Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique
Aujourd'hui, en regardant l'histoire, je me suis demandé qui est l'idiot qui a mis "tranquillement" après "s'étouffer". Parce que c'était trop drôle. Puis je me suis rendue compte que c'était moi. VDM.
Zelda White
Age du personnage : 17 ans
Familier : Symia ,un léopard femelle au pelage doré parsemé de taches argentées Couleur de magie : Mauve Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Première Sortcelière Résidence : Palais de Travia Dans le sac : Un livre,une bourse de crédit-muts et tout le nécessaire.
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser
Loup
Age du personnage : 2642 ans
Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Moyen
Affinités :
Acte de Naissance:
Emy Williams
Père (potentiel) : Will Torance, Dark Vador, Voldemort, Len Kagamine, Break, Sebastian Michaelis.
Père (désiré par sa mère) : Break.
Mère : Cassie Manticore Williams.
Femme de sa mère : Calista Manticore.
Mère (bis et potentielle) : Calista Manticore, Lya Niliay, Noisette (chat), Sweetie Todd.
Femme : Ezabel.
Filles : Albane Nathanaëlle O'Nyme, Ayla Nephelie O'Nyme.
Fille adoptive : Leyla D'el Mar.
Ancienne belle-mère : Muffy.
Demi-soeurs : Lya Niliay, (Filles de Voldemort) : Leyla D'el Mar, Camila Sun Barmie.
Demi-soeur adoptive : Jenna.
Demi-cousine : Kaïnara.
Demi-tantes : Lyoree Di Sielle, Tiva D'Enato, Lisa Grey.
Tantes (jumelles de sa mère) : Lya Niliay, Molly Penderwick.
Quart-de-tante : Owen Del Sabler.
Grand-mère (maternelle) : Era Sayan.
Grand-tante (maternelle) : Lice Silcen.
Grand-père (maternel) : Owen Del Sabler (Pupitre).
Arrière grand-mère (maternelle) : Crémalia Sarwen.
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de
Zelda White
Age du personnage : 17 ans
Familier : Symia ,un léopard femelle au pelage doré parsemé de taches argentées Couleur de magie : Mauve Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Première Sortcelière Résidence : Palais de Travia Dans le sac : Un livre,une bourse de crédit-muts et tout le nécessaire.
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc
Loup
Age du personnage : 2642 ans
Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Moyen
Affinités :
Acte de Naissance:
Emy Williams
Père (potentiel) : Will Torance, Dark Vador, Voldemort, Len Kagamine, Break, Sebastian Michaelis.
Père (désiré par sa mère) : Break.
Mère : Cassie Manticore Williams.
Femme de sa mère : Calista Manticore.
Mère (bis et potentielle) : Calista Manticore, Lya Niliay, Noisette (chat), Sweetie Todd.
Femme : Ezabel.
Filles : Albane Nathanaëlle O'Nyme, Ayla Nephelie O'Nyme.
Fille adoptive : Leyla D'el Mar.
Ancienne belle-mère : Muffy.
Demi-soeurs : Lya Niliay, (Filles de Voldemort) : Leyla D'el Mar, Camila Sun Barmie.
Demi-soeur adoptive : Jenna.
Demi-cousine : Kaïnara.
Demi-tantes : Lyoree Di Sielle, Tiva D'Enato, Lisa Grey.
Tantes (jumelles de sa mère) : Lya Niliay, Molly Penderwick.
Quart-de-tante : Owen Del Sabler.
Grand-mère (maternelle) : Era Sayan.
Grand-tante (maternelle) : Lice Silcen.
Grand-père (maternel) : Owen Del Sabler (Pupitre).
Arrière grand-mère (maternelle) : Crémalia Sarwen.
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins
Zelda White
Age du personnage : 17 ans
Familier : Symia ,un léopard femelle au pelage doré parsemé de taches argentées Couleur de magie : Mauve Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Première Sortcelière Résidence : Palais de Travia Dans le sac : Un livre,une bourse de crédit-muts et tout le nécessaire.
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse
Jar'tylanhnem Duncan
Age du personnage : 19 ans
Familier : inexistant Couleur de magie : Violette Niveau de magie :
Très élevé
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Empereur d'Omois. Résidence : La suite la plus luxueuse du palais de Tingapour Dans le sac : secret d'État. (de la paperasse, deux ou trois livres, des boules de cristal, des vêtements de rechange, des potions de soin et du poison, un taludi, un DRAC)
Affinités : Mara : sœur jumelle. On se croyait inséparables, jusqu'à ce qu'on prenne des chemins différents, trop peut-être. Malgré tout, on sera toujours là pour veiller l'un sur l'autre.
Tara : sœur ainée & ex-héritière du trône. Meurtre raté. Et pourtant tu t'es acharnée à essayer de me faire confiance. Je suppose que je te suis redevable maintenant. Fait chier.
Magister : "père" décédé. Vous m'avez tout appris. Jusqu'à ce que vous me laissiez tomber. Dommage pour vous.
Selena : "mère" dont j'avais oublié l'existence. Le temps ne se rattrape pas, alors qu'est-ce que ça peut bien faire si l'Amemorus a été levé ?
Amber : tu me crois si je te dis que je suis désolé ? Pour une fois, c'est sincère. Merci pour ton silence et tes confidences.
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache
Aarici'a Nevarra
I n n o c e n c e
Age du personnage : 216 ans
Familier : Ténèbres, chat noir aux yeux rouges. Couleur de magie : Jaune Niveau de magie :
Plutôt faible
Niveau de combat :
Moyen
Métier : Unité scientifique des brigades noires. Résidence : Lancovit, manoir des Patcink Dans le sac : Des pieux en bois, des lames en argent, un carnet de note, un livre de botanique.
Affinités : Seow : Oncle paternel.
Amelia : Soeur.
Sieur Kento : Maitre de magie (mort).
Sacha : Figure du passé ; ancien amour sans retour.
Liam : Beau-frère.
Landos : Fiancé.
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée
Dernière édition par Aarici'a le Ven 2 Mar 2012 - 20:34, édité 2 fois
Loup
Age du personnage : 2642 ans
Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Moyen
Affinités :
Acte de Naissance:
Emy Williams
Père (potentiel) : Will Torance, Dark Vador, Voldemort, Len Kagamine, Break, Sebastian Michaelis.
Père (désiré par sa mère) : Break.
Mère : Cassie Manticore Williams.
Femme de sa mère : Calista Manticore.
Mère (bis et potentielle) : Calista Manticore, Lya Niliay, Noisette (chat), Sweetie Todd.
Femme : Ezabel.
Filles : Albane Nathanaëlle O'Nyme, Ayla Nephelie O'Nyme.
Fille adoptive : Leyla D'el Mar.
Ancienne belle-mère : Muffy.
Demi-soeurs : Lya Niliay, (Filles de Voldemort) : Leyla D'el Mar, Camila Sun Barmie.
Demi-soeur adoptive : Jenna.
Demi-cousine : Kaïnara.
Demi-tantes : Lyoree Di Sielle, Tiva D'Enato, Lisa Grey.
Tantes (jumelles de sa mère) : Lya Niliay, Molly Penderwick.
Quart-de-tante : Owen Del Sabler.
Grand-mère (maternelle) : Era Sayan.
Grand-tante (maternelle) : Lice Silcen.
Grand-père (maternel) : Owen Del Sabler (Pupitre).
Arrière grand-mère (maternelle) : Crémalia Sarwen.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Jeu 1 Mar 2012 - 3:57
Attention à tes spoilers toi :
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée au bifteck
Zelda White
Age du personnage : 17 ans
Familier : Symia ,un léopard femelle au pelage doré parsemé de taches argentées Couleur de magie : Mauve Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Première Sortcelière Résidence : Palais de Travia Dans le sac : Un livre,une bourse de crédit-muts et tout le nécessaire.
Affinités : Jenna --> Haine et Admiration
Emy Williams --> Hum . . . incompréhension
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Jeu 1 Mar 2012 - 6:41
Spoiler:
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée au bifteck brulé est
Loup
Age du personnage : 2642 ans
Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Moyen
Affinités :
Acte de Naissance:
Emy Williams
Père (potentiel) : Will Torance, Dark Vador, Voldemort, Len Kagamine, Break, Sebastian Michaelis.
Père (désiré par sa mère) : Break.
Mère : Cassie Manticore Williams.
Femme de sa mère : Calista Manticore.
Mère (bis et potentielle) : Calista Manticore, Lya Niliay, Noisette (chat), Sweetie Todd.
Femme : Ezabel.
Filles : Albane Nathanaëlle O'Nyme, Ayla Nephelie O'Nyme.
Fille adoptive : Leyla D'el Mar.
Ancienne belle-mère : Muffy.
Demi-soeurs : Lya Niliay, (Filles de Voldemort) : Leyla D'el Mar, Camila Sun Barmie.
Demi-soeur adoptive : Jenna.
Demi-cousine : Kaïnara.
Demi-tantes : Lyoree Di Sielle, Tiva D'Enato, Lisa Grey.
Tantes (jumelles de sa mère) : Lya Niliay, Molly Penderwick.
Quart-de-tante : Owen Del Sabler.
Grand-mère (maternelle) : Era Sayan.
Grand-tante (maternelle) : Lice Silcen.
Grand-père (maternel) : Owen Del Sabler (Pupitre).
Arrière grand-mère (maternelle) : Crémalia Sarwen.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Jeu 1 Mar 2012 - 7:09
Spoiler:
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée au bifteck brûlé et malade
Laara
► WORLD.END.ER ◄
Age du personnage : 93 années de chaos
Familier : Emeraude, tigre vert femelle décédé. Couleur de magie : Bleu très foncé Niveau de magie :
Très faible
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Fleuriste / plantiste Résidence : QG = fleurplanterie à Brontagne, mais toujours en vadrouille. Dans le sac : Mini-gun et ses munitions, un bazooka et ses roquettes, des grenades, une brouette, une hache, la broyette de L'ilne, le sabre de L'ilne, des fumigènes, des explosifs et des couteaux.
Affinités : • Kota : Ah si je pouvais me le refaire, lui !
• Mitsuki : Bah il est passé où ?
• Enorth : Lui aussi je me le referais bien.
• L'ilne : Bon bah... j'l'aimais bien quoi.
• Alvina : Hein ? C'est qui ?
• Kyara : Elle mérite que mon dédain celle-là.
• Alvaro : Je l'ai crevé MOUAHAHAHA.
• Keylo : Aucun souvenir !
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Jeu 1 Mar 2012 - 20:09
Oups je vais arranger ça:
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée au bifteck brûlé et malade jonglait
Loup
Age du personnage : 2642 ans
Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Moyen
Affinités :
Acte de Naissance:
Emy Williams
Père (potentiel) : Will Torance, Dark Vador, Voldemort, Len Kagamine, Break, Sebastian Michaelis.
Père (désiré par sa mère) : Break.
Mère : Cassie Manticore Williams.
Femme de sa mère : Calista Manticore.
Mère (bis et potentielle) : Calista Manticore, Lya Niliay, Noisette (chat), Sweetie Todd.
Femme : Ezabel.
Filles : Albane Nathanaëlle O'Nyme, Ayla Nephelie O'Nyme.
Fille adoptive : Leyla D'el Mar.
Ancienne belle-mère : Muffy.
Demi-soeurs : Lya Niliay, (Filles de Voldemort) : Leyla D'el Mar, Camila Sun Barmie.
Demi-soeur adoptive : Jenna.
Demi-cousine : Kaïnara.
Demi-tantes : Lyoree Di Sielle, Tiva D'Enato, Lisa Grey.
Tantes (jumelles de sa mère) : Lya Niliay, Molly Penderwick.
Quart-de-tante : Owen Del Sabler.
Grand-mère (maternelle) : Era Sayan.
Grand-tante (maternelle) : Lice Silcen.
Grand-père (maternel) : Owen Del Sabler (Pupitre).
Arrière grand-mère (maternelle) : Crémalia Sarwen.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Ven 2 Mar 2012 - 4:30
Heiiin ?:
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée au bifteck brûlé et malade jonglait mécaniquement
Aarici'a Nevarra
I n n o c e n c e
Age du personnage : 216 ans
Familier : Ténèbres, chat noir aux yeux rouges. Couleur de magie : Jaune Niveau de magie :
Plutôt faible
Niveau de combat :
Moyen
Métier : Unité scientifique des brigades noires. Résidence : Lancovit, manoir des Patcink Dans le sac : Des pieux en bois, des lames en argent, un carnet de note, un livre de botanique.
Affinités : Seow : Oncle paternel.
Amelia : Soeur.
Sieur Kento : Maitre de magie (mort).
Sacha : Figure du passé ; ancien amour sans retour.
Liam : Beau-frère.
Landos : Fiancé.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Ven 2 Mar 2012 - 20:36
Hein quoi ?:
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée au bifteck brûlé et malade jonglait mécaniquement avec des
Loup
Age du personnage : 2642 ans
Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Moyen
Affinités :
Acte de Naissance:
Emy Williams
Père (potentiel) : Will Torance, Dark Vador, Voldemort, Len Kagamine, Break, Sebastian Michaelis.
Père (désiré par sa mère) : Break.
Mère : Cassie Manticore Williams.
Femme de sa mère : Calista Manticore.
Mère (bis et potentielle) : Calista Manticore, Lya Niliay, Noisette (chat), Sweetie Todd.
Femme : Ezabel.
Filles : Albane Nathanaëlle O'Nyme, Ayla Nephelie O'Nyme.
Fille adoptive : Leyla D'el Mar.
Ancienne belle-mère : Muffy.
Demi-soeurs : Lya Niliay, (Filles de Voldemort) : Leyla D'el Mar, Camila Sun Barmie.
Demi-soeur adoptive : Jenna.
Demi-cousine : Kaïnara.
Demi-tantes : Lyoree Di Sielle, Tiva D'Enato, Lisa Grey.
Tantes (jumelles de sa mère) : Lya Niliay, Molly Penderwick.
Quart-de-tante : Owen Del Sabler.
Grand-mère (maternelle) : Era Sayan.
Grand-tante (maternelle) : Lice Silcen.
Grand-père (maternel) : Owen Del Sabler (Pupitre).
Arrière grand-mère (maternelle) : Crémalia Sarwen.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 3 Mar 2012 - 1:03
Pourquoi tu as dit que tu arrangerais ça ? Oo:
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée au bifteck brûlé et malade jonglait mécaniquement avec des esquimaux
Aarici'a Nevarra
I n n o c e n c e
Age du personnage : 216 ans
Familier : Ténèbres, chat noir aux yeux rouges. Couleur de magie : Jaune Niveau de magie :
Plutôt faible
Niveau de combat :
Moyen
Métier : Unité scientifique des brigades noires. Résidence : Lancovit, manoir des Patcink Dans le sac : Des pieux en bois, des lames en argent, un carnet de note, un livre de botanique.
Affinités : Seow : Oncle paternel.
Amelia : Soeur.
Sieur Kento : Maitre de magie (mort).
Sacha : Figure du passé ; ancien amour sans retour.
Liam : Beau-frère.
Landos : Fiancé.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Mar 13 Mar 2012 - 16:39
parce qu'il était mal-foutu mon spoiler:
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée au bifteck brûlé et malade jonglait mécaniquement avec des esquimaux géant
Kaïnara
Age du personnage : 16 ans
Familier : Rubis, chat argenté. Couleur de magie : Vert argenté Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Allez savoir... Enfin, pour le moment, aventurière/traqueuse de méssants Sangraves/aucune idée... Résidence : Quelque part dans le brouillard... Dans le sac : Dans mon sac? Hmm... Oh, tu es mort!!
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Mar 13 Mar 2012 - 20:00
Le retour de la spicoupaaathe ♫:
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée au bifteck brûlé et malade jonglait mécaniquement avec des esquimaux géants opalescents...
Aarici'a Nevarra
I n n o c e n c e
Age du personnage : 216 ans
Familier : Ténèbres, chat noir aux yeux rouges. Couleur de magie : Jaune Niveau de magie :
Plutôt faible
Niveau de combat :
Moyen
Métier : Unité scientifique des brigades noires. Résidence : Lancovit, manoir des Patcink Dans le sac : Des pieux en bois, des lames en argent, un carnet de note, un livre de botanique.
Affinités : Seow : Oncle paternel.
Amelia : Soeur.
Sieur Kento : Maitre de magie (mort).
Sacha : Figure du passé ; ancien amour sans retour.
Liam : Beau-frère.
Landos : Fiancé.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 17 Mar 2012 - 14:51
Spoiler:
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée au bifteck brûlé et malade jonglait mécaniquement avec des esquimaux géants opalescents... et
Loup
Age du personnage : 2642 ans
Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Moyen
Affinités :
Acte de Naissance:
Emy Williams
Père (potentiel) : Will Torance, Dark Vador, Voldemort, Len Kagamine, Break, Sebastian Michaelis.
Père (désiré par sa mère) : Break.
Mère : Cassie Manticore Williams.
Femme de sa mère : Calista Manticore.
Mère (bis et potentielle) : Calista Manticore, Lya Niliay, Noisette (chat), Sweetie Todd.
Femme : Ezabel.
Filles : Albane Nathanaëlle O'Nyme, Ayla Nephelie O'Nyme.
Fille adoptive : Leyla D'el Mar.
Ancienne belle-mère : Muffy.
Demi-soeurs : Lya Niliay, (Filles de Voldemort) : Leyla D'el Mar, Camila Sun Barmie.
Demi-soeur adoptive : Jenna.
Demi-cousine : Kaïnara.
Demi-tantes : Lyoree Di Sielle, Tiva D'Enato, Lisa Grey.
Tantes (jumelles de sa mère) : Lya Niliay, Molly Penderwick.
Quart-de-tante : Owen Del Sabler.
Grand-mère (maternelle) : Era Sayan.
Grand-tante (maternelle) : Lice Silcen.
Grand-père (maternel) : Owen Del Sabler (Pupitre).
Arrière grand-mère (maternelle) : Crémalia Sarwen.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 17 Mar 2012 - 21:21
Spoiler:
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée au bifteck brûlé et malade jonglait mécaniquement avec des esquimaux géants opalescents... et paradoxalement
Laara
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Age du personnage : 93 années de chaos
Familier : Emeraude, tigre vert femelle décédé. Couleur de magie : Bleu très foncé Niveau de magie :
Très faible
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Fleuriste / plantiste Résidence : QG = fleurplanterie à Brontagne, mais toujours en vadrouille. Dans le sac : Mini-gun et ses munitions, un bazooka et ses roquettes, des grenades, une brouette, une hache, la broyette de L'ilne, le sabre de L'ilne, des fumigènes, des explosifs et des couteaux.
Affinités : • Kota : Ah si je pouvais me le refaire, lui !
• Mitsuki : Bah il est passé où ?
• Enorth : Lui aussi je me le referais bien.
• L'ilne : Bon bah... j'l'aimais bien quoi.
• Alvina : Hein ? C'est qui ?
• Kyara : Elle mérite que mon dédain celle-là.
• Alvaro : Je l'ai crevé MOUAHAHAHA.
• Keylo : Aucun souvenir !
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 24 Mar 2012 - 12:52
Spoiler:
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée au bifteck brûlé et malade jonglait mécaniquement avec des esquimaux géants opalescents... et paradoxalement brulants.
Akira Asa'e
Age du personnage : 13 ans
Familier : Aucun familier Couleur de magie : Doré Niveau de magie :
Très élevé
Niveau de combat :
Moyen
Métier : Officiel : 1ère sortcelière au Lancovit Officieux : Sangrave Résidence : Officiel : Je squatte chez Nellia Officieux (après une mission ou autre) : Forteresse grise Dans le sac : Mes deux lames jumelles : Shikeishuu (condamné à mort) et Ryuketsu (sanguinaire) ; Des tas de couteaux, tricrocs et armes tranchantes diverses ; une carte ; des tics-tacs ; des mouchoirs ; un MP4 et une photo de Magister (une, une... C'est vite dit une...)
Affinités : Nellia & Akira : Nellia est sa meilleure amie bien que ce soit une elfe violette au service du gouvernement (au service de tout le monde en fait).
Krystalia & Akira : Vampyre hémoglophobe devenue une amie mais aussi compagne de torture et supporteuse (car supporter est bien le mot =w=) de Nellia folle-enragée 8D
Luccio (compte inexistant) & Akira : Une relation toute en finesse avec ce loup-garou...Vu que je suis totalement xénophobe visà-vis de ces chiens-chiens à leur maîmaître 8D
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Mer 28 Mar 2012 - 13:19
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée au bifteck brûlé et malade jonglait mécaniquement avec des esquimaux géants opalescents... et paradoxalement brulants. Nellia
Loup
Age du personnage : 2642 ans
Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Moyen
Affinités :
Acte de Naissance:
Emy Williams
Père (potentiel) : Will Torance, Dark Vador, Voldemort, Len Kagamine, Break, Sebastian Michaelis.
Père (désiré par sa mère) : Break.
Mère : Cassie Manticore Williams.
Femme de sa mère : Calista Manticore.
Mère (bis et potentielle) : Calista Manticore, Lya Niliay, Noisette (chat), Sweetie Todd.
Femme : Ezabel.
Filles : Albane Nathanaëlle O'Nyme, Ayla Nephelie O'Nyme.
Fille adoptive : Leyla D'el Mar.
Ancienne belle-mère : Muffy.
Demi-soeurs : Lya Niliay, (Filles de Voldemort) : Leyla D'el Mar, Camila Sun Barmie.
Demi-soeur adoptive : Jenna.
Demi-cousine : Kaïnara.
Demi-tantes : Lyoree Di Sielle, Tiva D'Enato, Lisa Grey.
Tantes (jumelles de sa mère) : Lya Niliay, Molly Penderwick.
Quart-de-tante : Owen Del Sabler.
Grand-mère (maternelle) : Era Sayan.
Grand-tante (maternelle) : Lice Silcen.
Grand-père (maternel) : Owen Del Sabler (Pupitre).
Arrière grand-mère (maternelle) : Crémalia Sarwen.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 31 Mar 2012 - 4:16
Spoiler:
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée au bifteck brûlé et malade jonglait mécaniquement avec des esquimaux géants opalescents... et paradoxalement brulants. Nellia explosa
Kina dal Blez
Age du personnage : 15 ans
Familier : Nixas, chat noir ! Couleur de magie : orange-verte Niveau de magie :
Plutôt élevé
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : apprentie voleuse patentée au Lancovit Résidence : Une maison au Lancovit Dans le sac : Pleins de trucs, dont vous ne devez pas connaître l'existance.
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée au bifteck brûlé et malade jonglait mécaniquement avec des esquimaux géants opalescents... et paradoxalement brulants. Nellia explosa et
Aarici'a Nevarra
I n n o c e n c e
Age du personnage : 216 ans
Familier : Ténèbres, chat noir aux yeux rouges. Couleur de magie : Jaune Niveau de magie :
Plutôt faible
Niveau de combat :
Moyen
Métier : Unité scientifique des brigades noires. Résidence : Lancovit, manoir des Patcink Dans le sac : Des pieux en bois, des lames en argent, un carnet de note, un livre de botanique.
Affinités : Seow : Oncle paternel.
Amelia : Soeur.
Sieur Kento : Maitre de magie (mort).
Sacha : Figure du passé ; ancien amour sans retour.
Liam : Beau-frère.
Landos : Fiancé.
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée au bifteck brûlé et malade jonglait mécaniquement avec des esquimaux géants opalescents... et paradoxalement brulants. Nellia explosa et plein de
Kina dal Blez
Age du personnage : 15 ans
Familier : Nixas, chat noir ! Couleur de magie : orange-verte Niveau de magie :
Plutôt élevé
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : apprentie voleuse patentée au Lancovit Résidence : Une maison au Lancovit Dans le sac : Pleins de trucs, dont vous ne devez pas connaître l'existance.
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de piquants qui piquent pas et glissa. Heureusement pour elle un hérisson plein de poison l'embrocha ainsi qu'une certaine Boudiou écrasée sous son poids pas plume et leur corps furent embrochés et allèrent régler leur compte en OutreMonde. Les deux retournèrent dans l'heure corps après avoir était ressucité et Brandiou se suicida et retourna en Outremonde et la vivante dansa autour du cadavre de Miss Drandiou. Boudiou décida de ressuciter pour protéger Tichat le pélican sauteur marchant sur un coquillage agressif et tué par sa Pitchunette héroïque. Mais Tichat avait peur des coquillages et alla se réfugier à Urla, capitale des vampyrs vampyresques, vampyresquement vampyriques. Elle y croisa Drakul, alias Dracula bouffant tous les petits n'enfants pas vampyresques, vampyresquement vampyriques aux cacahuètes hachées menues. Il était temps de se suicider avant que le comte ne vienne vous embrasser langoureusement dégueulassement avec sa robe de femme chat. Du coup, quand on le voyait, on courait pour ne pas manger le vernis à langue de Drakul qui coulait de sa joue ensanglantée. Une fois le krakden assassiné, fariné, enterré, piétiné, et massacré, un cactus marcha sur la ville et le sol trembla sous ses racines violettes aux piquants tranchants et roses fluorescents. On vit un chapeau marcher sur le cactus arrogant vomissant des bouts de chanson folklorique hollandaise qui grognait sur le krakdent décoloré et puant la mandarine poilue aux cacahuètes cendrées atomiques. Mais quel baudruche Tarannien massacrant les haricots magiques atomiques en massepain préfabriqué par l'ensemble des galos-romains armés en chaussettes patriotiques excentriques roses barbie a déchiqueté pétaradant vénéneusement la cactusse mangeuse de pommes en plastique ? La méduse palpitante fluorescente séchait mollement les cheveux pour conquérir métaphoriquement TDLFR qui est ensevelit sous deux tonnes de pierres de lune radioactives transcendantes et poivrées. Tandis que l'ornithorynque mal léché asthmatique s'étouffe tranquillement dans la boue atomique prête à exploser enrobée de chocolat blanc aux muffins. La dangereuse vache plumée au bifteck brûlé et malade jonglait mécaniquement avec des esquimaux géants opalescents... et paradoxalement brulants. Nellia explosa et plein de... de... choses? trucs?
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ 
Mer 29 Fév 2012 - 5:09
![http://[url=http://tara-duncan.actifforum.com/t2840-zelda-white]Ma petite fiche toute mignone[/url][](https://2img.net/r/hpimg11/pics/479393Prsentation.png)
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