I'm like Jesus Christ, but with boobs [Leyla]

Candice Heaven




She looks like a potato. She looks like a potato. She looks like a potato. She looks like a potato. She looks like a potato. She looks like a potato. She looks like a potato. She looks like a potato. She looks like a potato. She looks like a potato.






Naturi Naughton - Fame

J’adore les cocktails, pour tout un tas de raisons. Primo, c’est l’occasion de montrer à toutes ces poufiasses à quel point je suis plus belle qu’elles. Secundo, on y rencontre tout un tas de stars, plus ou moins sexys. Ce qui conduit au tertio, avoir un excellent plan cul. Et puis bien sûr, on y passe d’excellentes soirées, entre les ragots, la boisson, la danse… Ça ne vaut pas l’ambiance des boîtes de nuits mais on s’y amuse pas mal. Et on drague mieux. En général, mes plus longues relations ont débuté à des cocktails. Et puis ils savent que ce ne sera que pour quelques nuits, ce qui rend la chose encore plus excitante. Bien sûr, je n’oublie pas les poufiasses, obligatoires dans ce genre de soirée. J’ai un grand faible pour les prétentieuses, j’adore leur montrer à quel point elles me sont inférieures. La soirée devient automatiquement un jeu que je préside, changeant les règles quand bon me semble.

Je néglige toujours de me renseigner sur ces demoiselles mais étrangement, suis parfaitement au courant de l’actualité de ces messieurs. Ainsi, lorsqu’elles parlent de leur dernier tube/film, j’ai toujours l’air surprise qu’elles aient produit quoi que ce soit et, vexées, elles s’en vont avec des rides au front, ce qui me fait rire. Et même si à tout hasard j’avais entendu parler d’elles, je feins l’ignorance totale. Ces pétasses ne supportent pas d’être inconnues, elles ont besoin d’exister, de s’exhiber sans cesse, de créer des scandales. Tandis que moi, je n’ai pas besoin de tout ça. Je pose pour des magazines, défile sur le tapis rouge, et toutes ces connes viennent m’admirer, lorgner mes tenues, envier mon corps si magnifique et naturel. Je sens leurs sentiments du haut du podium, et ça me fait sourire. Elles sont pitoyables.

Pour l’occasion, j’avais déniché une magnifique robe bustier drapée blanche qui mettait ma poitrine en valeur, ainsi que des escarpins plus sombres, pour contraster. Une légère touche de make up, les cheveux qui tombaient en de douces boucles blondes. J’étais parfaite, tout simplement. Je naviguais entre les groupes, profitant du doux sentiment d’être haïe et admirée. Les hommes me reluquaient, ne cachant pas leur plaisir ; les femmes me foudroyaient du regard, chuchotant sur mon passage, le visage acide. Je me sentais bien. Je saisis une coupe de champagne. Une douce torpeur m’envahit. Je regardais les couples qui dansaient sur la valse viennoise jouée par l’orchestre, soupirai. Aucune grâce, franchement.

Agacée, je me dirigeais vers le bar. J’avais sacrément la dalle, et voir d’aussi mauvais danseurs me donnait encore plus faim. Stupide, certes, mais je vous emmerde. Je m’accoudais au comptoir, révélant au passage mon décolleté au barman, très sexy. De derrière, on devait voir une magnifique paire de fesses moulée dans une sublime robe, d’où dépassaient deux fines gambettes parfaitement épilées et des escarpins très chic. Oh, et puis une magnifique chevelure blonde. J’étais très fière de l’effet, sérieux. De face comme de dos (et de profil), on voyait une bombe atomique. Ah, que c’est bon d’être sexy !

Spoiler:

Hello little tuna

anyway, i’m hot
Alors que j’allais commander une tequila, une blondasse gominée me devança, balançant négligemment  sa chevelure grasse vers moi. Je m’écartais rapidement, la laissant s’affaler sur le comptoir. On ne voyait qu’elle, une grosse dinde échouée sur la table, répandant sa graisse à tout va, sans se soucier des bourrelets qui fuyaient de sa robe trop serrée. Je me retins de rire, ne laissant échapper qu’un sourire méprisant. Elle était pitoyable. Et ciel, cette odeur ! Chaussettes sales et fruits de mer, un savant mélange encore plus répugnant que son apparence. Décidemment, elle savait s’y prendre pour faire fuir les autres. Je jetais un coup d’œil derrière elle, avisant les jumeaux qui la suivaient du regard, un air gâteux sur la tronche. Damn, un sort d’attraction ! Cette truie semblait décider à les faire souffrir. J’aurais pu les plaindre, mais j’en ai absolument rien à foutre.

« Je pourrais avoir un thé glacé s’il te plait ? » Ah, elle est polie au moins, c’est déjà ça. Enfin, c’est même le strict minimum pour rattraper le désastre visuel qu’elle représente. L’air gêné, le barman s’exécuta, visiblement perturbé par le monstre qui lui faisait face. A moins que ce ne soit le fait qu’elle ait commandé un verre sans alcool ? Pas très habituel pour une fête. En général on se bourre la gueule jusqu’à pas d’heure, mais dans la classe et le nombrilisme exacerbé. Le pauvre chou doit être déstabilisé, vraiment, c’est triste. Bah, allez, vu que t’es canon tu gagnes le droit de venir dans mon lit ce soir, cadeau. En attendant, l’autre pieuvre ne semblait pas décidée à le lâcher, trop occupée à lui lancer des regards qui se voulaient sans doute langoureux mais qui donnaient davantage l’urticaire qu’un quelconque sentiment de désir.

« J’aurais adoré mais… » Minute papillon – pardon, truie -, adoré quoi ? Il t’as rien dit hein, rêve pas. Tu lui donne plus envie de gerber qu’autre chose, sérieux. Non, vraiment, vaut mieux que tu partes, et très vite. Ah, attends, qu’est-ce que tu fous là ? Tu me reluques ? Moi ? La plus grande mannequin qu’AutreMonde ait jamais connue, la Kate Moss d’Omois et du Lancovit, c’est moi que tu reluques ? T’es vraiment pitoyable. Genre t’es plus belle que moi, pff. T’as vraiment trop d’espoir. Tu m’arriveras jamais à la cheville, t’es qu’une merde. Non, pardon, une sous-merde. Et quand bien même ton gros cul plein de cellulite venait à se faire connaître, ce serait seulement pour annoncer que t’as violé un pauvre petit vieux dans la campagne. Joue pas à ce jeu avec moi, j’ai bien plus d’expérience que toi, je vais te défoncer, te ruiner, te réduire en morceaux de chair sanguinolents. Mais avant ça, je vais écraser consciencieusement et implacablement ton égo putride.

« Ca pue, ici. » Pardon ? Pardon ? Alors là c’en était trop. Je pouvais plus me retenir. Ça bouillonnait en moi, ça crevait d’envie de sortir, d’exploser, de lui vomir à la gueule, et je savais que si je me lâchais pas j’allais en crever. J’éclatais de rire. Pendant au moins trois bonnes minutes, je fus incapable de m’arrêter. J’avais les larmes aux yeux – mais merci au maquillage water-proof que je prends en vertu de ces moments délectables – et bientôt, je fus rejointe par la foule environnante. Damn, elle se prenait pas pour de la merde cette conne ! Putain, ça allait être encore plus excellent de la détruire. Elle allait s’en suicider. « Venant de toi c’est un véritable compliment. Tu prends combien de douches par an, dis-moi ? Sans compter celles où tu te noies dans l’océan bien sûr. Ton odeur de poisson est parfaitement accordée à ton physique de thon, chapeau. » Je l’analysais des pieds à la tête, un air presque sadique sur le visage. « Quoiqu’il en soit, pour sentir ton parfum nauséabond, tu as le nez trop près de la bouche. Va voir ton chirurgien, et peut-être qu’au passage il pourra t’arranger cette face de morue et ce corps flasque. »

Je me redressais, souriante. On m’avait dit un jour que mes sourires précédaient les catastrophes. Celles qui allaient arriver aux autres bien sûr. Je crois qu’il n’avait pas tort. Elle allait en baver la poiscaille. Je m’approchai d’elle, perturbée par l’horreur qui lui servait de vêtements. Il fallait que je connaisse la source du parfum de saleté présent dans l’atmosphère. Je jetais un coup d’œil à ses seins. Taille normale, peut-être un peu gros quand même. Parce que oui, même quand on est obèse on peut faire du 85A, la graisse va dans le cul et les cuisses, c’est tout. Oh et puis dans le ventre aussi, tant qu’à faire. Je tirais son bustier, faisant mine de jeter un coup d’œil à son soutien-gorge, avant de le relâcher violemment, faisant claquer l’élastique de sa robe. Je la fixai, dédaigneuse.

« C’est bien ce que je me disais, tu les rembourres. Tu pourrais au moins laver tes chaussettes avant de les foutre sous tes seins ! L’hygiène, tu connais ? » N’empêche que cette Barbie taille XXXXL me disait foutrement quelque chose. Une vie antérieure sans doute. Aucune importance. Quand bien même elle serait l’Impératrice, cette pouffiasse ne représente rien d’autre qu’un jouet, un petit thon qui est tombé entre mes crocs, et qui va devoir se préparer psychologiquement à subir le pire des bizutages. Bienvenue dans le monde des enfoirés princesse.

© charney

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