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 Heu... Némésis, peut-être?

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Nate Manticore


Nate Manticore

Age du personnage : Nous en avons dix-sept, désormais...

Familier : Nous n'avons pas besoin de ces bestioles, chou. Nous nous suffisons à nous-même.
Couleur de magie : Vert comme nos yeux.
Niveau de magie :
  • Plutôt élevé
Niveau de combat :
  • Plutôt élevé


Métier : Métier... Tssss.
Dans le sac : Dans le sac ? Non mais tu rêves. Il est bien trop petit, le sac. Et puis d'abord, qu'est-ce que tu fais à fouiller dedans ?

Affinités : ~ Oh wanna dance with somebody
I wanna feel the heat with somebody
Yeah wanna dance with somebody
With somebody who loves me
Oh wanna dance with somebody
I wanna feel the heat with somebody
Yeah wanna dance with somebody
With somebody who loves me ~


MessageSujet: Heu... Némésis, peut-être?   Heu... Némésis, peut-être? Icon_minitimeJeu 7 Avr 2011 - 4:04

Alors, voili voilou, quelque chose d'assez étrange qui est tombé du ciel un beau jour... enfin, une idée bizarre que j'ai attrapé au vol, quoi!
Ce n'est pas complet, mais tout est déjà construit dans ma tête et... et je vais me taire parce que j'ai rien à dire.

Le premier titre qui m'est venu en tête, c'est Némésis... allez savoir pourquoi!:

Alors, vos commentaire par pitié!

Et si ça vous plaît, la suit viendra bientôt.
Et même si ça vous plaît pas, elle viendra, na!
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http://tara-duncan.actifforum.com/t1771-cassie-petit-muffin-perdu-aux-pommes
Muffy


Muffy


MessageSujet: Re: Heu... Némésis, peut-être?   Heu... Némésis, peut-être? Icon_minitimeVen 15 Avr 2011 - 20:04

    J’ai pris en considération qu’il s’agissait d’une nouvelle et non d’un rp, ce qui est très différent. Je tenais à te le dire, car il se peut que tu me juges sévère après ta lecture. Mais tu voulais des commentaires, alors ne te plains pas trop o/ En fait, tu vas avoir droit à une critique complète, chanceuse 8DD. Note bien que tout cela est subjectif et qu’il se peut qu’une autre personne ait un tout autre avis sur ta création littéraire.

    J’ai séparé ma critique en trois parties, afin que tu puisses mieux t’y retrouver lorsque tu réécriras ton texte (enfin, si tu souhaites le réécrire, bien entendu : P). De toute façon, il y a toujours place à l’amélioration. Alors, go !

    Le titre : Je trouve ce titre inapproprié. Némésis est la Déesse de la Vengeance et dans ton texte, ce thème n’est pas abordé. Sans doute le sera-t-il plus tard, mais avec le peu que tu as écrit, tu aurais franchement pu trouver autre chose. Un point parce que tu en as mis un. (1/ 3).

    Le texte en général : C’est intéressant, mais sans plus. Je ne suis pas captivée par ton texte. Certes, je me demande tout le temps qui est cette fameuse Tomek, mais il y a tellement de choses superflues autour que le suspense se retrouve malheureusement affaibli. Il faudrait vraiment que tu développes davantage le « concept » de ton histoire plus en profondeur, à moins de l’expliquer dans les prochains chapitres, car le statut du héros me laisse vraiment confuse et perplexe. Est-ce un agent secret ? Un terroriste ? Le fait de ne pas le savoir me un peu fait décrocher de l’histoire. Par contre, les AOs, les ACs et le Rob-ASAT sont bien trouvés =). Il faudrait préciser au début s’il s’agit d’un prologue ou d’un chapitre. À moins qu’il ne s’agisse d’une simple nouvelle littéraire ? Si c’est le cas, oublie le concept compliqué que tu sembles avoir conçu, car une nouvelle doit être brève et contenir le moins d’éléments possibles. Je me pose aussi une question : depuis quand des fenêtres permettent de déterminer l’étage dans lequel une personne se trouve ? Tu peux donner une hypothèse (par exemple, la personne se situait environ au troisième étage), mais jamais être précis comme cela. Finalement, j’aime comment les deux dernières phrases concluent le texte. Le reste du paragraphe, tu peux carrément t’en débarrasser, il ne sert à rien. (2 / 4).

    Les techniques d’écriture (rythme, épuration, économie de mots, figures de style) : Ce qui saute aux yeux, c’est qu’il y a beaucoup, mais beaucoup trop de phrases inutiles. Quand tu écris un texte qui n’est pas un rp, tu n’as pas besoin de rédiger un pavé sinon tu te retrouves inévitablement avec des répétitions de trop. Je les ai biffées et tu peux voir ça plus bas. Le premier dialogue (les trois premières interventions) peut être résumé. À mon avis, tu n’as pas besoin de les écrire sous cette forme. La partie « et si » est trop redondante, ça a même commencé à m’énerver tellement c’était long. Si tu gardes ce paragraphe, tu le réduis. Comme il ne s’agit pas d’un rp, les effets comme Gras sont à proscrire. Concernant le second dialogue, la première intervention peut être enlevée. Quant à la seconde, elle peut passer, même que ça ajoute de l’humour. Parlant de ça, tu dois faire un choix : soit tu mises sur l’humour, soit tu mises sur le suspense. Je te conseille la seconde option vu la thématique du récit, mais à toi de voir. Je signale que ces deux genres ne vont pas bien ensemble. Donc, tu devras réécrire ton texte en y tenant compte. Évite les points de suspension au beau milieu d’une phrase ainsi que les « ou pas », ça gâche littéralement le rythme que tu as créée. La partie sur le labyrinthe est totalement superflue et je suis d’avis qu’elle est mal amenée. Le mieux serait de l’enlever ou de l’amener autrement, comme tu veux. La seconde phrase de cette citation, « C’était la voie aigrelette de l’homme qui l’avait bousculé un peu plus tôt. Il n’aimait pas vraiment son possesseur », me fait grimacer. Ça ne se dit pas bien. Le possesseur d’une voix. Euh, non, c’est vraiment à modifier. Un truc sympa : évite les verbes « être » et « avoir », qui sont trop de base. Inverse l’ordre des mots, utilise des synonymes et raccourcis tes phrases (plus les phrases sont longues, plus tu es portée à les utiliser). Finalement, j’ai remarqué pas mal de fautes d’homophones et d’accord du nom et du verbe. Relis-toi au moins deux fois, c’est le seul conseil que je puisse te donner à ce sujet. Ou bien passe par Bon Patron ou Antidote, mais le mieux est toujours de se corriger soi-même. (1 / 3).

    Verdict : Le titre est à revoir. Tu as inventé un suspense et c’est bien. Par contre, il y a trop de choses superflues et cela gâche un peu ton texte. Tes personnages ne sont pas encore attachants, mais c’est parce qu’on sait peu de choses sur eux. De toute façon, cela viendra. Aussi, il y a une confusion au niveau de l’identité des protagonistes. C’est donc à retravailler. Il y a également les fautes de français qu’il te faudra corriger pour un meilleur texte. La note finale est basse, mais tu feras mieux la prochaine fois <3. (4 / 10).


    Comme je te l’ai dit ci haut, j’ai biffé ce qu’il faudrait enlever :

    Citation :
    Les mains attaché dans dos, le visage baissé, il restait immobile. Les hommes, dans l’ascenseur avec lui, rigolaient. Il sentait leur haleine, suave et fétide, dans son cou. Elle, elle n’aurait pas supporté. Mais il n’était pas elle. Malheureusement. Ou tant mieux, peut-être.L’ascenseur s’arrêta. Elle, elle n’aimait pas les ascenseurs. Quelqu’un entra, le bouscula. Pas d’excuse. Tant pis. Il n’en attendait pas. Une voie s’éleva. Aigrelette, sèche. Celle de l’homme qui venait d’entrer :

    - C’est quoi ce gamin attaché?

    Une autre lui répondit. Évidemment. À chaque question sa réponse.

    - Un petit terroriste des quartiers ouest. Ou nord. Un terroriste, quoi.

    - Compris. Un autre petit oiseau qui finira en cage.


    Les hommes éclatèrent de rire. Comme si ce n’était pas déjà ce qu’ils étaient en train de faire. Leur conversation continua. Longue. Inintéressante. Il s’ennuyait. Depuis combien de temps déjà était-il attaché? Une heure? Deux? Ou plus encore? Dans un tel état d’ennuis, il est normal qu’on se mette à penser à des choses extrêmement éloigné de l’instant présent. Ce n’était pas exactement son cas. Lui, au lieu de basculer dans la phase «Rêvassons loin de ce monde», bascula dans la phase «Et si?»

    (À raccourcir ou enlever : ) Et si rien ne se passait comme il l’espérait? Et si Tomek avait menti? Et si c’était le jeune homme qui l’avait dénoncé, et qui n’était venu chez lui que pour s’assurer de sa capture? Et, hypothèse bien plus à craindre, si Tomek n’avait rien à voir dans ce qui lui arrivait? Si Tomek ne savait rien, et que c’était elle qui lui avait indiqué ou le trouver. Et si, dans ce cas, si c’était elle qui avait indiqué aux autorités de l’ordre et du calme où il était? Elle n’en serait pas capable, non?

    (À reformuler : )Mais il n’y avait pas deux réponses possibles à cette question. Malheureusement. Parce qu’elle était capable de tout. Il le savait. Il l’avait vue à l’œuvre. Et qui l’empêcherait de le dénoncer, si elle le voulait?

    Personne. À chaque question sa réponse.

    Sauf à certaines.
    L’aimait-il encore? L’aimait-elle encore? L’avait-elle jamais aimé?

    Et, bien sûr, toutes les questions un peu plus haut étaient sans réponse. Pour un moment. Parce qu’elles recevraient bientôt une réponse. Ou plusieurs.

    L’ascenseur s’arrêta. Cette fois, il fallait en descendre. Ce qu’il fit. Pousser par derrière par les AOs. Agents de l’Ordre. C’était des ACs qui étaient venus le cherché ce matins. Des agents du calme. Parmi eux, un Rob-ASAT. Agent spécialisé anti-terroriste. Un robot bien programmé, plutôt. (Bonne idée <3)

    Comme si il était un terroriste. Ce qu’il n’était pas, précisons-le tout de suite. Enfin, pas vraiment… Bien sûr, il savait qu’il gênait le gouvernement. Mais il n’en était absolument pas responsable. Il n’avait fait que son boulot. À l’époque. Il y avaità peu près cinq ans, non? Depuis, il avait repris une vie normal. Ou du moins, il avait repris la vie la plus normale possible. (Reformule la dernière phrase, raccourcis-la ou enlève le " ou du moins ").

    Comme si on pouvait vivre une vie normale avec ce qu’il avait vécu. Huit ans de formation avant de commencer enfin le véritable travail, qui avait à peine duré un an.

    Elle, elle travaillait avec lui depuis le début. Il la revoyait, penchée sur l’ordinateur, à entrer toute sorte de codes, de fichiers, de documents auxquels il n’avait jamais pu attribuer de sens. Mais elle, elle les comprenait. Elle comprenait toujours tout avec une facilité déconcertante.

    Enfin, tout, c’était beaucoup dire. Il y avait des choses (?) tentait désespérément (ou pas) de comprendre et qu’elle n’arrivait jamais. Par exemple, des choses aussi simples que les lignes d’un labyrinthe. Pourquoi celle-ci devait-elle être à tout prix infranchissable pour le crayon? Mais quand il était question de calcul ou de logique… Elle s’en sortait sans problème, et plus vite que quiconque.

    Un nouveau coup dans le dos, plus dur, et qui lui fit perdre l’équilibre, le ramena à la réalité de l’instant présent. Il tomba par terre, ne pouvant même pas espérer se rattraper ou ralentir sa chute, ses mains liées l’en empêchait.

    Un nouveau rire retenti dans son dos. Insupportable. Et pourtant… il ne dit rien.

    - Alors, le gamin! C’est pas le moment de piquer un somme!

    Pour toute réponse, l’homme eu droit à un regard haineux. Il ne se senti pas dépité pour autant, car après tout, les éclats de rire de ses compagnons redoublèrent.

    - Relevez-le donc, il a peut-être sali le plancher!

    C’était la voie aigrelette de l’homme qui l’avait bousculé un peu plus tôt. Il n’aimait pas vraiment son possesseur (À changer rapido presto !), mais au moins, grâce à lui, il n’aurait pas à contempler le plancher jusqu’à ce que quelqu’un se fasse lui fasse la grâce de le relever.

    Il senti le bras qui l’attrapa, pas d’une grande délicatesse, mais qui lui permettait de se tenir de nouveau sur deux jambes.

    Et qui lui donna l’occasion au passage d’observer le lieu qui l’entourait.

    Il était dans un couloir. Long, grand, éclairé par des fenêtres. Celle-ci n’était pas très grande, et avait plus que tout besoin d’être nettoyé. Néanmoins, elles lui permettaient de déterminer à quel étage il se trouvait. (Pas vraiment, non, j'en ai peur.) Au troisième. Il pouvait apercevoir de très grands arbres dans la rue, certain encore vert malgré l’automne. Mais ce n’était pas le plus intéressant. Non, ce qui attira réellement son intérêt, c’était la bande de jeune qui trainait dans la rue.

    Et Tomek, parmi eux.

    Il n’hésita pas vraiment. Si, quand même un peu, il faut bien l’avouer. Mais ce fut son idée d’elle qui le poussa à faire ce qu’on aurait pu qualifier de folie. Parce que ce à quoi il pensait, elle, elle aurait été prête à le faire. Elle l’aurait fait. Elle l’avait fait. Sous ses yeux. Et, se débarrassant comme il le pouvait de toute hésitation, il s’élança.

    Par la fenêtre, bien sûr.

    Voilà Cassie ^^. J’espère que ça t’aidera à t’améliorer et continue d’écrire, ça me fera plaisir de te critiquer o/.
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