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 Histoire Déjantée ♣

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Senar Roran


Senar Roran

Age du personnage : 23 ans.

Familier : Reno, un Vrrir.
Couleur de magie : Bleu saphir.
Niveau de magie :
  • Plutôt élevé
Niveau de combat :
  • Très élevé


Métier : Sangrave.
Résidence : La Forteresse Grise.
Dans le sac : Pas beaucoup de choses... une épée, quelques petites dagues et des bandages au cas ou.

Affinités : Sangraves >>> Alliés mais Senar se méfie.

Loups-garous >>> Il ne fait partie d'aucune meute et évite les rencontres avec eux.

Magister >>> Il ne l'aime pas mais ne le hait pas. Il est forcé de lui obéir.

MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeJeu 27 Oct 2011 - 16:46

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai
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Laara

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Laara

Age du personnage : 93 années de chaos

Familier : Emeraude, tigre vert femelle décédé.
Couleur de magie : Bleu très foncé
Niveau de magie :
  • Très faible
Niveau de combat :
  • Plutôt élevé


Métier : Fleuriste / plantiste
Résidence : QG = fleurplanterie à Brontagne, mais toujours en vadrouille.
Dans le sac : Mini-gun et ses munitions, un bazooka et ses roquettes, des grenades, une brouette, une hache, la broyette de L'ilne, le sabre de L'ilne, des fumigènes, des explosifs et des couteaux.

Affinités : • Kota : Ah si je pouvais me le refaire, lui !
• Mitsuki : Bah il est passé où ?
• Enorth : Lui aussi je me le referais bien.
• L'ilne : Bon bah... j'l'aimais bien quoi.
• Alvina : Hein ? C'est qui ?
• Kyara : Elle mérite que mon dédain celle-là.
• Alvaro : Je l'ai crevé MOUAHAHAHA.
• Keylo : Aucun souvenir !

MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeJeu 27 Oct 2011 - 16:49

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que


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Les cadeauuuuux ! ♥ :
 
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Kaïnara


Kaïnara

Age du personnage : 16 ans

Familier : Rubis, chat argenté.
Couleur de magie : Vert argenté
Niveau de magie :
  • Elevé
Niveau de combat :
  • Plutôt élevé


Métier : Allez savoir... Enfin, pour le moment, aventurière/traqueuse de méssants Sangraves/aucune idée...
Résidence : Quelque part dans le brouillard...
Dans le sac : Dans mon sac? Hmm... Oh, tu es mort!!


MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeVen 28 Oct 2011 - 20:04

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô


Histoire Déjantée ♣ - Page 16 M9on

Life in technicolor:
 


Deux ans déjà Yeah !
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Solveig


Solveig

Age du personnage : 16 ans

Familier : Krokmou, un chat noir qui ressemble à Krokmou (parfois je lui rajoute des ailes en tissu et c'est très drôle)
Couleur de magie : Verte
Niveau de magie :
  • Moyen
Niveau de combat :
  • Moyen


Métier : Étudiante en année sabbatique, future journaliste
Résidence : Autrefois la maison de mes parents en Norvège, maintenant je vais d'auberges en auberges pour découvrir Autremonde !
Dans le sac : plein de livres !

Affinités : Loup sois mon pote stp
sinon j'ai peur d'Isabella Duncan

MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeSam 29 Oct 2011 - 14:50

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie


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Nate Manticore


Nate Manticore

Age du personnage : Nous en avons dix-sept, désormais...

Familier : Nous n'avons pas besoin de ces bestioles, chou. Nous nous suffisons à nous-même.
Couleur de magie : Vert comme nos yeux.
Niveau de magie :
  • Plutôt élevé
Niveau de combat :
  • Plutôt élevé


Métier : Métier... Tssss.
Dans le sac : Dans le sac ? Non mais tu rêves. Il est bien trop petit, le sac. Et puis d'abord, qu'est-ce que tu fais à fouiller dedans ?

Affinités : ~ Oh wanna dance with somebody
I wanna feel the heat with somebody
Yeah wanna dance with somebody
With somebody who loves me
Oh wanna dance with somebody
I wanna feel the heat with somebody
Yeah wanna dance with somebody
With somebody who loves me ~


MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeSam 29 Oct 2011 - 17:23

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le



♥-♥-♥:
 

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Edryss Lenor


Edryss Lenor

Age du personnage : 14 ans

Familier : not yet
Couleur de magie : Bordeaux
Niveau de magie :
  • Plutôt faible
Niveau de combat :
  • Plutôt élevé


Métier : Voleur Patenté
Résidence : Lancovit
Dans le sac : Un trombone, des billes, deux kidikois, quelques armes courtes, mais tranchantes, sa boule de cristal, un livre... et bien sûr son calepin d'esquisses et son crayon.


MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeSam 29 Oct 2011 - 18:58

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt
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Familier : Emeraude, tigre vert femelle décédé.
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  • Très faible
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  • Plutôt élevé


Métier : Fleuriste / plantiste
Résidence : QG = fleurplanterie à Brontagne, mais toujours en vadrouille.
Dans le sac : Mini-gun et ses munitions, un bazooka et ses roquettes, des grenades, une brouette, une hache, la broyette de L'ilne, le sabre de L'ilne, des fumigènes, des explosifs et des couteaux.

Affinités : • Kota : Ah si je pouvais me le refaire, lui !
• Mitsuki : Bah il est passé où ?
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• L'ilne : Bon bah... j'l'aimais bien quoi.
• Alvina : Hein ? C'est qui ?
• Kyara : Elle mérite que mon dédain celle-là.
• Alvaro : Je l'ai crevé MOUAHAHAHA.
• Keylo : Aucun souvenir !

MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeSam 29 Oct 2011 - 19:55

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri


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Lou Ange

Vol au vent

Lou Ange

Age du personnage : 18 ans

Familier : Svaha, louve rousse à trois queues
Couleur de magie : Bleu-gris
Niveau de magie :
  • Faible
Niveau de combat :
  • Plutôt élevé


Métier : Voleuse Patentée fraîchement diplômée
Résidence : Maison à Travia
Dans le sac : Nourriture, livres, poignards et shurikens, boule de cristal, passe-partout et autres gadgets de VP

Affinités : - Ewlan : saleté.
- Elya : soeur d'ailes ;)

Connaissances : L'ilne, Leyla, Laara, Andô, Ambre, Skyler, Jo

MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeSam 29 Oct 2011 - 20:27

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à


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Svaha:
 
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http://Voleuse Patentée, mi vampyr, mi-elfe, cheveux blonds aux mèches noires, yeux bleus, dents et griffes de vampyr, oreilles d'elfe, moyenne de taille. Curieuse, téméraire, lunatique. Vit à Travia avec ses parents, aime l'aventure.
Senar Roran


Senar Roran

Age du personnage : 23 ans.

Familier : Reno, un Vrrir.
Couleur de magie : Bleu saphir.
Niveau de magie :
  • Plutôt élevé
Niveau de combat :
  • Très élevé


Métier : Sangrave.
Résidence : La Forteresse Grise.
Dans le sac : Pas beaucoup de choses... une épée, quelques petites dagues et des bandages au cas ou.

Affinités : Sangraves >>> Alliés mais Senar se méfie.

Loups-garous >>> Il ne fait partie d'aucune meute et évite les rencontres avec eux.

Magister >>> Il ne l'aime pas mais ne le hait pas. Il est forcé de lui obéir.

MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeSam 29 Oct 2011 - 20:27

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours
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Solveig


Solveig

Age du personnage : 16 ans

Familier : Krokmou, un chat noir qui ressemble à Krokmou (parfois je lui rajoute des ailes en tissu et c'est très drôle)
Couleur de magie : Verte
Niveau de magie :
  • Moyen
Niveau de combat :
  • Moyen


Métier : Étudiante en année sabbatique, future journaliste
Résidence : Autrefois la maison de mes parents en Norvège, maintenant je vais d'auberges en auberges pour découvrir Autremonde !
Dans le sac : plein de livres !

Affinités : Loup sois mon pote stp
sinon j'ai peur d'Isabella Duncan

MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeDim 30 Oct 2011 - 19:57

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre


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Maeko

Pink Lady.
Pink Lady.
Maeko

Age du personnage : Vingt-trois ans

Couleur de magie : Vous avez vu la couleur de mes cheveux ? Eh bien vous avez une idée.
Niveau de magie :
  • Plutôt élevé
Niveau de combat :
  • Moyen


Métier : Ambassadrice, diplomate
Résidence : Suite prestigieuse au palais d'Omois
Dans le sac : Un rouge à lèvre pêche, un petit miroir compact et un paquet de cigarettes


MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeDim 30 Oct 2011 - 20:13

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal



« This is the start of how it all ends
They used to shout my name, now they whisper it »

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Laara

► WORLD.END.ER ◄
Laara

Age du personnage : 93 années de chaos

Familier : Emeraude, tigre vert femelle décédé.
Couleur de magie : Bleu très foncé
Niveau de magie :
  • Très faible
Niveau de combat :
  • Plutôt élevé


Métier : Fleuriste / plantiste
Résidence : QG = fleurplanterie à Brontagne, mais toujours en vadrouille.
Dans le sac : Mini-gun et ses munitions, un bazooka et ses roquettes, des grenades, une brouette, une hache, la broyette de L'ilne, le sabre de L'ilne, des fumigènes, des explosifs et des couteaux.

Affinités : • Kota : Ah si je pouvais me le refaire, lui !
• Mitsuki : Bah il est passé où ?
• Enorth : Lui aussi je me le referais bien.
• L'ilne : Bon bah... j'l'aimais bien quoi.
• Alvina : Hein ? C'est qui ?
• Kyara : Elle mérite que mon dédain celle-là.
• Alvaro : Je l'ai crevé MOUAHAHAHA.
• Keylo : Aucun souvenir !

MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeLun 31 Oct 2011 - 13:13

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et


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V'ala


V'ala

Age du personnage : 18 ans

Couleur de magie : Violette
Niveau de magie :
  • Moyen
Niveau de combat :
  • Très élevé


Métier : Héritière de Selenda/Capitaine de l'armée des Elfes Violets
Résidence : Dans les quartiers impériaux du palais de Seborn
Dans le sac : Son arc,des flèches,des épées,des trucs tranchants sans nom...Bref,un sac de guerrière ; )

Affinités : E'rée la Violette:Fille d'une des Trois Grandes
Tara Duncan:La hait pour lui voler ses conquetes(Robin,joli Robin ...)
MontagneCristeaux:A mis une option sur lui Nananère
Robin M'Angil:Compagnon...d'armes .
Lillandril:Fidèle aliée et complice ; )

MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeMar 1 Nov 2011 - 12:29

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable.
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Laara

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Laara

Age du personnage : 93 années de chaos

Familier : Emeraude, tigre vert femelle décédé.
Couleur de magie : Bleu très foncé
Niveau de magie :
  • Très faible
Niveau de combat :
  • Plutôt élevé


Métier : Fleuriste / plantiste
Résidence : QG = fleurplanterie à Brontagne, mais toujours en vadrouille.
Dans le sac : Mini-gun et ses munitions, un bazooka et ses roquettes, des grenades, une brouette, une hache, la broyette de L'ilne, le sabre de L'ilne, des fumigènes, des explosifs et des couteaux.

Affinités : • Kota : Ah si je pouvais me le refaire, lui !
• Mitsuki : Bah il est passé où ?
• Enorth : Lui aussi je me le referais bien.
• L'ilne : Bon bah... j'l'aimais bien quoi.
• Alvina : Hein ? C'est qui ?
• Kyara : Elle mérite que mon dédain celle-là.
• Alvaro : Je l'ai crevé MOUAHAHAHA.
• Keylo : Aucun souvenir !

MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeMar 1 Nov 2011 - 14:05

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La


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Nate Manticore


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Age du personnage : Nous en avons dix-sept, désormais...

Familier : Nous n'avons pas besoin de ces bestioles, chou. Nous nous suffisons à nous-même.
Couleur de magie : Vert comme nos yeux.
Niveau de magie :
  • Plutôt élevé
Niveau de combat :
  • Plutôt élevé


Métier : Métier... Tssss.
Dans le sac : Dans le sac ? Non mais tu rêves. Il est bien trop petit, le sac. Et puis d'abord, qu'est-ce que tu fais à fouiller dedans ?

Affinités : ~ Oh wanna dance with somebody
I wanna feel the heat with somebody
Yeah wanna dance with somebody
With somebody who loves me
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With somebody who loves me ~


MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeMar 1 Nov 2011 - 23:41

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur



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Age du personnage : 25 ans.

Familier : un corbeau.
Couleur de magie : rouge.
Niveau de magie :
  • Moyen
Niveau de combat :
  • Elevé


Métier : sangrave.
Résidence : je bouge tout le temps.
Dans le sac : une dague, quelques babioles nonsos dont personne ne connaît l'existence, quelques bijoux.


MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeMer 9 Nov 2011 - 17:42

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors



ESCAPE ▽ You're too important for anyone. You play the role of all you long to be. But, I know who you really are. You're the one who cries when you're alone. You think that I can't see right through your eyes. Scared to death to face reality. No one seems to hear your hidden cries. You're left to face yourself alone.
(c) dusty scarecrow.
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MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeMer 9 Nov 2011 - 23:30

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser



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MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeJeu 10 Nov 2011 - 7:31

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman


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Familier : un corbeau.
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  • Elevé


Métier : sangrave.
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Dans le sac : une dague, quelques babioles nonsos dont personne ne connaît l'existence, quelques bijoux.


MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeJeu 10 Nov 2011 - 19:34

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle



ESCAPE ▽ You're too important for anyone. You play the role of all you long to be. But, I know who you really are. You're the one who cries when you're alone. You think that I can't see right through your eyes. Scared to death to face reality. No one seems to hear your hidden cries. You're left to face yourself alone.
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Niveau de combat :
  • Moyen


Affinités :
Acte de Naissance:
 


MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeJeu 10 Nov 2011 - 21:49

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que


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Age du personnage : 93 années de chaos

Familier : Emeraude, tigre vert femelle décédé.
Couleur de magie : Bleu très foncé
Niveau de magie :
  • Très faible
Niveau de combat :
  • Plutôt élevé


Métier : Fleuriste / plantiste
Résidence : QG = fleurplanterie à Brontagne, mais toujours en vadrouille.
Dans le sac : Mini-gun et ses munitions, un bazooka et ses roquettes, des grenades, une brouette, une hache, la broyette de L'ilne, le sabre de L'ilne, des fumigènes, des explosifs et des couteaux.

Affinités : • Kota : Ah si je pouvais me le refaire, lui !
• Mitsuki : Bah il est passé où ?
• Enorth : Lui aussi je me le referais bien.
• L'ilne : Bon bah... j'l'aimais bien quoi.
• Alvina : Hein ? C'est qui ?
• Kyara : Elle mérite que mon dédain celle-là.
• Alvaro : Je l'ai crevé MOUAHAHAHA.
• Keylo : Aucun souvenir !

MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeVen 11 Nov 2011 - 10:20

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le



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  • Moyen
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  • Elevé


Métier : sangrave.
Résidence : je bouge tout le temps.
Dans le sac : une dague, quelques babioles nonsos dont personne ne connaît l'existence, quelques bijoux.


MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeVen 11 Nov 2011 - 17:40

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère



ESCAPE ▽ You're too important for anyone. You play the role of all you long to be. But, I know who you really are. You're the one who cries when you're alone. You think that I can't see right through your eyes. Scared to death to face reality. No one seems to hear your hidden cries. You're left to face yourself alone.
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Résidence : QG = fleurplanterie à Brontagne, mais toujours en vadrouille.
Dans le sac : Mini-gun et ses munitions, un bazooka et ses roquettes, des grenades, une brouette, une hache, la broyette de L'ilne, le sabre de L'ilne, des fumigènes, des explosifs et des couteaux.

Affinités : • Kota : Ah si je pouvais me le refaire, lui !
• Mitsuki : Bah il est passé où ?
• Enorth : Lui aussi je me le referais bien.
• L'ilne : Bon bah... j'l'aimais bien quoi.
• Alvina : Hein ? C'est qui ?
• Kyara : Elle mérite que mon dédain celle-là.
• Alvaro : Je l'ai crevé MOUAHAHAHA.
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MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeVen 11 Nov 2011 - 17:47

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche


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Dans le sac : une dague, quelques babioles nonsos dont personne ne connaît l'existence, quelques bijoux.


MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeVen 11 Nov 2011 - 17:47

Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un



ESCAPE ▽ You're too important for anyone. You play the role of all you long to be. But, I know who you really are. You're the one who cries when you're alone. You think that I can't see right through your eyes. Scared to death to face reality. No one seems to hear your hidden cries. You're left to face yourself alone.
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MessageSujet: Re: Histoire Déjantée ♣   Histoire Déjantée ♣ - Page 16 Icon_minitimeVen 11 Nov 2011 - 19:18


Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard.


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