Un début d'amitié... quelque peu étrange, quand on considère qu'ils sont censés se haïr... [FINI]

Dans un léger tourbillon de poussière, je me retrouve dans un endroit où je ne suis encore jamais allée. Je n'ai aucune idée de l'endroit où je me trouve. J'ai invoqué un transmitus, en disant simplement "loin d'ici, loin de là". Peut-être suis-je au royaume de Vilain, étant donné que c'est le seul endroit où je ne suis encore jamais allée.
Mais je m'en moque. Je veux fuir tout ceci. Comme une lâche, je veux fuir mes problèmes. Je suis fière de ce que je suis, courageuse, prête à tout. Mais ma situation est plus que désespérée. Derrière mon visage de marbre il y a un coeur de glace. Mais la glace peut se briser. Je suis devenue ainsi, pour oublier mon passé. Je suis devenue l'impitoyable tueuse d'ennemis pour oublier ma race, renier le côté nain et le côté vampyr, être simplement une personne différente, comme on m'a toujours considérée. Je ne bois du sang humain que rarement, seulement cinq fois par an. Je ne suis pas une BSH dans ce cas. Je ne suis rien.
Je suis là pour laver les insultes qu'on m'a lancées petite, pour montrer une partie de moi que l'on ne soupçonnait dans mon enfance, pour venger les affronts, pour venger ma mère. Ma mère, aveuglée par son travail à la Brigade, ma mère, qui aurait tué sa fille si les sangraves ne l'avaient pas sauvée, ma mère, qui s'attaque maintenant à moi et me traque sans relâche...
Les Sangraves ont été la goutte d'eau qui a fait déborder le vase. Cela fait bien deux ans qu'ils tentent de me recruter, pour avoir mon talent et ma personne, pour que j'accompagne ma soeur Sangrave dans ses missions, elle, la trop fragile....Mais là, ils sont allés trop loin. Ils m'ont menacée de ne plus pouvoir voir ma chère Netalia si je refusais de rentrer dans leurs rangs. Et j'ai lâchement fui. Car ma vie de fugitive n'est pas facile, et malgré toute la personnalité que je me suis composée, il y a toujours la petite fille qui jouait avec sa soeur, dans le jardin, à tenter de tirer une flèche depuis son arc, qui tournait en faisant la ronde et en chantant des comptines, la petite fille que nains et vampyrs reniaient....Par moments, la glace se brise, et j'aimerais être comme les autres. Mais ces moments n'arrivent heureusement que très rarement.

Je commence à marcher, sans savoir où me menaient mes pieds. Puis je vois une silhouette, au loin, assise dans l'herbe. Qui semble perdue dans ses pensées. Je ne prend même pas la peine de réfléchir si c'est un ennemi ou non. Je ne suis plus Janny la tueuse. Seulement la petite Edel qui aurait tant aimé avoir un ami... Et je vois une personne qui souffre, et toute la réjouissance que j'accumule pourtant à voir les gens souffrir disparaissait, laissant un trou béant, vide, en moi. De la peine, de la pitié, me dicte mon coeur. mon coeur, que je n'ai pas écouté depuis près de cinq ans.
Alors, je m'approche, et je m'assoit près de ce garçon pensif. Il se retourne, et son visage qui s'était illuminé un bref instant déchante rapidement. Il attendait quelqu'un. Et je en suis visiblement pas cette personne là.
Je reste immobile, à fixer le soleil couchant, sur les collines. Ni l'un ni l'autre ne parle. Puis, je prend la parole, tentant de briser le silence:

-Tu te sens brisé de l'intérieur toi aussi?

Non, ce n’est pas Mya. C’est une fille aux cheveux châtain un peu roux avec des yeux d’un bleu envoûtant. Un garçon normal se serait fait la réflexion qu’elle était vraiment mignonne. Qu’elle avait de très beaux yeux. Pas Kyo. Lui, tout ce qu’il voyait dans les yeux de cette fille, c’était de la souffrance. La même souffrance qui devait hanter les siens.

Elle s’assoit près de lui et regarde le soleil qui se couche sur les collines. Le soleil se reflète dans ses cheveux, lui donnant un air irréel. Il ne sait pas si elle est amie ou ennemie, mais curieusement, il s’en fiche. Ca l’étonne un peu d’ailleurs. Il est tellement méfiant d’habitude... Mais cette fille dégage une telle tristesse qu’il lui est alors impossible de la considérer comme une ennemie. Pas non plus comme une amie. Il ne la connaît pas après tout. Mais il a le sentiment qu’au fond, ils sont semblables, sinon pareils.

Pendant de longues minutes, ils regardent le soleil descendre lentement derrière les collines verdoyantes. Pendant tout ce temps, ils ne lâchent pas un mot, pas un soupir. Ils ne se regardent pas, mais ils se sont compris. La souffrance est une chose qui se partage difficilement, mais entre personnes qui souffrent, le courant passe.

Le moment paraît irréel à Kyo. Peut être qu’il est encore en train de rêver. Peut être qu’il va se réveiller et qu’il aura oublié cette fille au réveil. Ou peut être que cette fille est réelle. Il se pince discrètement le bras. Non, il ne rêve pas.

Cette fille est peut être réelle, mais elle n’est pas Mya. Il la comprend peut être mais pas autant que Mya. Il soupire douloureusement. La fille n’a pas du l’entendre, elle ne bouge pas, les yeux toujours fixés sur le soleil qui disparaît à l’horizon.

Soudain, elle tourne la tête et lui dit d’une voix triste :

-Tu te sens brisé de l'intérieur toi aussi?

Il la regarde avec attention, tout en réfléchissant à la réponse qu’il va formuler. Ses yeux bleus transmettent une légère impatience, une impatience presque douloureuse. Kyo se demande une fois de plus comment il peut lire en elle si facilement.

Après avoir réfléchi un peu, il tourne la tête vers les collines et lui répond calmement, même s’il sent sa voix trembler un peu :

-Brisé ? Oui, on peut dire ça... Ou alors perdu.
Il se retourne alors vers elle et la regarde dans les yeux. C’est étrange, il voit un peu flou, comme si il avait de l’eau devant les yeux. Lorsqu’il se rend compte qu’il pleure, il se sent gêné. Presque honteux. Lui qui se dit être un insensible tueur de sangraves et de BSH, voilà qu'il pleure! Mais il laisse couler ses larmes. Ca fait tellement longtemps qu’il n’a pas pleuré...

Puis, il renifle discrètement et poursuit :

-Moi c’est... c’est ma sœur qui a disparu. Et toi ?

C’est la première fois qu’il arrive à se confier. Il ne sait pas qui est cette fille, mais il veut se confier à elle. Il veut aussi qu’elle se confie à lui. Il se sent soudain plus léger, comme libéré d’un fardeau. Evidemment, la souffrance n’a pas disparu. Elle ne disparaîtra pas tant qu’il n’aura pas retrouvé sa sœur. Mais il a pu, l’espace d’un instant, penser à sa sœur presque sans souffrir. Et ça, c’est un merveilleux cadeau que cette inconnue vient de lui faire. Certaines personnes diraient qu’il est amoureux. Un coup de foudre. Mais il ne pense pas. Il la comprend c’est tout. Et c’est tout ce qu’il souhaite.

(désolée c'est un peu court...)


Le garçon me répond lentement, après m'avoir longuement dévisagée:

-Brisé ? Oui, on peut dire ça... Ou alors perdu.

Non. Pas perdue. Je sais où je vais. Je ne sais juste pas si mes projets se réaliseront. Ou si j'ai si envie de les réaliser. Car il m'arrive, comme à toute personne normale, de douter.
Je vois le garçon pleurer. Je n'ai jamais vu personne pleurer. Je ne sais donc pas si je doit consoler ou non. Réflexion faite, je ne sais PAS consoler. En général, je tue. Donc ça m'avance beaucoup.
Le garçon reprend:

-Moi c’est... c’est ma sœur qui a disparu. Et toi ?

Non. Personne de disparu. En fait, si. Moi. Mais volontairement. Alors je soupire et lui répond:

-Moi? Eh bien, en résumé, j'ai dû très trop affronter de dures situations. Et je me suis forgée une apparence glaciale et impitoyable. Et, pour la première fois depuis 6 ans, mon masque se brise. Je me demande si je fais les bons choix.

En réalité, c'est bien plus complexe que ça. Mais je n'ose pas révéler qui je suis. C'est la première fois que je me confie à quelqu'un. Ou même que je considère une personne à mon égal. Je ne me reconnais plus. Après avoir gardé ma couverture pendant des années, j'ai fini par devenir ainsi. Glaciale, impitoyable, insensible, sadique. Et là, je me retrouve à penser à mon passé. Et à considérer des gens que je trouvais inférieurs à égal. Et à éprouver ce que l'on appelle de la peine. Et là me prend l'envie de pleurer. Faut que je mette le holà là! Ou je ne pourrais jamais me venger. Je ne pourrais plus faire souffrir les autres, les tuer. Je ne bois déjà jamais de sang humain, je ne pourrais plus du tout. Je redeviendrait la personne que j'ai voulu fuir. Et il en est hors de questions.
J'étais pleine de contradictions. Mes sentiments tourbillonnaient en moi, se déferlaient, puis disparaissaient. je ne savais plus trop où j'en étais. Juste que cette personne, assise à côté de moi, qui apparemment se confiait pour la première fois, ressentait les mêmes sentiments que moi. Peur, incompréhension, doute et surtout, infinie tristesse.

Le garçon assis à côté de moi dont je en connais toujours pas le nom lâcha tristement:

-Les bons choix...

Je ne l'interrompit pas, persuadée qu'il allait continuer sa phrase. En général, mes certitudes s'avèrent toujours exactes. Et ce n'est pas parce que je ne me sens pas dans mon état normal que celle-ci ne fait pas exception à la règle:

-Tu sais, je crois que j’ai rarement fait de bons choix dans ma vie. Mais..., je pense que ce sont les choix, bons ou mauvais qui nous font avancer dans la vie.

Phrase philosophique, que je trouvais très belle d'ailleurs. Même si je n'étais pas d'accord à 100 pour cent, je trouvais qu'il avait particulièrement raison. Et un fait me frappa: depuis les dix minutes où l'on se "connaît", je n'ai cessé d'approuver tout ce qu'il disait et de ressentir tout ce qu'il ressentait. Je me reconnaissais en cette personne! Cette personne, qui est plus du genre à vous annoncer votre mort prochaine (tout comme moi encore une fois) qu'à vous inviter boire un verre commence à m'étonner.

-Dis... il fait nuit, tu voudrais aller boire quelque chose ?

Hein? Heu, là moi pas comprendre. Sorry, I'm not sure I've well understood. Pienso que no es este que he comprendido. No capiche. Déjà, 1) Est-ce le garçon qui a prononcé ces paroles? Et 2) Est-ce à MOI qu'on à proposé cela? 3 ) N'ayant jamais réellement parlé avec qui que ce soit, je n'ai jamais pris un verre avec quelqu'un, et je ne connais pas de bons endroits.
4) Comment se fait-il que quelqu'un que je ne connais même pas me le propose? Enfin 5) À cause de mon physique on a parfois tenté de me draguer, mais pour m'épargner tout cela je tuais la personne.
Tout ceci réuni suscitait mon trouble qui paraissait apparent. Ajouté au fait que si le garçon ne me l'avait pas précisé, je ne me serais pas rendue compte qu'il faisait nuit. Non satisfaite de perdre mon identité, il faut que je perdre mes repères temporels ! Non pas que l'obscurité me dérange bien au contraire, je m'y sens plus à mon aise, en temps que vampyr, tueuse, et, bien que je ne le sois pas réellement, je me dois d'ajouter BSH. En plus, ce soir elle est si belle,si paisible...et je me sens mieux que jamais,ici, assise sur cette colline,à réfléchir loin de tout, mes longs cheveux bruns roux ondulant au gré du capricieux vent frais, mes yeux bleus étincelant dans le noir et le coeur étrange.
Mais pour la première fois (hum, en vingt minutes, j'ai beaucoup dit première fois...Il y a une première fois à tout,certes, mais à ce point-là!) je ne voulais pas révéler qui j'étais à ce garçon intriguant, prendre le risque de tout gâcher. Gâcher quoi en réalité? Je ne sais pas. Je renonce maintenant à me comprendre. Je m'entends prononcer une fois avoir pris conscience que le garçon attendait visiblement une réponse:

-Je préfère généralement la nuit mais, comme tu veux. Je n'ai jamais pris un verre avec qui que ce soit alors...

Puis, avec un petit sourire sans joie:

-Ceux qui osent voient leur vie défiler devant leurs yeux, donc on ne peut pas dire que j'ai l'habitude, ce qu'on pourrait aisément croire. Explique moi pourquoi toi j'accepte...

[Désolée, c'est très court mais j'avais pas trop d'inspi ><]

(C'est court aussi.Tu veux pas que je te révèle qui je suis?)

Le garçon répondit alors en me fixant droit dans les yeux:

-T’expliquer pourquoi tu as accepté ? Je n’en ai pas la moindre idée. Mais je sais pourquoi je t’ai demandé.

Sérieusement?? Ca m'intéresserait. Et vraiment. Pour une fois, je veux bien écouter quelqu'un parler. Ecouter ses explications. Je n'ai jamais voulu entendre les explications des autres.
Au ton sur lequel il répondit, il devait craindre que je lui réserve le même sort qu'aux autres. Jamais. Je ne suis en réalité peut-être pas si terrible que ça..Ou si un peu. je suis incapable de me faire des amis correctement.

-Je t’ai demandé parce que je trouve qu’on se ressemble. Parce que j’ai vu dans ton regard la même chose que je vois dans le mien quand je me regarde dans un miroir. C’est peut être aussi pour ça que tu as accepté.

Oui. Exact. Peut-être qu'il a raison. C'est un peu ce que je ressens aussi. Un miroir vivant. Donc nous serions en réalité le reflet l'un de l'autre.Un semblable. Un tueur lui aussi. Quelqu'un avec qui je pourrais libérer une partie de moi-même. Quelqu'un qui me comprendrait.
Et je comprend pourquoi j'ai accepté.
Le temps que je comprenne, il est déjà parti en direction du village.
Je suis trop longue à la détente aujourd'hui.
Je courais, et en deux enjambées, je le rattrapais et me mit à sa hauteur. Nous marchâmes quelques minutes en silence. Puis je repris:

-Rassure-toi, je ne compte pas te tuer.Je me vois aussi en toi, mais en garçon. Et il est hors de question que je tue la seule personne sur cette planète capable de me comprendre, et la première que j'apprécie. La première à qui je pourrais peut-être parler de ma vie.

Il ne répondit pas. Nous continuâmes à marcher. Puis arrivés au village, nous trouvâmes un café sympa, désert. Le village était vide, à cette heure-ci, les gens dînent habituellement. Ils ne sont pas dehors à trainer. Parfait. Je pris une chaise et m'assis face à ce garçon étrange. J'étais un peu embarrassée, je serai bien incapable de dire pourquoi.
Un serveur vint, nous demandant ce que l'on voulait. Je lançais un regard interrogateur au garçon-reflet-de-moi-que-j'-apprécie-dont-je-ne-connais-toujours-pas-le-nom.

-Pour moi ce sera... un café.

Un café? Je sais seulement que c'est une boisson terrienne, mais je n'en ai jamais goûté. Il paraît que c'est très fort. Pour l'instant, vu mon état actuel, mieux vaut éviter. Mais pourquoi pas un froid, comme les Américano?
Je regardais alors le serveur, puis commandais:

-Hum, eh bien, je crois que je vais prendre un Ice Coffee, si vous en avez ...

Oui apparemment, au hochement de tête du serveur.
Lorsque celui-ci repartit, je commençais à détailler le garçon pour de bon. Taille moyenne, brun aux cheveux en pagaille, yeux verts, carrure de tueur, il dégageait un certain charme. Pour ceux qui aiment son genre bien sûr. Je dois avouer que je ne suis pas une experte en matière de garçon, alors je serais bien embêtée si je devais donner mon avis sur celui-ci...
Je suis à nouveau tirée de mes pensées par le garçon:

-Hum... Euh tu t’appelles comment au fait ? Moi c’est Kyo.

Kyo. Simple et joli. Kyo. Maintenant que je me le répétais, je le trouvais de plus en plus joli. Et adapté à ce garçon. Kyo.
Puis je me rappelais qu'il m'avait demandé qui j'étais. Devrais-je lui dire? Etant un tueur, peut-être a-t-il déjà entendu parler de moi. Qui sait s'il ne fait pas de la Brigade? Non, c'est sûr que non. il n'a pas le profil. Il n'a pas celui-d'un Sangrave non plus. Ces idiots. Je regrette même qu'ils aient sauvé Netalia.
Qui est-il? Puis-je lui faire confiance? D'habitude, je n'hésite pas à dire complètement qui je suis. Pour le respect. Et puis aussi parce que je sais que je peux les tuer sans problème.
Non pas que je ne tiendrais pas le coup face à Kyo. Je défie tous les tueurs, donc pourquoi pas lui, même s'il semble me ressembler? Mais là n'est pas le problème. C'est Serais-je capable de tuer mon semblable? Ou même prendrais-je le risque de gâcher peut-être une amitié naissante en lui révélant ce que je suis? Une BSH? Enfin, je suis pas rainent BSH. Je ne bois du sang humain que quelques fois par an, pas plus. N'empêche...
Je me rends compte qu'il attend une réponse.

- Je suis Janny. Une hybride naine et vampyr. Une tueuse pour mon propre compte, qui ne dépend de personne.

Je lui en ait déjà dit pas mal. Mais je zappe la partie BSH pour les gros gros ennemis. Je ne veux pas le terrifier.
Je reprend alors la conversation:

- Qu'est-ce que tu éprouves quand tu assassines?

C'est à ce moment là que je remarque le serveur qui arrivait, et qui m'avait entendue. Il avait la main sur la bouche et le visage pâle. Si jamais il en parle à qui que ce soit, on est grillés. Et étrangement, j'hésite à le tuer. Pour la première fois de ma vie, j'hésite à tuer quelqu'un.

Je ne voulais pas tuer un homme. Je n'arrivais pas à tuer un homme. Je n'éprouvais pas le plaisir habituel à l'idée de tuer quelqu'un. Et encore moins de le torturer!
Ces phrases tournaient en boucle dans ma tête tel une comptine enfantine, me perturbant. Moi, Janny Edelweiss de Brina, la demie vampyre qui n'oubliait son enfance que par le crime, qui se délectait de la souffrance aiguë de ses proies qu'elle prenait plaisir à torturer ou à tuer, je ne voulais pas tuer un innocent. Et je le considérais comme un innocent! Alors qu'il était dans mes valeurs que nul n'est innocent! Que tout le monde sur cet Univers, était coupable d'un crime. Parfois même coupable de simplement exister! Mais aucun innocent!
Mais que donc m'arrivait-il? Je n'avais pas tué Kyo non plus. Bon, sur ce point, je dois avouer que j'ai eu raison. N'empêche...

Kyo se tourna vers moi, me demandant du regard ce qu'on faisait. Etrangement, lui aussi rechignait à tuer cet homme. Cela se voyait qu'il n'était lui aussi pas apparemment dans son état normal. Même si je ne le connais pas dans son état normal. Je cerne seulement le personnage. Heu, non, reformulation. Je discerne son masque de tous les jours. Oui, je ne suis pas normale aujourd'hui j'avais oublié. Sinon nous aurions tué cet "innocent" sans aucune hésitation.
Allez savoir pourquoi on est dans cet état sentimentaliste...

Je compris aussitôt qu'il comptait utiliser la ruse. A la lueur dans son regard.
Je l'encourageais d'un regard, qu'il ne vit pas, ayant déjà détourné les yeux.

-Quand j’assassine des sangraves pour Bear et Titania tu veux dire ? Rien, sinon de la fierté pour mon pays. Et toi ? Tu es mercenaire pour le pays aussi non ?

Je le félicitais du regard. Puis je répondis innocemment:

-Oh non, je suis au service de Drakul. Je suis chargée d'assassiner fraudeurs, voleurs, traîtres, etc...Pour être franche, je suis vraiment honorée de servir et défendre la Krasalvie.

Je vis le serveur se détendre, même s'il conservait un peu de crainte. Il déposa les boissons sur la table ainsi que la facture. J'incantais un Levitus silencieux, et fit apparaître le papier dans ma main. Je vis que Kyo avait eu la même intention, alors je sortis quelques pièces de ma poche et avec un sourire triomphant aux lèvres, je fus la première à donner l'argent, grâce à toute ma vivacité. Eh oui! Je vis Kyo agaçé. D'une voix moqueuse et enjoliveuse, mon charisme activé, je me penchais et laissant négligemment mes cheveux traîner sur la table, je lui dis:

-Pourquoi ne serait-ce pas au tour des femmes de payer un verre aux charmants garçons?

Là je me retrouvais. Dangereuse, mystérieuse et séduisante. Je vis Kyo grimacer. Un sourire s'étira sur mes lèvres, et je suppose que le tueur avait remarqué que je me retenais de ne pas exploser de rire. Le serveur s'éloigna, comptant les bénéfices de mon pourboire. Attendez une minute. Je lui ai donné un pourboire. Je ne suis donc toujours pas Janny. Bah zut alors.
Bah zut alors. C'était tout ce que j'étais capable de dire dans cette situation? Bah zut alors!

Je pris une gorgée d'Ice Coffee et la but. Puis reposais ma tasse.

-On a eu chaud! Alors?

Durant mon petit jeu d'actrice et mon joli mensonge, je décelais un peu d'admiration dans les yeux de Kyo. C'est seulement maintenant que je m'en rends compte. Ben dis donc, je suis lente à la détente aujourd'hui!
Par contre, Kyo me répondit alors une phrase étrange, à la place de la réponse à ma question sur l'assassinat.

-Ne recommence jamais d’accord ?

Ne jamais recommencer quoi? A lui poser cette question? A payer le serveur? Je ne vois pas ce que j'ai pu faire de mal et je secoue alors la tête, sans comprendre.
Quant au d'accord...ça dépend. Parfois je tiens mes promesses, parfois non. Cela dépend de laquelle et de la personne qui me la confie. Mais là, quelle qu'elle soit, je la respecterais.
Puis je me rappelais la grimace de Kyo qui tentait de résister quand j'ai usé de mon charisme. C'était donc ça!!! Il n'apprécie pas d'être manipulé! Le pauvre petit chou, qui a l'habitude de manipuler les autres personnes , n'aime pas être manipulé? C'est intéressant... Enfin, non, j'aurais réagi pareil. Je commence même à être prise de remords. Ce qui est rigolo pour moi, je dois apprendre que ça ne l'est pas forcément pour les autres...en réalité, quand j'y pense, ce qui me fait rire est TOUJOURS désagréable aux autres en fait. Je ne me réjouis que de la souffrance des autres. Peut-être pour masquer la mienne. Le mot pour me définir serait psychopathe je pense. Je devrais peut-être changer...
QUOI??Q'est ce que j'ai dit? Je voudrais changer??? Non mais je suis folle ou quoi? C'est quoi cet état de sentimentalisme que j'ai aujourd'hui? Je vais bien? Non je ne vais visiblement pas bien. Il y a deux parties en moi, l'une qui a toujours été soumise à l'autre et qui aujourd'hui se révolte et veut prendre le contrôle de mon esprit. Mais je dois absolument rester ce que je suis depuis plusieurs années! Pour ma survie, il faut que la cruauté l'emporte sur la compassion naissante!
Puis je m'excuse (HEIN??Non mais je suis folle ou quoi? C'est la première fois que je m'excuse!) alors auprès de Kyo, tentant de me changer les idées:

-Rassure-toi Kyo, c'était pour rire. Je ne comptais en aucun te manipuler, juste essayer de te faire rire. Bon, c'est vrai, je dois faire des progrès en plaisanterie, parce que là, c'est franchement pas top...

Depuis quand suis-je censée être rigolote? Et depuis quand ais-je envie de plaire à quelqu'un?

[Bon je pense que ça pourrait être la fin de ce rp, qu’est ce que tu en penses ? Kyo nous quitte sur une note pas très joyeuse... mais il semblerait qu’il veut la revoir... ;) Bon, je te laisse lire, mais si tu ne veux pas arrêter maintenant, envoies moi un mp, j’éditerais :D ]

(moi ça ne me dérange pas, on en fait un autre après? par contre j'avais pas beaucoup d'inspi donc c'est court désolée)

Oui, c'est vrai, qu'est-ce qui m'a pris? je n'ai jamais rit, jamais eu envie de faire rire quelqu'un ou de le taquiner. Alors pourquoi ai-je fais ça? Je regrette vraiment ce que j'ai fais, tout d'un coup.
Sur le visage de Kyo, plusieurs émotions défilèrent, et l'émotion laissa place à la colère. Je ne lui en voulus pas le moins du monde, étant la seule et unique coupable de cette faute. Une faute très grave.
A l'expression qu'affichait Kyo, sa vie n'était pas une partie de plaisir. Tout comme la mienne. Normal qu'il n'ait pas voulu rire. surtout qu'en plus, ce n'était pas marrant. Mais pas du tout. je me mordis la lèvre.
J'étais vraiment trop nulle. La seule personne qui me comprenait depuis...depuis en fait mes deux ans, âge auquel il n'y avait rien à comprendre, je réussissais à la faire fuir. Car c'était plus qu'évident qu'il se retenait de me tuer." Et je me surpris même à penser qu'il en aurait parfaitement le droit, que ce serait très juste, qu'il aurait raison et le monde serait débarrassé de moi. Je ne sais pas ce qui se passe en moi, mais je ne suis pas dans mon état normal. Et ce garçon n'arrange pas les choses.
En le regardant fixement, je remarque qu'il a peur. Comme moi. Peur de perdre la façade que chacun a érigé durant plusieurs années pour se protéger du monde extérieur. Et elle menaçait de s'écrouler. Je repris un peu confiance en moi.
La suite se passa très rapidement. Il se leva brusquement, prit une serviette en papier et griffonna son numéro dessus. Puis il courut s'enfoncer dans la nuit en pleurant.
Je le contemplais, trop triste pour le retenir. Je n'avais qu'une envie: lui crier d'attendre, m'excuser. je fondis aussi en larmes.
Je pris le papier et le regarda fixement, ma vue brouillée. Il ne l'avait pas écrit par hasard. Il voulait qu'on se reparle.
Je serrais le papier contre mon coeur et le rangea dans l'endroit le plus précieux que je possédais.

Un jour, Kyo, je t'appellerais. je te le promet.