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Ca allait forcément arriver un jour...

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Neela C. Tamahees

Sujet: Ca allait forcément arriver un jour... Ven 7 Mar 2014 - 0:55

Bon … voilà. Cette fois c’est arrivé. J’ai toujours redouté le jour où je devrais partir du forum. Je ne sais pas, c’est quelque chose qui m’a toujours fait un peu … peur. Oui, je poste une absence, pour annoncer mon départ du forum. J’en ai … marre. Je ne me sens plus à ma place ici. Je vois que tout le monde s’éloigne de moi et je ne peux absolument rien y faire. C’est peut être ma faute, mais quoi que je voudrais faire, ça ne changerait rien. Je vois aussi que je ne suis plus à l’aise avec l’univers du forum. Je suis restée tellement longtemps sans RP et j’ai tellement été voir ailleurs que finalement … ça a tout coupé. Je n’ai pas cessé de dire à L’ilne que je répondrais à Emil’ilne mais là vérité c’est que je ne suis plus capable de faire une seule ligne de potable avec Emilie, Danaé ou même Leyla. Même elle, je ne sais plus comment la jouer. Je passe presque des journées sur le forum et chaque jour c’est pire. Dans la vraie vie non plus, ce n’est pas tellement la joie. Je suis amoureuse d’un garçon qui s’en fiche de moi, - c’est bon, il faut le dire ouvertement-, il y a une ambiance tellement … tellement insupportable à la maison, je me dispute avec ma sœur, mon père ... Je suis la source de tout les conflits, j’en ai assez. Mais quoi que je fasse, ça non plus, ça ne change pas. Au collège aussi, c’est … difficile, parfois. Je suis dans une classe où tout le monde se connait depuis un an et ce n’est pas toujours évident. Malgré les efforts considérables, quand je les vois, je trouve qu’ils sont toujours mieux sans moi. Une fille est partie dans un autre pays et j’ai pris sa place. Vous ne pouvez pas savoir à quel point ça me blesse d’entendre que parce que je suis nouvelle, je suis en dessous, que je la remplace. Les gens ne voient pas le mal dans cette phrase mais moi, si. Dans cette phrase, j’entends que je suis là pour boucher un trou, dans cette phrase, j’entends que je suis là, juste par intérim. Je suis arrivée cette année et je sais très bien qu’en fait, jamais je n’aurais une place aussi solide que ceux qui étaient déjà là l’an dernier. Quand je me lève le matin, j’ai toujours cette boule au ventre, en me demandant quelle chose on me dira aujourd’hui. « Talissa n’oublis pas que tu viens d’arriver dans la classe ! On peut très bien t’en faire sortir. ». J’en passe et des meilleurs. Le forum, c’était un peu mon échappatoire, mon défouloir. J’avais des supers amies et on a même tissé des liens magnifiques… j’ai une Tatie qui est super marrante, super drôle, avec qui j’ai été sur plein de forums et puis, j’ai toujours senti qu’elle était prête à faire plein de trucs avec moi. Leechy aussi, c’est avec elle que j’ai partagé mes peines de cœurs et elle était toujours là pour me résonner quand je faisais n’importe quoi … Et il y a L’ilne aussi, c’est la personne qui m’a envoyé des MP super réconfortants, qui me soutenait hyper fort et qui après chaque bêtise que je faisais, me donnait toujours une chance de bien faire … Et puis, il y a aussi toutes les fois où on a eu de super délires, des conférences sur IMVU, on a même voulu écrire une fic toutes les quatre. Tout ça, ce sont des moments que je n’oublierai jamais. Je n’ai jamais compris comment elles faisaient pour me supporter pendant mes crises …. J’en viens à m’énerver moi-même, par moment. Pour moi TDLFR, c’était un endroit où je pouvais oublier tous mes soucis. Mais depuis plusieurs mois, j’enchaîne bêtise sur bêtise, dispute sur dispute. A chaque fois j’essaie de suivre la route de la réconciliation. Ca marche à chaque fois, mais juste après, je fais un truc pire… Je suis fatiguée de causer des problèmes. Il n’y a que moi qui amène des mauvaises choses au forum. Je suis aussi … un peu fatiguée de toujours être celle en tort, celle qu’on sermonne. Je me fais très souvent rabaisser dans la vraie vie et quand on me dit que je n’ai aucune répartie, que je ne me montre pas intéressante et que c’est pour ça qu’on s’en fout de moi … franchement, je me demande qu’est-ce que je fais ici. J’en ai ras le bol d’essayer de me trouver une place que je n’aurais jamais. J’aimerais disparaître pour voir qui s’en inquièterais. Je voulais m’excuser auprès de Solemba. Même si elle est trop en colère contre moi pour pouvoir me lire, au moins, je sais que j’aurais fait quelque chose de bien avant de partir. Je voulais qu’elle sache si ce n’est pas déjà le cas, qu’au tout début de notre dispute, ce n’était pas le but. Quand je l’ai rencontré, je l’ai adoré et je l’ai même surnommé « Baba au rhum ». L’autre soir, j’ai vu qu’elle a commencé à s’énerver et je suis tellement … tellement fière que je n’ai pas vu l’intérêt de lui signaler que je voulais juste plaisanter avec elle. C’est sûrement ce « qu’une personne civilisée aurait fait ». Il faut croire que moi, je ne le suis pas. Je pars, je ne sais pas pour combien de temps, peut être que je ne reviendrais pas. Je suis sûr que ça fera du bien à tout le monde si je disparaissais un peu ... Je suis vraiment désolée pour tout le tort que j’ai causé, que ça soit à Leechy, à Kainara, à L’ilne, à Lisa, à Myakko,à Cally, à Cassie ou à Emy. Je pense que vous me manquerez, même si finalement, je n’aurais pas quitté le forum en de bons termes avec tout le monde. Mais sachez que vous êtes tous géniaux, ne l’oubliez jamais. Coco, j'espère que tu resteras sur le forum et que tu réussiras ton année. Laara, je suis sûr que tu ne mourras pas maintenant, donc pas la peine de t'inquiéter de ton testament et de comment le forum saura pour ton décès ! Amy et Elya, vous me manquerez ♥ Emy ma sœur à moi, je t'adore ♥ Leechy, j'ai adoré nos conversations sur nos amoureux sur IMVU, dommage que nous n'en auront plus. ♥ Louloutte, grande déesse chat-panda, prends soin de toi ♥ Cally, c'est dommage qu'on ne se soit pas vu avant que je parte ! J'espère que ta situation IRL s'arrange si ce n'est pas déja le cas ! Je prierais le Dieu Lapin pour toi. ♥ Leechy, tu va me manquer mon Ronron à la framboise ♥ Tatie, euhm ... ne t'arrêtes jamais de fantasmer sur August ! :niaise:Non je rigole, toi aussi tu me manqueras ♥ L'ilnie ma coupine, tu es géniale, continues comme ça ♥ Je vous embrasse fort avec mes bisous qui scintillent. ♥ Leyla [spoiler]

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http://tara-duncan.actifforum.com/t3993-leyla-d-el-mar

Maeko
Pink Lady.

Sujet: Re: Ca allait forcément arriver un jour... Ven 7 Mar 2014 - 11:01

Je... Wouah. Non, vraiment, pour être choquée, je suis putain d'choqué. Je savais que tout n'allait pas bien dans ta vie IRL, mais je ne savais pas que tu appréhendais autant tes passages sur le forum. Enfin... Hier, les autres jours, j'avais l'impression que tout allait bien, et bam. Départ. Je suis surprise, mais aussi triste, à un point... Je ne veux absolument pas te faire culpabiliser - je peux comprendre que tu aies envie de partir - mais je t'assure que je suis vraiment triste à l'idée que tu ne viennes plus sur le forum, qu'on ne lira plus les rps de Leyla, et que tu ne seras plus connectée à chaque fois que je viendrais. En revanche, je ne veux pas que tu penses être source de problème sur TDLFR. Non, tout le monde a ses soucis, et certains ont des manières bien à eux de les gérer, mais ne te sens pas coupable du "tort que tu as causé". Tu n'es pas une mauvaise personne. T'es un membre super et une amie pour beaucoup ici. Et je peux t'assurer que l'on va regretter ton départ. En fait, le premier qui saute de joie, je lui colle une baffe. Tu es quelqu'un de drôle, de sympa, tu es talentueuse, et parfois un peu insupportable, mais c'est comme ça qu'on t'aime. On t'aime pour toi, et je peux t'assurer que tu ne "remplace" personne ici. Et que personne ne te remplacera. Donc voilà, je ne sais pas quoi dire, à part te souhaiter bonne chance dans ta vie IRL, et bonne continuation dans l'écriture. Sache qu'on attendra toujours Leyla la diva ici, et que tu peux revenir quand tu veux dans le rp, ou simplement passer pour discuter. Dans mon carnet de bord, il y aura toujours une p'tite place libre pour Leyla D'el Mar, si jamais tu changes d'avis. Gros gros gros bisous (Je peux te passer mon numéro si tu en as envie ).

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Laara
► WORLD.END.ER ◄

Sujet: Re: Ca allait forcément arriver un jour... Ven 7 Mar 2014 - 11:36

Putain Ley, c'est pas possible ! Comment dire tout ce que j'ai à dire... Je n'imaginais pas que tu allais si mal. J'ai l'impression que si tu pars, c'est en grande parti ma faute. Je ne cessais de te provoquer, et j'avoue, c'est mal, mais j'aimais bien que l'on se dispute... Oh mon dieu, si j'avais su que ça allait si mal, je me serais abstenue ! La cb sans toi, c'est pas une cb ! Je veux dire : tu es tellement co souvent, que presque y'a un trou sans toi ! A chaque fois que je venais, je voyais toujours le pseudo "Leyla D'el Mar" dans la fenêtre de la Chat Box. Je... Je suis choquée... O_O Je sais ce que ça fait de mal vivre le collège, moi aussi j'ai été "nouvelle" dans une classe, et ce deux fois, et je sais que c'est horrible quand tout le monde se connait et que toi tu es l'exclue, l'intrus. Pour moi TDLFR, c'était exactement la même chose, mon asile, là où je me réfugiais pour faire vivre un personnage fort qui n'avait peur de personne et disait ce qu'il pensait. Je n'aurais jamais pensé que c'était aussi ton cas. Pour ce qui est du garçon, je connais la même chose aussi... Leyla, je comprends les motivations de ton départ, mais sache que tu n'as pas été la cause de tous les problèmes ! Certaines disputes ont commencé par un acte malheureux de ta part, je te l'accorde, mais c'est exactement pareil pour moi, ou d'autres membres. Mais une dispute a deux côtés (enfin je veux dire : une dispute, c'est pas une personne qui fait un monologue, c'est deux personnes qui ne sont pas d'accord), et ce n'est pas uniquement de ta faute s'il y a des conflits ! Je n'arrive toujours pas à digérer ce que j'ai lu. Leyla, quitter TDLFR, c'est comme le réveil et le matin ! Inimaginable. J'espère que nos messages t'auront fait réaliser à quel point tu fais une énorme bêtise... Mais si tu veux prendre du recul par rapport au forum pour revenir plus sereine, c'est ton choix. J'espère juste que l'on te reverra. Tu pourras toujours passer de temps en temps pour faire un petit coucou ! ♥ Va râler dans un coin.

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Solveig

Sujet: Re: Ca allait forcément arriver un jour... Ven 7 Mar 2014 - 13:01

J'ai eu un peu peur quand tu as dit que tu rédigeais une absence hier soir, surtout que tu ne m'as pas répondu quand je t'ai demandé où tu partais. Mais là... Je ne vais pas dire que je suis choquée, ni même surprise, parce qu'après tout ce temps passé ensemble, je te connais trop bien pour que tu me surprennes. Et je comprends totalement que tu aies envie de prendre du recul. Ça ne m'empêche pas d'avoir beaucoup de peine. Mais honnêtement, je ne pense pas que ce soit un adieu définitif. Tu vas trop nous manquer (et nous aussi on va te manquer... pas vrai ? èé) pour que tu nous abandonnes pour toujours. Non non non. Pour ne pas te mentir, on a ouvert un sujet sur toi dans la PP pour l'affaire Solemba. Tu aurais fini par le savoir. Enfin, peut-être que tu le savais déjà, vu qu'on en parlait sur la CB. C'est sûr que maintenant, au vu de ton départ, il n'a peut-être plus raison d'être, m'enfin voilà, c'était pour te prévenir. Je suis contente que tu aies pris conscience de comment tu te comportais avec elle et avec les autres aussi parfois. Mais sans hypocrisie (jamais avec moi), tu es et tu resteras à mes yeux une personne adorable. Tu ne peux pas savoir comme ça me fait plaisir de me voir citée dans ton message. Et de savoir que j'ai pu te réconforter. Notre quatuor va énormément manquer à la CB. Toutes ces soirées passées à geeker jusqu'à des heures pas possibles avec les trois autres irréductibles de la box, c'était génial. Jenny a raison, tu es un membre super et une amie pour beaucoup ici. Tu vas tellement nous manquer. Moi aussi, j'ai souvent été la petite nouvelle, l'intruse du groupe/de la classe. Mais ce qu'il faut savoir (bon, c'est mon expérience), c'est qu'au bout d'un moment, c'est juste dans notre tête et qu'on s'exclut soi-même. Peut-être que si tu prends du recul, tu te rendras compte que tu t'es bien intégrée à ta classe. Je ne sais pas, en tout cas bon courage, aies confiance en toi. ♥ Pour Lucas, euuhhhh... Leechy dira sûrement que l'expression « s'en foutre de moi » est un euphémisme, mais moi, je suis tellement out... xD Pour nos RP, si jamais tu te posais la question, non, bien sûr que non, ça ne me dérange pas de les arrêter. Enfin, si, ça me dérange, parce que ça me dérange que tu t'en ailles, mais c'est pas grave. Si jamais tu reviens un jour (et tu reviendras, je te le promets), je serai très heureuse de les reprendre et de m'occuper de la petite Alizée. Et si tu voudras tout reprendre à zéro, pas de problème. C'est un jeu, après tout, on s'en balance. L'important, ce sont les personnes avec qui l'on joue. J'ai pas l'impression de vraiment réussir à exprimer comment je suis émue. J'aimerais bien t'envoyer un autre de ces MP (tu te souviens quand tu remplissais les trois quarts de ma boîte de réception ? D'ailleurs je crois que c'est toujours le cas), mais là, j'ai les larmes aux yeux, je sais plus vraiment quoi dire... Tu vas me manquer, tu sais ? Ah, si, une dernière chose. Est-ce que tu pourrais me MP ton adresse ? On ne sait jamais. J'ai récemment appris à envoyer des colis. Et le 10 mai a toujours été une date spéciale pour moi. Je t'aime ma Leylou, ma soeurette, ma coupine, mon adorable poiscaille, ma Talou d'amour.

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http://tara-duncan.actifforum.com/t5047-solveig-andersen-990-parce-que-le-self-insert-c-est-cool-aussi

http://loulou.pratou.free.fr/?surprise=bizzmifia

Andô

Sujet: Re: Ca allait forcément arriver un jour... Ven 7 Mar 2014 - 17:43

Tu as été ma première amie sur le forum, la première personne avec qui j'ai découvert la joie du RP. Je tenais à ce que tu le saches, et que même si nous nous sommes éloignées au fil du temps, tu restes pour moi Soso. Aussi, je ne tiens pas à te faire culpabiliser, je comprends que tu sois passée à d'autres choses, et que tu m'aies oubliée. C'est dans l'ordre des choses. Je m'excuse de ne pas avoir été là la plupart du temps, d'être passée en coup de vent, de ne pas avoir lu tes capslocks quand tu étais en colère parce que j'avais la flemme, d'avoir laisser Lou ou Andô se faire tabasser sur la chatbox par une Anastasia qui se défoulait, de ne pas avoir fini nos RPs, de ne pas pouvoir te donner un autre surnom que Soso, d'avoir immortalisé nos délires dans la rubrique immortaliser, de ne pas avoir fait sortir Solénie avec Andô, d'avoir bouffer du chocolat quand je lisais que tu étais triste, de ne pas avoir profiter suffisamment de ta présence qui animait le forum, de ne pas t'avoir consolée lorsque tu avais un problème avec ton copain parce que je pensais que tu te fichais de mon avis, d'avoir fait une overdose de nyan-cat, d'avoir pensé que tu ne m'aimais pas du tout, d'avoir fait le Rp le plus nul de ma vie avec toi mais le plus important, d'avoir rit avec toi, d'avoir rencontrer des personnes en même temps que toi comme Lisbeth, Amy, Laara, Lou, L'ilne, Sacha et tout les autres, mes conseils farfelus, et finalement d'avoir caché ces souvenirs. J'espère que tu comprendras que tu vas me manquer même si tu ne me détestes, et je te souhaite bonne chance pour la suite. Au revoir, Loukoum.

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Chemy

Sujet: Re: Ca allait forcément arriver un jour... Ven 7 Mar 2014 - 18:19

Adieu ! je me permet cette petite digression, fort à-propos : " Il y a, au cimetière du Père-Lachaise, aux environs de la fosse commune, loin du quartier élégant de cette ville des sépulcres, loin de tous ces tombeaux de fantaisie qui étalent en présence de l'éternité les hideuses modes de la mort, dans un angle désert, le long d'un vieux mur, sous un grand if auquel grimpent les liserons, parmi les chiendents et les mousses, une pierre. Cette pierre n'est pas plus exempte que les autres des lèpres du temps, de la moisissure, du lichen, et des fientes d'oiseaux. L'eau la verdit, l'air la noircit. Elle n'est voisine d'aucun sentier, et l'on n'aime pas aller de ce côté-là, parce que l'herbe est haute et qu'on a tout de suite les pieds mouillés. Quand il y a un peu de soleil, les lézards y viennent. Il y a, tout autour, un frémissement de folles avoines. Au printemps, les fauvettes chantent dans l'arbre. Cette pierre est toute nue. On n'a songé en la taillant qu'au nécessaire de la tombe, et l'on n'a pris d'autre soin que de faire cette pierre assez longue et assez étroite pour couvrir un homme. On n'y lit aucun nom. Seulement, voilà de cela bien des années déjà, une main y a écrit au crayon ces quatre vers qui sont devenus peu à peu illisibles sous la pluie et la poussière et qui probablement sont aujourd'hui effacés : Il dort. Quoique le sort fût pour lui bien étrange, Il vivait. Il mourut quand il n'eut plus son ange ; La chose simplement d'elle-même arriva, Comme la nuit se fait lorsque le jour s'en va." Je rends, ici et maintenant un hommage à Jean Valjean, qui malgré l'emprisonnement injuste, le bagne, la mort de l'être aimé, la fuite continuelle et le désespoir de voir sa fille prendre ses ailes, a su faire face à la vie, ne s'est jamais plaint et a risqué sa propre vie pour protéger ses proches. Un être admirable.

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http://school-rpg.forumactif.fr/

Calista Manticore

Sujet: Re: Ca allait forcément arriver un jour... Ven 7 Mar 2014 - 18:26

Oh... Ley. J'ai du mal à trouver mes mots, en fait. Je suis réellement émue. Je suis vraiment touchée que tu me cites dans ton message, surtout que ça fait bien longtemps que je ne suis pas passée... Je veux dire, sans m'oublier, t'aurais pu passer outre parce que je passe peu sur la CB ces derniers temps. Ca m'aurait vraiment fait plaisir de discuter avec toi, je veux dire, vraiment discuter. Pas échanger quelques mots banals. Je ne garde aucune rancœur crois-moi, et pourtant Dieu sait à quel point je suis rancunière (même si je ne crois pas en Dieu /out)... Non, plutôt, tu me touches. Tu me rappelle une fille, il y a quelques années... Cette fille elle se sentait jamais à sa place, et cette fille elle a trouvé ici un refuge. Cette fille elle pétait parfois des câbles sans raisons apparentes, ou de façon démesurée, cette fille elle avait parfois un vrai caractère de cochon, comme ça peut t'arriver, et cette fille, elle pouvait s'engueuler avec tout le monde. Cette fille non plus elle n'était pas vraiment intégrée - oh, soyons honnêtes, pas du tout - et elle ne l'est toujours pas vraiment. Cette fille il lui arrivait de rentrer en pleurant chez elle. Cette fille, il lui arrivait de se faire taper, même si ça n'a pas duré longtemps. Mais cette fille, elle a tenu bon. Elle est restée ici, et c'était son échappatoire, comme pour toi. Elle était scotchée H24 à la CB, un peu comme toi. Elle a grandi, mûri, évolué avec le forum. Elle était, et elle est heureuse quand elle est ici. Elle était, et elle est, enfin à sa place, même si elle a mis longtemps à la trouver. Elle a même acquis des responsabilités ici, elle se sentait enfin utile. Il lui arrive toujours de péter des plombs, parce qu'elle a le sang chaud; mais c'est de plus en plus rare. Et c'est en partie grâce au forum si elle est ce qu'elle est aujourd'hui. Je pense que tu as deviné qui était cette fille. Tu sais, immédiatement après avoir lu ton message, j'ai été relire un MP que je t'avais envoyé, après une dispute... J'avais essayé de te faire comprendre que tout le monde avait sa place ici. Qu'il n'y avait pas de meilleur, ni de vainqueur, et que chaque cœur avait ses qualités. Je sais pas si j'avais totalement réussi à te convaincre, ou à te réconforter, mais je pense toujours tout ce que j'ai dit. Notamment que tu me ressemblais énormément, et que c'était pour ça qu'on avait, à un moment donné, enchaîné les engueulades explosives. Preuve de plus, qui ne m'a jamais vue engueuler quelqu'un parce qu'il m'avait volé ma couleur? (sur un autre forum, j'ai été jusqu'à ban Cassie, c'est dire, pour le caractère de cochon et la fierté!) Je manque de mots pour m'exprimer exactement, je me relirai pas parce que ça va m'agacer, j'arrive pas à... Te dire à quel point, malgré nos différents, ton départ me touche et m'affecte. Tu peux croire que ce sont des mots en l'air, juste pour ton départ, mais je pense que tu sais que je hais les hypocrites et que je ne m'abaisserai jamais à en être une. Donc voilà, passe-moi n'importe quoi, ton numéro, ton Skype, soyons fous, ton Snap, mais Ley tu peux pas juste disparaître. Ca m'énerve, j'ai l'impression de pas m'exprimer correctement, de pas te dire les bonnes choses, donc si tu dois retenir une phrase, ce sera celle-ci: Tu es quelqu'un de bien, tu mérites de l'attention, je ne t'en veux pas, je pense qu'on se ressemble plus que tu ne le pense et que si on se donnait la peine d'en parler, peut être que je pourrais comprendre/t'aider, et surtout, je t'apprécie. N'oublie pas ça, d'accord? ♥ J'espère que ces messages t'auront fait comprendre à quel point tu es intégrée et importante ici, contrairement à ce que tu penses. J'espère vraiment que ça te fera changer d'avis. Puis, honnêtement, même si c'est parti en couille, tu veux vraiment te barrer pour un truc aussi stupide qu'une plaisanterie qui a mal tourné sur une couleur d'écriture? Quant aux garçons... Oh, well, je suis en train de commettre la même erreur, je me sens plonger doucement et je me hais, bon Dieu je me hais, parce que je sais très bien qu'on peut pas lutter contre ça et que c'est juste, juste trop stupide! En plus ça ne fait que me rendre plus vulnérable. The more you love, the weaker you are, comme ils disent. Euh, Chem, je sais pas exactement comment interpréter ton message '-' Et, juste, pour finir, cette phrase est juste magnifique et représente tellement bien le forum: L'ilnie a écrit: C'est un jeu, après tout, on s'en balance. L'important, ce sont les personnes avec qui l'on joue.

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Solemba

Sujet: Re: Ca allait forcément arriver un jour... Ven 7 Mar 2014 - 20:36

Alors salut Leyla, on ne se connait pas, notre relation à mal démarrer je dois l'avouer. Je ne suis, habituellement, pas le genre de personne qui s'énerve facilement même si j'ai un tempérament de feu. Oh combien de fois j'ai été chez le directeur pour en avoir fermer la porte des cassier sur les doigts de quelqu'un? Mais passons. Je crois pouvoir dire que tout ça à commencer avec les nos couleurs sur la boxe hein? Je ne comprenais pas pourquoi tu y attachais autant d'importance, et moi aussi je me suis un peu de rit de toi en embarquant, mais on pourra dire toute les deux que nous sommes allez trop loin et que, malheureusement, ça a vraiment déraper sur la glace noire. Je suis aussi fautif que toi pour cette chamaille, je l'avoue et je ne le nierais pas, je déteste nier quelque chose que j'ai faite et dont je suis responsable sauf lorsque je fais un mauvais coup à l'école! Mais il faut aussi que tu saches que tu n'es pas la seule à avoir des problèmes IRL. Moi aussi j'ai été nouvelle dans une école, moi aussi on m,A regarder bizarrement et je suis différente des autres. Peut-être que tu ne le vois pas sur le net, mais à l'école tout le monde m'appel la conne ou la timbré uniquement parce que je suis extravertie, que je lis beaucoup de livre et que je sais des choses que la plus part des membres de ma classe ne connaissent même pas. Il y en a qui, depuis la première secondaire, n'arrête pas de me regarder de travers et de me bousculer dans les couloirs. Mais ça il y a deux façon de le régler; ou tu fait comme moi et tu mets tes culottes pour leur tenir tête, ou tu va voir la direction. Parce que ce que tu subis est une forme d'intimidation et ce n'est pas à tolérer. Ensuite, si j'agis ainsi avec toi, c'est parce que tu m'as profondément blessé. L'écriture est tout ce que j'ai tu sais? Des amis, j'en ais, mais pas en même temps car elles habitent extrèmement loin de chez moi. Le Québec est environs 5 ou 10 fois la grosseur de la France et j'ai des amies qui habite au double de distance que le pays de la France! Donc le seul moyen que j'ai pour m'exprimer, c'est l'écriture, écrire une histoire. J'aime écrire avec humour et ce depuis bientôt six ans, je pense même publier un ouvrage bientôt. Hors, tu m'as dit hier qu'écrire était la seule chose que je faisais de ma vie. Malheureusement tu as raison; l'écriture est ma raison d'être, mais là façon dont tu l'as dit, ça a fait mal! Très mal même. Et j'ai été choqué quand tu m'as demander de me parler, comme si de rien était, alors que s,était toi qui avait demander à ce qu'on s'ignore, c'est pour cela que je t'ai dit que je préférais t'ignorer. Tu comprends? J'étais encore blessé et je le suis encore. Déjà que je doute souvent de ma plume, ce que tu m'as dit ne m'aide pas. J'aurais aimer qu'on en parle avant, mais sans doute étions-nous trop à cran pour le faire l'une ou l'autre, et malheureusement c'est arriver hier en même temps que ça en était trop pour moi. Je trouve dommage que tu partes, mais peut-être que cela aidera à laisser retomber la poussière? Nous pourrons sans doute avoir un meilleur départ si un jour tu reviens. Malgré notre dispute, je te souhaite une bonne continuation IRL. Et accroche toi; la vie est une sale chienne. Si je peux te donner un conseil; accroche toi à ta passion, passe tes nerfs autrement. Moi je cours quand j'en ais mare, ou j'écris. Essaie, tu verras. Il n'y a pas meilleure thérapie que l'écriture; ça soulage.

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August W. Season
I feel the daring of music ♫

Sujet: Re: Ca allait forcément arriver un jour... Sam 8 Mar 2014 - 11:35

My gosh o_o C'est juste pas possible u_u Quand j'ai ouvert ce message, j'ai vu un pavé, j'ai deviné tout de suite. Et je me suis dit "c'est pas possible". Ça m'a vraiment choqué. Je te jure que c'est la chose à laquelle je m'attendais le moins. Certes, en ce moment, je suis moins présente sur le forum, mais les rares fois où je viens sur la cb, tu es là, tu as l'air d'aller bien, tu ris, tu participes. Ou alors je suis tellement aveugle que je n'avais pas vu que tu allais mal. Si c'est le cas, excuse-moi. J'aimerais que tu saches que même si des fois je n'entends pas, ou ne veux pas entendre ce que les gens ont à dire, ce n'est pas pour ça que je m'en fiche. C'est simplement que je ne sais pas quoi dire. Alors je cache ma gêne derrière un mur d'impassibilité. Je me sens super maladroite avec ce genre de chose, aussi j'aimerais te dire que tu pourras toujours me parler et que je serai toujours là pour te conseiller, mais ce serait faux. J'aimerais aussi que tu saches que tu as été une super amie pour moi. Tu m'as fait beaucoup réfléchir. Tu es arrivée, tu étais Solénie, une fille insupportable mais tenace et touchante. Tu es restée, tu as insisté, et j'ai fini par t'adorer. Tu étais celle qu'on savait qu'on la trouverait toujours sur la cb, on savait que tu étais toujours partante pour un rp. Tu avais une telle joie de vivre qu'il était presque impossible de ne pas être entrainée par elle. Mais au fond de toi, tu allais mal. Et ça, je n'ai pas su le remarquer, et tu ne peux pas savoir comme je m'en veux pour ça. Lorsque tu avais posté ta première absence, je t'avais dit exactement la même chose. Mais tu es revenue, et pour moi tout était réglé. Quand tu parlais de tes problèmes avec Lucas, je prenais ça à la légère et je pensais que tu en faisais trop. J'avais tort et je m'en excuse. Quand tu as posté ta première absence, je sentais que tu allais revenir, et tu es revenu. Comme le dit L'ilne, je suis sure que que tu vas revenir cette fois-ci encore. Je me rends compte à quel point je ne te connais pas, mais je crois dire juste en disant que tu adores ce forum. Je le sens dans ton message, ça te déchire de partir mais tu préfères le faire. Je te comprends. Tu vas manquer à tout le forum, et à moi aussi. J'espère que tu reviendras.

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Mystie

Sujet: Re: Ca allait forcément arriver un jour... Sam 8 Mar 2014 - 15:59

J'ai vu le titre de ton message. Au début j'étais plus en mode "Oh elle nous fait encore une méchante blague comme j'ai l'habitude". Puis je vois un pavé. Je me dis "Elle nous fait marcher". Je vois plein de pavés en dessous. Je me dis "Ah. Attends deux minutes. Elle part vraiment?". Et j'ai fini en mode "AAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGHHHH NAAAAAAN PAS POSSIIIIIIIIBLE" J'ai toujours su que ça n'allait pas très bien chez toi, tu m'en avais parlé et je t'avais même conseillée il y a un peu moins d'un an de cela. J'ai cru que ça allait mieux ensuite. En tout cas la dernière fois qu'on s'est parlées tu allais bien, où alors c'était mon imagination. En même temps, ça remonte il y a quelques mois quand même.... Le forum est souvent un refuge pour les gens. Malheureusement, ça ne peut pas durer, car ce n'est pas totalement réel si tu vois ce que je veux dire. Ca dure un moment, un an, deux, voire trois et après on s'en lasse. Ca ne t'aide plus. Tu ne te sens plus à ta place, en trop et je ne trouve pas ça anormal. Ca va mal chez beaucoup de personnes. Et je suis bien la dernière qui te dira que prendre du recul n'est pas une solution. J'ai fait pareil et j'avoue que ça aide.Mais te connaissant, tu reviendras. Et si tu ne reviens pas, eh bien tu seras toujours dans nos coeurs. Tu es une personne formidable, très gentille, bon avec quelques défauts comme tout le monde, mais je ne pense pas que tu sois celle qui pourrisse l'ambiance, tu te dénigres trop. Merci pour ces bons moments avec toi dont je souviendrais longtemps! Bon je sais pas si toi tu te rappelleras de moi (je suis même pas dans tes adieux :'( ) mais moi ça sera pour longtemps! Gros bisous et en espérant que ça s'arrangera pour toi ma belle, j'espère te revoir!

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Elya

Sujet: Re: Ca allait forcément arriver un jour... Sam 8 Mar 2014 - 18:16

J'ai ouvert ce sujet, vu ton pavé et je ne pouvais pas ne pas te répondre. On ne se connait pas tellement que ça, on a bien rigolé ensemble de temps en temps, mais finalement, je ne connais rien de toi. Mais en fait, même sans te connaître réellement, je m'aperçois que ta présence même va me manquer. Je ne viens pas souvent sur la cb, peut être par timidité, je n'aime pas vraiment parler et aller vers les autres on va dire. Trop de monde sur la cb, je ne me connecte pas. Parce que je sais que je vais me sentir perdue dans la masse. Toi, tu m'as toujours impressionnée par ta facilité à parler aux gens (même si c'était pour t'engueuler avec eux ^^). Avant, pour moi aussi, le forum c'était mon refuge après ma journée de cours. Et puis maintenant, je viens, je réponds à mon rp et je m'en vais. Sûrement parce que je me sens plus à l'aise qu'avant dans ma vie IRL. Mais j'ai toujours ce réflexe de vérifier si un truc important ne se passe pas sans moi. Alors je pourrais te dire que c'est juste une mauvaise passe et que tu vas finir par revenir, et par nous pondre de superbes rps. Mais avant de t'occuper de la vie de tes personnages, tu dois t'occuper de la tienne. Et si, pour ça, tu ressens le besoin de partir, alors je n'ai aucun commentaire à faire. Mais ta joie, ta répartie et tes délires vont beaucoup me manquer. Occupe toi de toi, et reviens nous voir un jour... j'espère

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