée, les cheveux en bataille (je me suis fait « coursée » par un commando de zombies). Je passe par une petite ruelle où seulement quelques pales rayons de soleil viennent éclairer le sol jonchés de détritus. Devant la porte de derrière, il n'y a personne. Je m'y attendais un peu, n'ayant pas donné d'horaire. J'ouvre la porte et monte les quatre étages qui mènent à ma chambre. Je toque, puisque je n'ai plus les clefs. J'attends. J'attends. J'attends. Agacée, je frappe la porte (qui se met à grogner au passage). Au bout d'une minute, finalement la porte s'ouvre sur le visage, rouge et visiblement mal-à-l'aide de Logan. Seulement sur le visage, comme si il voulait me cacher quelques choses.
-Logan, qu'est-ce qui se passe ? Pourquoi tu as pas ouvert avant ? Et pourquoi tu me laisses pas entrer ?
Ça fait beaucoup de questions pour lui visiblement.
Il me dit d'attendre et s'apprête à me claquer la porte au nez quand je glisse mon pied entre la porte de l'encadrement ce celle-ci. La douleur me fait siffler de douleur. Là, je suis furieuse.
-Killian Thorne ouvre cette porte tout de suite ou c'est moi qui vais te le faire regretter.
Je me suis trahie moi-même. Quelle imbécile.
Mais la simple évocation de son prénom à l'effet voulu : il ouvre violemment la porte et je regrette aussitôt qu'il l'ait fait.

FEAT. LES DINDONS DIPLODOCUS

La fuite

Quand un macho subit les ordres d'une fille...

Ma belle n'apprécie pas le compliment. Ben quoi? Je comprend pas! J'ai volé galamment à son secours en acceptant de lui donner mon aide! Pourquoi elle fait une tête comme ça? Tu me fends le cœur chérie. Tu réduis mes maigres petits espoirs de te voir m'aimer à néant. C'est triiisteeeuh. Je suis malheureux.
Tellement préoccupé par ma tentative de drague qui a échoué, chose inouïe, que je reste pratiquement indifférent au massacre sous mes yeux.

Enfin. Pratiquement indifférent. Je suis plus....choqué par tant de violence. Ouais mais nan je suis pas du tout choqué. Juste fasciné. Nan mais allô quoi la façon dont le zombie dévore le mec et comment celui ci nous hurle des ARGH OH IIH en se métamorphosant dans un liquide gluant bizarre...C'est déclassé! Mieux que les films d'horreur!

Je remarque avec beaucoup de retard que ma belle blonde n'est plus à mes côtés sous ma divine protection. Et si elle était morte? Quelle horreur je ne me le pardonnerai jamais!
Ou si sûrement. Peut être. Mais ce que je ne me pardonnerai jamais c'est d'être mort parce que je pensais à sauver une fille et pas ma peau. Où est passée mon âme d'homme égoïste?
Aussitôt, je me met à courir.

Et je cours.

Ben quoi je peux dire quoi de plus?

Ouais bon je courrais on l'avait compris. Après la direction, j'aurai moi même été dans l'incapacité de la définir. Vu que je courrais un peu dans tous les sens en braillant "PAS MOI ME MANGEZ PAS JE SUIS EMPOISONNÉ AAAAAAH"
Très impressionnant. Ou pathétique. Non impressionnant, je ne suis jamais pathétique voyons. De toute façon, les zombies étaient à moitié endormis en marchant, et la plupart du temps je pouvais les éviter en...courant.

Une tête blonde apparaît devant une boutique. MA blonde. Non mais parce que toutes les blondes sont à moi. Et euh les brunes aussi. Les rousses aussi d'ailleurs. En fait. Toutes les femmes sont à moi. Même les mariées. C'est plus simple hein? J'y peux quelque chose si je suis un beau gosse totalement irrésistible?
À bout de souffle j'arrive derrière elle et elle se retourne vers moi. Oh My Gad, elle est si...belle. On est faits l'un pour l'autre, tant de beauté ensemble. Le couple parfait.
Je ne me souviens pas d'avoir vu une aussi jolie femme. Celle ci est la reine des blondes sans hésiter. La reine des rousses serait...hum laissez moi réfléchir, c'est important! Ben euh je crois que ce serait la fille avec qui je suis sorti deux longues semaines, Vanessa ou un truc comme ça. Ou peut être Evie je ne me souviens pas de son prénom.
La reine des brunes. Mon regard se fait rêveur même si ça se fait pas de penser à une ex quand on essaye de draguer une autre fille. Ça se fait même pas du tout. Mais je ne fais QUE ce qui ne se fait pas.

-Tu vas aller dans ma chambre d'hôtel, dedans il y a des armes, des muts et quelques habits, prend tout ce que tu peux et on se rejoint devant la porte de derrière de l'hôtel.

Heeeeiiiiiiiin? Eh mais...
Pas le temps de protester cette fille est déjà rentrée dans la boutique. Zut de flûte je suis coincé faut vraiment que j'aille à l'hôtel. Bon au moins ça me permettra de savoir comment il est de l'intérieur et donc si mon séjour vaut la peine d'être prolongé. Cette ville me semble sympathique et le concert était réussi après tout. Si on exceptait le petit désagrément. Ah oui c'est vrai. Les mecs en décomposition qui ne savaient que grogner et gémir.

-Au fait, moi c'est Isaline Gwen. Et toi ?

Oh. Elle te parle. Réveille toi!
Isaline. Je laisse la musique du prénom m'emporter. C'est si délicat, si doux. Comme une fleur. À épines bien entendu. Oui oui je commence à cerner le personnage.
Sans réfléchir qu'il ne faut jamais donner son vrai prénom sauf en cas de fin du monde et de mort imminente, je prononce fièrement.

- Kilian Logan Thorne, Premier du nom! Mais interdiction absolue de m'appeler autrement que Logan.

Petite révérence passée totalement inaperçue. Ben zut de flûte alors.
Puis elle disparaît de ma vue.
Je fait tourner les clés entre mes mains. J'y vais...ou j'y vais pas? Ahah dilemne cornélien. Y aller ou ne pas y aller telle est la question.
Finalement. J'y vais.

Je me rends à l'hôtel en manquant me faire dévorer par deux fois et ne devant ma survie qu'à mon formidable instinct de sauve ta peau.
Je monte à la chambre, que je trouve plutôt luxueuse. C'est con, mon salaire de Sangrave ne me permet pas tellement de me payer des chambres comme celle ci. Je suis condamné à être SDF.
Eh les gars je plaisante.
Je me rappelle que Miss m'a donné un ordre mais le truc. C'est que je me rappelle plus quoi. Je hausse les épaules. C'est que c'était pas important.

Je file à la salle de bains et me positionne devant le miroir. Et je soupire d'aise. Même après cette course poursuite mon visage est toujours aussi parfait, et mes cheveux toujours aussi brillants. C'est l'avantage d'être un canon de beauté je prends soin de moi ~~Garnier~~.
Oh malheur enfer et damnation! Mes cheveux sont humides de...de..transpiration! ALERTE ROUUUUUUUUGEEEEEE! Aussitôt je file sous la douche et me lave bien les cheveux, en les moussant énergiquement avec mon magnifique Gel Dove toujours sur moi - vous voyez que ça sert dans les situations comme celles-ci -
Je prends une serviette, le sèche cheveux et prend un des peignes dans mon sac. Puis je me sèche les cheveux. Content du résultat, je décide d'embarquer le sèche cheveux. Il a une recharge à très très longue durée donc pas besoin de prendre la prise. Je sais même pas si y en a une d'ailleurs.

Je me souviens alors de l'ordre de miss Isaline, que je vais renommer Isa. C'est plus court et si la semaine prochaine je rencontre une autre fille, je voudrais pouvoir me souvenir d'elle. Macho hein? Non c'était une blague de mauvais goût Made in Logan. EH. Mes blagues sont toujours de bon goût! Bref. Elle voulait que je prenne de l'argent, des armes et des vêtements.
Dans un tiroir je trouve de l'argent, j'en mets dans mon sac à dos.
J'ouvre le placard. Pas d'armes. elle doit bien les cacher.
Par contre, y a des vêtements. Et y en a des vraiment super. Très sexys. Déjà je l'imagine les porter. Pas une seconde je n'envisage qu'ils ne seraient pas du tout pratiques pour combattre une armée de morts vivants qui veulent nous bouffer. Non mon esprit dérive sur le fait que dans les films la fille est toujours extrêmement séduisante juste quand elle va mourir. Alors je la sauvera, on ne se mariera pas mais on aura beaucoup d'enfants.

J'ouvre un autre tiroir et je tombe sur ses sous vêtements. Oups mauvais tiroir. Quoique. Je devrais en prendre? Non si je les ai déjà vus c'est plus la surprise. Et puis, faut avouer que les filles sont toujours mieux sans sous vêtements.
Je fais une pile de jeans moulants, de tops un peu courts, de robes un peu longues à mon goût qu'avec mon incroyable talent et des ciseaux je redécoupe un peu. Je m'applaudis satisfait.

On toque à la porte. Je jette un regard inquiet vers le sol. Inondation à cause de la douche et bouts de tissus. Là je regrette de ne pas avoir de magie.
Je refuse de lui ouvrir. Puis elle frappe la porte cette impatiente. Alors j'affiche un masque dépité et rouge et honteux de confusion comme je sais si bien le faire et entrouvre la porte.

-Logan, qu'est-ce qui se passe ? Pourquoi tu as pas ouvert avant ? Et pourquoi tu me laisses pas entrer ?

Trop de questions. Je répondrais pas. Je fais la grève.

-Killian Thorne ouvre cette porte tout de suite ou c'est moi qui vais te le faire regretter.

Oh oh. PAS. KILIAN. Kilian n'est pas là excuse moi.
Mais je l'entends crier de douleur à cause de son pied et je lui ouvre.
J'affiche un sourire contrit et lui désigne la chambre.

- J'ai pris euh. Une petite douche et j'avais la ferme intention de nettoyer je t'assure..

Puis je sors fièrement de mon sac mon beau sèche cheveux:

-J'ai pas trouvé d'armes mais j'ai trouvé ça!

Je passe une main dans mes cheveux et les ébouriffe.

- Alors Miss, c'est quoi ton plan? Que j'expose le mien ensuite?

Ben oui on va pas se fier au plan d'une fille, même incroyablement séduisante et intelligente.

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Il passe une main dans ses cheveux en les ébouriffant. Séduisant, je j'admets, qui aurait eu un véritable effet s'il n'avait pas brandit fièrement un sèche-cheveux avec le sourire d'un mioche de 5 ans qui montre son premier bon point à sa mère. Puis, je regarde derrière lui.
Je viens d'avoir la confirmation que ce mec a le Q.I d'un pigeon (j'ai remarqué que ces oiseaux sont dépourvus d'intelligence et n'ont aucun instinct de survie, un peu comme lui) : la moquette de la chambre est imbibée d'eau mousseuse. Une douche, hein ? ET TU SAIS PAS FERMER UN ROBINET C***NNARD ? Ou c'est trop compliqué pour ton petit cerveau ? Je vais devoir donner mon chèque de caution à l'hôtel et encore, je ne pense pas que la somme du chèque soit suffisante pour remplacer cette luxueuse moquette. C'est vraiment pas ma journée : deux fois que je dois payer pour les autres.
A l'inondation s'ajoute des bouts de tissus ... partout. Des bouts de tissus qui ont des couleurs familières. Attendez ... Je rêve où il a redécouper mes affaires ? Non, il n'aurait pas osé ... Alors, seulement, je remarque la pile d'affaire sur mon lit (épargné , lui!). Que des affaires que je porte quand je ne suis pas en mission ou pour séduire un pervers que j'espionne. Pas que je mets quand des zombies attaquent et que je traîne avec un macho qui visiblement, aime les filles au maximum dénudées. Je regrette de plus en plus de lui avoir proposé de faire équipe avec Logan.
Je pose mes sacs par terre, sors les affaires que j'ai prises pour lui avant de les lui lancer au visage.

-Tiens, je t'ai pris ça ... sans les découper. Ha, et je vais prendre une douche, t'as même pas intérêt à t'approcher de la porte de la salle de bain. Et comme tu comptais nettoyer, tu vas pouvoir le faire. Tu m'expliqueras ton plan de génie après, et il a intérêt à être bon parce que j'en ai pas.

Une occasion pour lui de remonter dans mon estime et de me prouver son intelligence ... si intelligence il a. Le pire, c'est que je ne mens pas, je n'ai pas de plan.
J'attrape des affaires propres et pratiques avant de filer à la douche. Je ferme de verrou à double tour (on n'est jamais trop prudent). Je reste longtemps sous le jet d'eau chaude avant de m'enrouler dans une serviette ... et de m'apercevoir que j'ai oublié mes sous-vêtements. Tant pis, je ferrai sans. Au pire, je j'irai aux toilettes en enfiler.
Je sors de la salle de bain, en ne sachant pas à trop quoi m'attendre. Et en espérant très fort que ce mec soit plus intelligent qu'il n'y paraît.

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La fuite

Se trouver trop badass et se retrouver homme de ménage.

J'aurai juré qu'elle était pas du tout impressionnée. Mais pas du tout. Elle avait plus l'air...affligée. J'étais donc pathétique à ses yeux? Incroyable. Son cerveau doit avoir eu un bug, ou alors ses neurones sont mal connectés c'est sûrement ça. Quoique. Peut être que c'est les miens qui sont mal connectés. Oui immortalisez ce moment, le grand, le magnifique, le sublime Logan se remet en question. Pour une fille.

Enfin non c'est pas juste une fille. C'est juste qu'elle a l'air...qu'elle est différente. Des autres. Qu'elle est perspicace. Intelligente. Alors comme elle semble savoir sauver sa peau aussi bien que moi en plus, il est temps d'abandonner la superficialité et de lui montrer qui je suis, qu'on fasse équipe. Je vais m'en remettre à ses ordres. Merci de détruire le microphone que vous tenez entre vos mains, je n'aimerai pas que cet enregistrement nuise à ma réputation. Cordialement, Mr Thorne, séduisant mannequin Sangrave. Excusez moi, j'ai pas ma carte de visite sous la main, mais je peux toujours vous passer mon 06...

Trêve de plaisanterie. Tout d'un coup, ma figure honteuse n'était plus une simple façade, elle reflétait un vrai sentiment. C'est bon j'avais merdé je sais. J'avais un peu trop la tête dans la lune.
Je me sens encore plus mal quand je vois que dans son extrême générosité elle a pensé à m'acheter des vêtements. C'est pas du Armani mais c'est pas non plus du tissu rapiécé, et la coupe est plutôt sympa. C'est gentil de sa part. Et moi je me suis comporté en homme vraiment pas cool pour une fin du monde. Je dois me faire pardonner.

- Tiens, je t'ai pris ça ... sans les découper. Ha, et je vais prendre une douche, t'as même pas intérêt à t'approcher de la porte de la salle de bain. Et comme tu comptais nettoyer, tu vas pouvoir le faire. Tu m'expliqueras ton plan de génie après, et il a intérêt à être bon parce que j'en ai pas.

M'approcher de la salle de bains? Voyons je ne suis pas comme ça! Je suis tout sauf pervers, malgré les trompeuses apparences.
Génial je dois nettoyer. Me voilà reconverti en technicien de surface. En homme de ménage quoi. C'est si dur à imaginer?
Je trouve un chiffon et nettoie le sol avec comme si c'était une serpillère. Finalement l'eau est absorbée et disparaît presque totalement. Je ramasse les bouts de tissus qui traînent et les jette à la poubelle.

C'est là que je me rends compte du ridicule de la situation.
Je suis en train de nettoyer une chambre d'hôtel alors que dehors des gens se font massacrer par des zombies.
J'aime la violence, je trouve ca déclassé, quand c'est moi qui la pratique. Sinon ça m'écoeure. Bizarre non?
Je peux pas me retenir. Je griffonne un mot à la hâte à Isaline, et met toutes nos affaires dans le sac à dos. Je vais avancer, aller me battre parce que je ne suis pas un lâche, et elle me rejoindra. J'ai des remords mais au moins une bonne action dans ma vie, ce sera de me battre contre des trucs machins bizarres gluants qui veulent te transformer en trucs machins bizarres gluants plutôt que de rester terré dans un hôtel dont les fondations risquent fort de s'écrouler sous l'assaut de ces mêmes trucs machins bizarres gluants.

Très chère Isaline,
Suis parti me battre contre les trucs morts là dehors parce que rester enfermé c'est pas mon truc. J'veux pas mourir, mais si c'est la fin du monde autant pas être un couard. Alors je vais régler les comptes aux zombies qui font le guet devant l'hotel en attendant. Rejoins moi en bas je t'attends j'ai tout pris. Et au fait, j'ai tout nettoyé. Ça briiiiiille!
Sois prudente
Logan, the handsome N-Y model.

Je descends et je me retrouve face à une horde de zombies affamés comme je l'avais prédit.
L'un s'avance vers moi, la salive coulant d'entre ses lèvres et je réprime un haut le cœur. Je lui balance un bon coup de pied, donne un coup de coude dans la mâchoire à un autre, fais une grimace à un troisième. Mais ils continuaient à se rapprocher inexorablement, et pour une fois je commençais à avoir la trouille. Vu la proximité et leur faim dévorante, je n'allais pas tarder à finir en steak haché. Peut être les avais-je sous estimés. Mais jamais je ne me suis sur estimé évidemment.
En désespoir de cause, n'ayant pas pris d'armes, je sortis la seule chose de mon sac inutile. Je la brandis devant moi et sans m'en rendre compte, appuyais sur le bouton. Un vent chaud repoussa soudainement les zombies. Je jubilais. Ça pouvait être une arme! ATTAQUE SÈCHE CHEVEUX! Non ceci n'est pas une allusion à Pokemon. Je les boude depuis la découverte du rêve.

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Très chère Isaline,
Suis parti me battre contre les trucs morts là dehors parce que rester enfermé c'est pas mon truc. J'veux pas mourir, mais si c'est la fin du monde autant pas être un couard. Alors je vais régler les comptes aux zombies qui font le guet devant l’hôtel en attendant. Rejoins moi en bas je t'attends j'ai tout pris. Et au fait, j'ai tout nettoyé. Ça briiiiiille!
Sois prudente
Logan, the handsome N-Y model.

Il a pas pu s'empêcher de me faire remarquer qu'il a été mannequin. Crâneur. En attendant, ce c*n va se faire tuer dehors et doué comme il est, il a pu se faire trois fois pendant que je prenais ma douche. Je n'ai donc pas d'autre choix que de voler à son secours vu que c'est visiblement ce qu'il attend de moi. Mode cendrillon sauveuse de prince en danger activé. Cependant, il a pas tort sur un point, ma chambre est propre, on ne voit presque plus que la chambre a essuyé une inondation. Je mets ma "tenue de combat" (celle avec le tissu magique caméléon, que Logan n'a heureusement pas découpé), cinq dagues cachées sous mes lattes du lit. Logan a même pris mon pot de lessive. Il aurait au moins pu faire le tri, cette lessive sera un point mort sur son dos. Je descends par la porte principale. Logan est effectivement en difficulté ... et repousse les zombies avec un sèche-cheveux. Décidément ce mec est vraiment pas normal. Il aurait pas pu se contenter d'une arme normale, histoire de ne pas nous faire repérer ? Il a besoin de se faire voir ce type. Trois dagues plus tard, il n'y avait plus de zombies pour essayer de nous bouffer.

-Passe moi mon pot de lessive, on va le jeter, il sert à rien.

Il me passe le pot, docile sans poser la question que je redoutais : "bah, pourquoi tu l'a pris alors ?". Dieu, merci il ne dit rien.

-Une chance que le sèche-cheveux est un recharge électrique parce que sinon tu étais mort. L'utilise pas trop, la batterie ne doit pas avoir de grosse réserves.

Je m'apprête à jeter la boîte Calgon 3 en 1 quand un très petit (sans doute un enfant, ce qui est assez triste) zombie surgit de derrière la poubelle. Je pousse un cri en agitant le bras qui tient le pot. Le couvercle jaillit comme sous la pression et tape dans l’œil du zombie ... qui tombe (l’œil hein, pas le zombie). Vraiment pas solides ces zombies. La poudre rosée asperge le petit monstre. La poudre se met à mousser et à ronger le zombie. Il finit par être complétement détruit. il ne restait plus qu'un petit tas de poudre verte (comme si elle avait absorbée le zombie).

-Hum ... Finalement, on va pas le jeter ce pot. C'est dommage, il reste plus que la moitié de pot. On va pas pouvoir l'utiliser beaucoup de fois.

Petit temps de silence.

-Bon, comme tu voulais jouer les preux chevaliers, je suppose que tu veux aller au centre-ville. Franchement, on ferait mieux de se réfugier dans un endroit pas trop fréquenté, histoire de pas se faire ou bouffer et je tiens pas à me transformer en zombie. Même si, oui, c'est pas bien d'abandonner des gens à un sort atroce.

Vu son regard, on va aller au centre-ville. Temps pis, j'aurai essayé.

FEAT. LES DINDONS DIPLODOCUS

La fuite

Attaque Zombie..

Oh My Gad mais ça marche trop bien! Le sèche cheveux portatif repousse tous les méchants trucs morts-vivants gluants communément appelés zombies. Je me croirais dans un jeu vidéo! Et un zombie qui tombe, un! Et de deux!
Oui mais si c'est drôle c'est plus du jeu. Parce que c'est le sèche cheveux qui fait tout le boulot et j'ai besoin moi aussi de me défouler! Alors je presse le bouton pour éteindre et commence à me battre sérieusement. A donner des coups de poings, de pieds, à mordre.... Ça c'est le jeu! Ça c'est amusant!
Mais mon sèche cheveux me manque et je suis toujours fasciné par ce talent d'arme cachée. Alors je me remets à faire du vent et youhou! D'autres zombies sont repoussés! Décidément, ce truc est trop cool!

Mais soudainement, je ne trouve plus rien à repousser. Maaaaaais! Où sont-ils passés? Mes zombies? Je sais bien que je ne les ai pas tous tués!
Je découvre soudainement la cause de la fin de ma partie. Isaline.
NON MAIS DE QUEL DROIT ELLE RENTRE DANS MON JEU ET TUE TOUT LE MONDE HEIN?
Même si ses gestes reflètent la grâce et ses coups de poignard la classe incarnée, elle a pas le droit de me confisquer ma Playstation vivante!
Rassurez vous je ne prend pas la fin du monde pour un jeu vidéo. Je suis parfaitement conscient des enjeux je ne suis pas stupide heeeein. Même si parfois on se le demande Cependant, c'est moins démoralisant de croire qu'il s'agit d'un jeu vidéo. Quand je combats des gens ou que je les tue, j'imagine que ce sont des ennemis à éliminer et qui m'empêchent de réussir ma mission d'espionnage. Logan VS The World, sur Wii, PS3, XBOX et Nintendo DS.

- Maaaaais tu as...

-Passe moi mon pot de lessive, on va le jeter, il sert à rien.

Ben voyons. À vos ordres Madame. Je lui passe le pot sans rechigner. Je vois pas pourquoi elle l'a acheté alors mais je ne dis rien.

-Une chance que le sèche-cheveux est un recharge électrique parce que sinon tu étais mort. L'utilise pas trop, la batterie ne doit pas avoir de grosse réserves.

Une chance? Tu te fous de moi là? Tu insinues que je n'aurai pas été capable de me débrouiller seul? Mon égo n'est pas blessé cette fois ci, non, là je suis profondément agacé. Tu es peut être très belle, très bonne combattante, très intelligente blabla mais c'est pas pour ça que tu dois douter de moi et penser que tu es la seule débrouillarde de nous deux. Si tu savais à quel point jouer les cons est une façade de ma vie tu cesserai peut être de penser que je suis un imbécile fini, car ne le nie pas, je sais que tu le penses.
Et de toute façon, la batterie peut tenir assez longtemps encore. Je l'ai lu sur la boite du sèche cheveux.

Finalement, la lessive aura été utile, constatais je en la voyant balancer la moitié du pot sur un enfant zombie. Mais quel gâchis! Quelques centilitres auraient été largement suffisants. Mais bon.
Et elle semble penser comme moi.
Pause.

-Bon, comme tu voulais jouer les preux chevaliers, je suppose que tu veux aller au centre-ville. Franchement, on ferait mieux de se réfugier dans un endroit pas trop fréquenté, histoire de pas se faire ou bouffer et je tiens pas à me transformer en zombie. Même si, oui, c'est pas bien d'abandonner des gens à un sort atroce.

Ce n'est pas pour jouer les preux chevaliers. Les gens peuvent crever je m'en fous royalement. Tant que je suis en vie. Je veux aller au centre ville parce que c'est là qu'il y a de l'action. Et que j'aime me battre. Pourquoi me serais je enrôlé chez les Sangraves sans motif politique sinon? Pour taper les brigands? Pour une fois que je peux jouer un peu je vais en profiter!
Je lui fais clairement comprendre d'un regard qu'on va en centre ville.
Et je prends le chemin du centre ville.

Le chemin était un peu abandonné. Pas de zombie en vue. Du moins, en vue. Faut tenir compte que je n'ai pas d'yeux derrière le dos.
Vous l'avez compris, un zombie affamé était derrière nous. Et en sentant une main étrangère, desséchée sur mon épaule fraîche et vivante, je sursautais et fit volte face. Sans réfléchir je lui tranchais la main avec mon coutelas de poche. Il recula, réaction logique. Voyant que c'était un mâle, je lui donnais un coup de pied là où nous souffrons le plus et voyant ses copains arriver à sa rescousse, j'attrapais la main d'Isaline, commençais à courir. Derrière nous, le zombie hagard semblait avoir oublié notre présence.

Las de courir, je m'adossais à un tronc d'arbre pour reprendre mon souffle.

- On l'a échappée belle.

Pas sûr.

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Je décide de ne pas taper Logan. OK, il me tient la main, mais on va dire que c'est pour la bonne cause. Il n'a pas juste pas intérêt à recommencer, je serai beaucoup moins clémente. On arrive bientôt près du centre-ville, sur la rue principale bordée de gros arbres massifs. Logan s'adosse à l'un d'eux. Je dégage ma main de la sienne, ma paume commençant à être moite : manier des dagues avec les mains glissantes, ce n'est pas super pratique. Ne pensez pas que j'aime tenir la main de ce mec, loin de là !
Le côté positif de cette attaque c'est qu'elle nous apprend une chose : les zombies sont capables d'êtres silencieux. Ce qui très négatif voire potentiellement mortel. Il faudra donc être encore plus vigilant ... comme si des mangeurs de chaire humaine ne nous suffisait pas.
«Échappée belle » ne serait pas le terme que j'aurai employé. Mais alors pas du tout. Un zombie tombe de l'arbre sous lequel nous nous trouvons. Juste derrière moi (encore!) et m'arrache mon sac à dos. Ne me reste plus que mon pot de lessive. J'envoie un coup de pied dans le torse du zombie. Oui, littéralement « dans » son torse vu que ses cotes explosent (je n'ai même pas tapé très fort, juste de quoi le déséquilibrer pour reprendre mon sac) et que mon pied se retrouvent coincée dans ma cage thoracique. J'agite frénétiquement la jambe. Heureusement le zombie est petit, je lui envoie donc mon poing dans la mâchoire. Le monstre recule en titubant, délivrant ma jambe. Son torse est vide, il n'y a rien à l’intérieur, pas la moindre trace de sang, cœur ou de poumons. J'ouvre rapidement le pot de lessive, en prends un peu et lui lance au visage. Grave erreur. Mon sac et tout son contenu se dissous avec lui. Je n'ai donc plus d'arme, si on ne compte pas mon pot de lessive Calgon. Merde, merde et merde.
Je me retourne vers Logan.

-On fait quoi maintenant ?

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La fuite

Ninja Isaline..

On l'a échappé bel...BOUM.
Ouais nan. Y a un zombie qui vient de tomber du ciel. POUF comme par magie. Entre nous. J'ai envie d'insulter le supérieur divin canard hiérarchique. Pourquoi ce gros...imbécile il fait pas tomber du fric? Ça ça aurait été utile!
Ni une ni deux ma coéquipiére lui refait son portrait. Et que je te balance des coups de pieds dans les côtés, que je te martèle de coups partout ailleurs, que je regarde si t'es bien mort...et que comme une idiote que sont les filles je te lance le reste de ma superpuissantearmedutonnerre la lessive qui va se dissoudre avec lui.
Je laisse échapper un soupir navré.
Mais un beau sourire charmeur et satisfait quand elle daigne enfin se tourner vers moi pour me demander mon aide. Ah bah il lui en a fallut du temps pour reconnaitre la supériorité suprêmacique de l'homme sur la femme.

- Eh bien chérie si tu montais sur cet arbre avec moi...Nous y serions à notre aise.

Je commence à escalader les branches. En effet, y a de nombreux zombies qui arrivent. Mais ça je lui ai pas dit. C'est mieux de sauver une fille par séduction que par "viiiiiiiite monte sur les branches ou tu vas crever dévorée par des zombies!!!!"
Arrivé au sommet je la vois toujours en bas, les bras croisés. Mon dieu mais cette fille préfère mourir que supporter ma magnifique compagnie ou quoi? Non impossible!

- T'attends l'apocalypse où quoi? Dépêche!.

hrp/ J'aimerai que notre lieu pour être en sûreté soit le haut de cet arbre, dans lequel il y a une cabane si c'est possible...

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