QUI VEUT ÉPOUSER KEYKEY ?! [Micro]

[(Non, la musique n'a pas grand rapport. :p) C'est duuur d'écrire si peu ! ToT Enfin, j'ai relevé le défi. C'EST À VOUS ! %D]

QUI VEUT ÉPOUSER KEYKEY ?!
L'entrée en scène

Les spots de lumière m'explosent à la figurent tandis que j'entre en scène, pomponné comme une truie à son enterrement de vie de jeune fille. J'aurais peut-être pas dû me pointer dans cette agence matrimoniale, à Tingapour... (Quoi, juste par curiosité ! Mon astophèle dorée de Lalwend me manque tant !) À peine ai-je posé un orteil à l'intérieur qu'on m'a sauté dessus et babillé un truc du style « Wouahou, Monsieur, vous avez le physique par-fait pour notre émission ! L'air benêt, la coiffure négligée, mais un minois adorable, les midinettes vont a-do-rer ! » J'ai pas eu le temps de piger, on m'a embarqué sur un tapis volant direction Wadafeuque, la mégalopole omoisienne réputée pour ses conneries et surtout pour être le lieu de tournage de l'émission de téléréalité Qui veut épouser Ducon ? Mais bon, il m'ont promis beaucoup de sousous si je joue le jeu, et comme je suis un peu à sec... J'espère juste que personne de ma connaissance ne me remarquera. Bon, c'est à moi. Me voilà, les girls !

mocking  jay.

[J'avais pensé à ce que les candidates apparaissent en dernier pour que le présentateur puisse les annoncer une à une - mais après c'est pas bien grave. :p]

Qui veut épouser Keykey ?!

Lumières. Mes cheveux sont parfaits ? Bien sûr comme toujours. J’adorais voir mon reflet dans le miroir, mais ce que j’aimais encore plus, c’était le succès. Oui, c’était le succès, ma carrière de chanteuse qui m’avait amené ici, dans cette émission. Il paraîtrait que l’ancienne jury n’était pas assez moderne et qu’ils avaient besoin d’un vent frais qui viendrait rafraîchir l’émission. J’avais bien évidemment accepté de faire le jury mais quand je vis le garçon qui arriva sur le plateau de la célèbre émission « Qui veut épouser Ducon ? ». En tout cas, ce n’est pas avec sa tête que l’audimat va augmenter… mais n’ayez crainte, je suis là pour vous sauver. Je regardais celui qui se tenait tout droit devant les projecteurs avec un sourire amusé. Alors c’est lui qui a besoin d’une nouvelle chérie ? D’accord. Je sais déjà une chose, ce ne sera pas moi. Dommage, moi qui venait avec l’idée de me faire un mec pas trop mal… J’arrangeai mes cheveux et les alignèrent en un side hair parfait. Nous sommes à l’antenne Leyla, alors souris et sois belle. M’enfin … la soirée promet.

lumos maxima

Qui veut épouser Keykey ?
anyway, i’m hot
Bref. Je sais toujours pas pourquoi j’ai accepté de faire ce truc. Peut-être parce qu’ils avaient insinué qu’ils allaient foutre Coco dans les candidates. Putains d’enfoirés. Non puis ils avaient laissé entendre qu’il y aurait également Leyla – le thon brailleur – et Sixteen – la cocue en puissance. Soirées intéressantes en perspective. Piques et coups foireux en vue. Confortablement assise dans mon fauteuil matelassé, ignorant les pétasses à mes côtés – vive le milieu -, je regardais le jeune homme avancer sur le plateau. L’air con, cheveux blonds, sourire charmeur, paumé. Un mec quoi.

© charney

Spoiler:

∞ Tu sais, il m’arrive parfois de rêver que je vole. Je commence par courir très très très vite, comme si j’étais surhumaine. Et le terrain devient de plus en plus rocailleux et pentu. A la fin je cours si vite que mes pieds touchent même plus le sol. Et je flotte. C’est fantastique comme sensation. Fantastique. J’suis libre, en sécurité. Et puis je me rends compte que je suis complètement seule. Et après je me réveille.

the pretty lady in pink. ♡

Sixteen se redresse dans son fauteuil rose, observant le nouveau venu sur le plateau. Mignon, des cheveux blonds qui ont dû donner du fil à retordre à la coiffeuse, l'air un peu idiot. Mais osef, il est mignon. Sixteen se sentit anormalement excitée par l'émission à venir - ce genre de chose n'était pas son "truc", mais il faut bien qu'elle se montre dans les médias, dixit son agent. Qu'elle soit accessible, voilà pourquoi une téléréalité.
C'est juste con qu'elle se retrouve à côté de la blondasse, quoi.

Musique d'entrée :Ici

Une semaine avant, Shinzô avait fait une rencontre étrange à Omois. C’est ainsi que le vampyr se retrouva dans un costume classe mais décontracté, la coupe soignée, sous le feu des projecteurs annoncé par une voix off :

- Voici pour notre émission le présentateur de Qui Veut Epouser Ducon ! Shinzô Reikon !

Il rentra donc sur une musique de fond inconnue et sous les applaudissements du public.

- Bonsoir cher public et bienvenue pour la nouvelle saison de Qui Veut Epouser Ducon !

Après le chauffage de salle d’usage, il se lança dans la présentation du Candidat :

- Cette année, nos demoiselles à la recherche de l’âme sœur devront séduire un magnifique jeune homme blond, j’ai nommé Keylo !

Maintenant les juges :

- Le tout sous le regard expert du jury de cette saison j’ai nommé la mannequin que toutes les femmes jalousent : Candice Heaven , la superstar Leyla D'el Mar et la princesse Sixteen Keller Black !

Il ne restait plus qu’à faire entrer les candidates :

- La première concurrente s’appelle Beth White et semble prête à tout !

Le jeu était lancé.

Je veux épouser Keykey!

Ok les gens ! J’ai décidé de participer à l’émission débile qu’est Qui veut épouser Ducon car on a l’équivalent sur Terre et que ça me faisait marrer d’y participer ici. Pas pour trouver l’amour bien sûr ! Juste pour foutre la merde et m’éclater !
Le présentateur me présente alors je démarre, débarquant sur le plateau d’une démarche assurée. Mais au lieu d’aller me placer toute de suite près du présentateur je me dirige vers le blondinet et je me penche vers lui, lui déposant un baiser sur les lèvres.

« A french kiss just for you ! »

Puis je rejoins ma place. Allez c’est partie mes chéris !

codage par Jyne sur apple-spring

QUI VEUT ÉPOUSER KEYKEY ?!
Pouah !

On m'annonça - je sais, je suis beau gosse, pas vrai les candidates ? Les scoops zoomèrent sur les trois pétasses tout droit sorties de la presse people qui nous servaient de jury et qui me rendaient nerveux. Soudain, une candidate déboula de nulle part et me colla un baiser.

-Pouah, tu pues la cigarette !

Elle était marrante, mais elle devrait se mettre aux sucettes ! Ça me gonflait d'attendre avec le présentateur, debout au milieu du plateau comme un schtroumpf paumé.

mocking   jay.

Le candidat semblait mignon pour un humain avec son air angélique et son petit bouc. En tous les cas avec l’arrivée de Beth, le ton semblait donné.

- Quand je vous disais que cette saison allait être exceptionnelle ! Beth semble déjà prête à repartir avec Keylo. Calmez-vous cependant et voyons vos rivales.

Le candidat semblait bien plus pommé que lui en tous les cas.

- La seconde candidate arrivera-t-elle à dérober le cœur de Keylo avec ses talents de voleuse patentée ? Voici Calista Manticore !

Nouveaux applaudissements et nouvelle entrée.

QUI VEUT ÉPOUSER KEYKEY ?! [Micro] Jinx-o

J'marche sous la pluie, une bouteille à la main. J'passe dans une rue. Deux mecs discutent devant une porte. Ils ont l'air angoissé. "L'émission va commencer ! Une participante n'est pas encore là !" Ah bah ça, c'est con, mec. J'm'approche en m'marrant et j'leur fait : "Alors les gars, y vous manque quelqu'un ?" Y m'regardent. Y s'regardent. "Venez avec nous mademoiselle." Y m'attrapent. Y m'entrainent dans un couloir sombre. Y m'poussent vers un gars. "Ouais c'est bon. Le gars se tourne vers moi. Vous devez épouser Ducon. Le blond un peu pommé là-bas." Il ouvre le rideau pour me montrer. J'lui fais : "Et pourquoi j'ferais ça ? Il réfléchit. "On vous paye une breubière en échange." Sans hésiter : "Ca marche." J'monte sur la scène. J'titube vers le blond. J'manque me casser la gueule. J'me rattrape à son épaule. "Yo, mec. T'as pas d'la bière ?" J'entends en même temps : "Voici Calista Manticore ! " J'me tourne vers l'vampyr aux ch'veux gris en m'marrant. "Non. Moi c'est Laara, traduc."

©Codage by Mr. Chaotik from Never-Utopia

“ une bande de malades ♦ qui veut épouser ducon? „

Elle n'avait pas tout compris. A un moment donné, elle marchait tranquillement dans une ruelle de Tingapour sans rien demander à personne, et la seconde d'après, on l'avait attrapée par le bras, assommée avant qu'elle ait pu se débattre (la honte pour une Voleuse douée, perfectionniste et fière comme une naine, pire que si on avait découvert Lili la licorne magique, pourtant bien cachée au fond de son lit aux côtés de Théodor le Castor!) et jetée dans un vulgaire sac à patates. Elle avait vaguement entendu une voix de crécelle prononcer les mots "téléréalité" et "Mais non, elle a l'air d'être une gentille moutonne, ça ira, tu verras, elle suivra!" OUAIS C'EST CA TU PARLES CHARLES. A la sortie du sac, la donzelle était donc très légèrement énervée par ce voyage inconfortable, et elle aurait bien étranglée la propriétaire de la voix de pucelle sous hélium un bon coup avant de lui bourrer les yeux de piment d'Espelette, si on l'avait pas poussée sur scène à peine rétablie sur ses pieds. Elle s'était pris les lumières aveuglantes en plein dans la figure, ce qui ne l'avait pas calmée, et voyant qu'en plus de ça une autre folle furieuse s'était présentée à sa place, elle avait décoché un bon coup de poêle à l'usurpatrice, avant de s'écrier: « QUELQU'UN POURRAIT-IL M'EXPLIQUER CE BORDEL?! »

clever love.

Spoiler:

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Bloody hell. Note pour plus tard, ne plus jamais, jamais boire au point de perdre le contrôle. Ever. Mais c'était une soirée, l'ambiance, tout ça... Et maintenant elle se retrouvait inscrite dans une émission dans laquelle elle n'avait absolument rien à faire. Qui veut épouser Ducon ? Mais pas moi ! Pas moi ! Vous ne pensez pas que j'ai déjà assez de relations comme ça ? Lisa se frappa mentalement la tête. Bon, c'était qui ce mec, déjà ? Il avait intérêt à en valoir la peine, au moins. Keylo ? Pourquoi est-ce que ça lui disait quelque chose ? Elle plissa les yeux et se concentra sur le visage du garçon. Et... oh damn ! Pas lui ! C'est un complot ! HELP ! HELP ! Elle supportait déjà difficilement la présence de Barbie dans le jury, mais là ça allait trop loin. HELP ! Et c'est quoi toutes ces autres candidates qui pètent un câble ?! HELP !

« HEEELP ! Laissez-moi sortir d'ici ! Je voulais pas signer votre putain de contrat ! Je voulais pas participer à votre putain d'émission de merde ! »

❝ QUI VEUT ÉPOUSER DUCON ? ❞

ça tourne !

Hygie ouvrit la malette et en sortit un trépied et la plus lourde caméra qu'elle ait encore jamais manié. Elle l'ajusta sur son socle, un peu nerveuse. Son école lui avait donné l'opportunité de filmer pour la télé, elle devait être à la hauteur. Elle eut droit à une petite demi-heure pour se préparer, le temps que les autres techniciens d'image et de son fassent de même, puis l'émission commenca. L'oeil collé à son objectif, elle assista à l'arrivée pour le moins agitée des stars de la soirée.

Qui veut épouser Keykey ?
no way dude
Okay. Là, ça commençait à déconner grave. D’abord le vampyr, franchement, qu’est-ce qu’il fout là, avec sa tête de coincé du cul ? Pète un coup mec, détends-toi ! Tu seras bien plus sexy, sérieux. Et c’est quoi ces candidates ? Une allumeuse qui pue la clope, une alcoolo, une voleuse patentée de mes deux qui frappe les autres avec une poêle – une poêle steuplaît – et une espèce de bonne femme qui panique totalement. Pauvre blond, il est pas au bout de ses peines. Je jetais un coup d’œil en arrière, sentant une odeur familière. Oh, tiens la réalisatrice de pornos ! Décidemment… Cette émission est foutrement pas nette.

© charney

Je veux épouser Keykey!

Oh putain ! Mais c’est trop bien ici ! On se marre trop ! J’allume une clope en regardant la situation dégénérée, hilare jusqu’à ce qu’une fille sorte une poêle et en assomme une autre avec !

« Mais c’est trop fort ça ! »

Je me jette dessus et lui arrache des mains. Mais le problème c’est que dans l’élan je lâche l’objet qui fait un vol plané, manquant d’un cheveu la blondasse qui se dit chanteuse –ouais, genre dans High School Musical à mon avis, pas une vraie de vraie- et va s’écraser plus loin.

« Oh merde ! »

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Oui, à ce moment là, j'ai été assommée. Je vous jure. Je me suis écroulée par terre. Bon, mon organisme de loup-garou m'a réparé ça vite fait et je me suis réveillée quelques instants plus tard. Je me suis relevée. La poêle avait disparut de sa main, mais je lui ai foutu une de ces droites ! Elle a dû s'en souvenir, my god ! Et après ? Bah je lui ai gueulé dessus. Je me souviens pas très bien de ce que je lui ai dit, mais ce n'était pas très amical.
Ensuite, à tout le monde : "FUCK A TOUS !"

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“ une bande de malades ♦ qui veut épouser ducon? „

Aouch. L'autre malade avec des cheveux bleus qui piquaient les yeux - elle avait avalé un schtroumpf ou quoi? - lui en avait refoutu une. ET. ON LUI AVAIT VOLE SA POELE. SA POELE QUOI. QUELLE CONNE. Elle n'écouta pas la malade lui beugler dans les oreilles, appuya seulement légèrement sur son épaule, presque amicalement, mais tout en plaçant sournoisement son pied devant. Joli croche-pattes, d'une pierre deux coups, BIM BAM BOUM, puisque la schtroumpfette devait normalement aller s'éclater sur l'insolente qui avait commis le sacrilège de lui dérober sa poêle chérie - sa meilleure amie depuis l'épisode des zombies. Non mais!

©clever love.

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Je me suis retrouvée vautrée sur une fille qui puait la clope. "Beurk, tu pue", je lui ai fait. Je me suis retournée et je me suis jetée sur la cheville de la pouffiasse. Je l'ai tirée, et elle aussi est tombée. "Bienv'nue sur l'par terre, connasse." Bawi, je lui en voulais. Ca fait mal une poêle dans la gueule, quand même ! Je me suis relevée, et comme j'avais toujours ma bouteille de breubière vide dans la main, bah... BOUM ! Poêle pour poêle, bouteille pour bouteille. Ou un truc comme ça...

©Codage by Mr. Chaotik from Never-Utopia

“ une bande de malades ♦ qui veut épouser ducon? „

Bon, elle s'était marrée un bon coup en voyant la tête de l'autre quand elle s'était retrouvée nez à nez avec le cancer des poumons sur pattes - fumer tue, les enfants, et en plus ça donne une haleine de chacal. Beaucoup moins quand elle aussi s'était soudainement retrouvée à terre, et qu'elle s'était pris une bouteille sur la tête. Bien. Elle voulait la guerre? Elle l'aurait. C'est pas parce qu'elle avait avalé un truc radioactif qu'elle allait avoir peur de cette fille, cheveux sortis d'un trip sous champignons hallucinogènes ou non. Alors elle chopa ses pieds, et la remit par terre - elle ne faisait pas dans l'originalité, elle se battait.

©clever love.

Je crois que c'est à partir de là que j'ai arrêté de suivre...

Je reculai devant les furies qui se cassaient la gueule à coup de poêle/bouteille pour m'aggriper au présentateur - avant de reprendre une position et une mine à peu près viriles en me souvenant que nous étions filmés.

-Et puis d'abord... Qu'est-ce qu'elle fout là, celle-là ?!

Peu importe la virilité, je reculai vivement en me rendant compte qu'il s'agissait de la psychopathe qui avait tenté de me tuer puis de coucher avec moi quelques mois plus tard, à l'anniversaire où je m'étais fait kidnappé. (Ma vie est mouvementée.) Je me tournai vers le jury :

-Mesdemoiselles, j'ai signé pour une émission de téléréalité, pas pour l'asile !

Et, dites-moi... J'espère que ce n'est pas la voix de ma Super-Pote que j'entends dans les coulisses ?...

mocking  jay.

Je veux épouser Keykey!

Je me relève lentement, un rictus effrayant sur la tête avant d’abattre mon pied sur l’épaule de la conne qui m’avait foutu par terre, la bloquant comme un insecte.

« Recommence ça salope et je t’arrache la tête avec les dents ! »

Et puis t’as l’autre débile avec l’air un peu concon qui commence à nous dire de nous calmer.

« Ta gueule le kéké, retourne te cacher derrière ton copin tout coincé. Si t’es un homme viens donc t’occuper de tes prétendantes sale tapette ! »

Bande de mioches à la con, le premier qui me cherche je lui fous ma clope dans la tête compris ?

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Partir en vrille. Shinzô se doutait que ça allait arriver et malgré l’enchainement rocambolesque des dernières minutes, il était temps de reprendre la main.

- CALMEZ – VOUS !

La voix de stentor amplifiée magiquement et l’air menaçant sembla au moins surprendre et stopper tout le monde sur l’instant. Être un vampyr aidait dans ces moments-là. Reprenant tranquillement.

- Cher public, pour rétablir les choses la demoiselle aux cheveux bleus s’appelle Laara, la lanceuse de poêle est la bonne Calista Manticore et la dernière arrivée se trouve être Lisa Grey ! En tous les cas vous pouvez être certain que cette saison de QVED sera placée sous le signe de l’action !

Puis il continua Keylo toujours derrière lui.

- Mesdemoiselles, je vous rappelle que vous aurez tout le temps une fois l’émission lancée de vous combattre pour Keylo mais en attendant, accueillons Iris T’andil !

∞ Tu sais, il m’arrive parfois de rêver que je vole. Je commence par courir très très très vite, comme si j’étais surhumaine. Et le terrain devient de plus en plus rocailleux et pentu. A la fin je cours si vite que mes pieds touchent même plus le sol. Et je flotte. C’est fantastique comme sensation. Fantastique. J’suis libre, en sécurité. Et puis je me rends compte que je suis complètement seule. Et après je me réveille.

the pretty lady in pink. ♡

Wah, ça devient violent, un peu trop d'ailleurs. Une poèle s'échappe du plateau et vole dans leur direction. Teenie se penche pour échapper au projectile, faisant légèrement trembler son chignon. Aussitôt, une fille débarque et l'asperge de laque. Ah non, pas de produit sur les diamants ! Elle éconduit la stagiaire. Sur le plateau, le présentateur calme le jeu et présente la prochaine candidate.
Teenie se penche vers sa détestée voisine, et dans un élan de bonne volonté, lui glisse :
- Est-ce qu'on va vraiment devoir choisir la plus normale ?
Sixteen est pour la paix dans le monde.

Qui veut épouser Keykey ?
no way dude
« Ça dépend de ce que t’appelles choisir. J’aime bien les cinglés là, l’alcoolo, la nympho et l’espèce de harpie avec la poêle. Par contre l’hystérique me tape sur le système. Et toi le poisson ? » Quand même, il avait du courage le vampire. S’imposer face à cette bande de sociopathes… Fallait en avoir dans le cul ! Damn, cette émission à la con partait vraiment en couille, mais bizarrement Candice s’éclatait bien. Puis la Beth là, elle lui faisait un peu penser à Coco. Un bon point pour elle. Mais merde, pourquoi elle devait se taper Cocue et Thon ? Si ça tenait qu’à elle, le blondinet finirait dans son lit puis basta ! Ah c’est pour ça. Fais chier.

© charney

Spoiler:

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La situation dégénérait légèrement. Le présentateur tenta de calmer le jeu et de remettre les choses au clair pour le public. C'est vrai qu'il y a un public. Mais comment ça elles devaient se battre pour Keylo ? Cet espèce d'idiot ? Et puis quoi encore ? Non je ne veux pas combattre pour Keylo. Non je ne veux pas accueillir Iris T'andil. Non je ne veux pas être jugée par un jury de pétasses. NON. Je veux juste me barrer d'ici. Et... oh ! Elle connaissait ce visage !

« Cally ? Qu'est-ce que tu fous là ? Comment tu vas depuis le temps ? »

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Qui veut épouser Keykey ?

Je ne me souviens plus exactement pourquoi ni comment, j'avais accepté, un soir, dans un sombre restaurant, de participer à la célèbre émission "Qui veut épouser Ducon". Malgré le fait que la paye m'attirait, je demeurais en retard et courus à travers les rues, et arrivai en trombe sur le plateau où régnait la panique, criant "JE SUIS LA, C'EST BON !" Quelle fut ma surprise quand je reconnus, paumé sur le devant de la scène, Keylo, et un peu plus loin, Shinzô, deux Sangraves que je connaissais.

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