Histoire Déjantée ♣

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne
anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru
qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfant pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menu. Il était un temps de se suicider avant que le comte vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on coursait pour pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne
anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru
qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfant pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menu. Il était un temps de se suicider avant que le comte vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on coursait pour pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne
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qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfant pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menu. Il était un temps de se suicider avant que le comte vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on coursait pour pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? 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Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfant pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menu. Il était un temps de se suicider avant que le comte vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on coursait pour pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfant pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menu. Il était un temps de se suicider avant que le comte vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on coursait pour pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. 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Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfant pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menu. Il était un temps de se suicider avant que le comte vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on coursait pour pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants