Familier : Emeraude, tigre vert femelle décédé. Couleur de magie : Bleu très foncé Niveau de magie :
Très faible
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Fleuriste / plantiste Résidence : QG = fleurplanterie à Brontagne, mais toujours en vadrouille. Dans le sac : Mini-gun et ses munitions, un bazooka et ses roquettes, des grenades, une brouette, une hache, la broyette de L'ilne, le sabre de L'ilne, des fumigènes, des explosifs et des couteaux.
Affinités : • Kota : Ah si je pouvais me le refaire, lui !
• Mitsuki : Bah il est passé où ?
• Enorth : Lui aussi je me le referais bien.
• L'ilne : Bon bah... j'l'aimais bien quoi.
• Alvina : Hein ? C'est qui ?
• Kyara : Elle mérite que mon dédain celle-là.
• Alvaro : Je l'ai crevé MOUAHAHAHA.
• Keylo : Aucun souvenir !
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Ven 11 Nov 2011 - 19:54
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle
Loup
Age du personnage : 2642 ans
Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Moyen
Affinités :
Acte de Naissance:
Emy Williams
Père (potentiel) : Will Torance, Dark Vador, Voldemort, Len Kagamine, Break, Sebastian Michaelis.
Père (désiré par sa mère) : Break.
Mère : Cassie Manticore Williams.
Femme de sa mère : Calista Manticore.
Mère (bis et potentielle) : Calista Manticore, Lya Niliay, Noisette (chat), Sweetie Todd.
Femme : Ezabel.
Filles : Albane Nathanaëlle O'Nyme, Ayla Nephelie O'Nyme.
Fille adoptive : Leyla D'el Mar.
Ancienne belle-mère : Muffy.
Demi-soeurs : Lya Niliay, (Filles de Voldemort) : Leyla D'el Mar, Camila Sun Barmie.
Demi-soeur adoptive : Jenna.
Demi-cousine : Kaïnara.
Demi-tantes : Lyoree Di Sielle, Tiva D'Enato, Lisa Grey.
Tantes (jumelles de sa mère) : Lya Niliay, Molly Penderwick.
Quart-de-tante : Owen Del Sabler.
Grand-mère (maternelle) : Era Sayan.
Grand-tante (maternelle) : Lice Silcen.
Grand-père (maternel) : Owen Del Sabler (Pupitre).
Arrière grand-mère (maternelle) : Crémalia Sarwen.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Ven 11 Nov 2011 - 20:00
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur
Alex
Age du personnage : 25 ans.
Familier : un corbeau. Couleur de magie : rouge. Niveau de magie :
Moyen
Niveau de combat :
Elevé
Métier : sangrave. Résidence : je bouge tout le temps. Dans le sac : une dague, quelques babioles nonsos dont personne ne connaît l'existence, quelques bijoux.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 12 Nov 2011 - 15:40
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui
Nate Manticore
Age du personnage : Nous en avons dix-sept, désormais...
Familier : Nous n'avons pas besoin de ces bestioles, chou. Nous nous suffisons à nous-même. Couleur de magie : Vert comme nos yeux. Niveau de magie :
Plutôt élevé
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Métier... Tssss. Dans le sac : Dans le sac ? Non mais tu rêves. Il est bien trop petit, le sac. Et puis d'abord, qu'est-ce que tu fais à fouiller dedans ?
Affinités : ~ Oh wanna dance with somebody
I wanna feel the heat with somebody
Yeah wanna dance with somebody
With somebody who loves me
Oh wanna dance with somebody
I wanna feel the heat with somebody
Yeah wanna dance with somebody
With somebody who loves me ~
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 12 Nov 2011 - 22:51
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait
Est-ce que vous avez pris la peine de tout relire ? ♥
Loup
Age du personnage : 2642 ans
Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Moyen
Affinités :
Acte de Naissance:
Emy Williams
Père (potentiel) : Will Torance, Dark Vador, Voldemort, Len Kagamine, Break, Sebastian Michaelis.
Père (désiré par sa mère) : Break.
Mère : Cassie Manticore Williams.
Femme de sa mère : Calista Manticore.
Mère (bis et potentielle) : Calista Manticore, Lya Niliay, Noisette (chat), Sweetie Todd.
Femme : Ezabel.
Filles : Albane Nathanaëlle O'Nyme, Ayla Nephelie O'Nyme.
Fille adoptive : Leyla D'el Mar.
Ancienne belle-mère : Muffy.
Demi-soeurs : Lya Niliay, (Filles de Voldemort) : Leyla D'el Mar, Camila Sun Barmie.
Demi-soeur adoptive : Jenna.
Demi-cousine : Kaïnara.
Demi-tantes : Lyoree Di Sielle, Tiva D'Enato, Lisa Grey.
Tantes (jumelles de sa mère) : Lya Niliay, Molly Penderwick.
Quart-de-tante : Owen Del Sabler.
Grand-mère (maternelle) : Era Sayan.
Grand-tante (maternelle) : Lice Silcen.
Grand-père (maternel) : Owen Del Sabler (Pupitre).
Arrière grand-mère (maternelle) : Crémalia Sarwen.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Dim 13 Nov 2011 - 6:42
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc
Laara
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Age du personnage : 93 années de chaos
Familier : Emeraude, tigre vert femelle décédé. Couleur de magie : Bleu très foncé Niveau de magie :
Très faible
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Fleuriste / plantiste Résidence : QG = fleurplanterie à Brontagne, mais toujours en vadrouille. Dans le sac : Mini-gun et ses munitions, un bazooka et ses roquettes, des grenades, une brouette, une hache, la broyette de L'ilne, le sabre de L'ilne, des fumigènes, des explosifs et des couteaux.
Affinités : • Kota : Ah si je pouvais me le refaire, lui !
• Mitsuki : Bah il est passé où ?
• Enorth : Lui aussi je me le referais bien.
• L'ilne : Bon bah... j'l'aimais bien quoi.
• Alvina : Hein ? C'est qui ?
• Kyara : Elle mérite que mon dédain celle-là.
• Alvaro : Je l'ai crevé MOUAHAHAHA.
• Keylo : Aucun souvenir !
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Dim 13 Nov 2011 - 15:57
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue
Nate Manticore
Age du personnage : Nous en avons dix-sept, désormais...
Familier : Nous n'avons pas besoin de ces bestioles, chou. Nous nous suffisons à nous-même. Couleur de magie : Vert comme nos yeux. Niveau de magie :
Plutôt élevé
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Métier... Tssss. Dans le sac : Dans le sac ? Non mais tu rêves. Il est bien trop petit, le sac. Et puis d'abord, qu'est-ce que tu fais à fouiller dedans ?
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Yeah wanna dance with somebody
With somebody who loves me
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With somebody who loves me ~
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Dim 13 Nov 2011 - 20:05
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de
Lisa Grey
Voleuse Patentée // Gaffeuse Professionnelle
Age du personnage : 26
Familier : Blanche, ma louve Couleur de magie : Bleue Niveau de magie :
Faible
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Voleuse Patentée au service d'Omois Résidence : Un petit cottage à Tingapour Dans le sac : Deux couteaux, un crochet, un tournevis, une corde et un grapin, deux mousquetons, une aiguille, une paire de gants, une lampe torche, un tube de colle, une paire de ciseaux, un stylo, une pomme, une bouteille d'eau, une boule de cristal, le dernier album des Drive Shaft, quelques crédits-muts, un stick à lèvres, une peluche canard, deux paquets de mouchoirs, un trousseau de clés.
Affinités : Keykey est mon âme soeur. #Keysaforever
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Dim 13 Nov 2011 - 20:16
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble
Nate Manticore
Age du personnage : Nous en avons dix-sept, désormais...
Familier : Nous n'avons pas besoin de ces bestioles, chou. Nous nous suffisons à nous-même. Couleur de magie : Vert comme nos yeux. Niveau de magie :
Plutôt élevé
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Métier... Tssss. Dans le sac : Dans le sac ? Non mais tu rêves. Il est bien trop petit, le sac. Et puis d'abord, qu'est-ce que tu fais à fouiller dedans ?
Affinités : ~ Oh wanna dance with somebody
I wanna feel the heat with somebody
Yeah wanna dance with somebody
With somebody who loves me
Oh wanna dance with somebody
I wanna feel the heat with somebody
Yeah wanna dance with somebody
With somebody who loves me ~
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Dim 13 Nov 2011 - 22:09
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique
Loup
Age du personnage : 2642 ans
Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Moyen
Affinités :
Acte de Naissance:
Emy Williams
Père (potentiel) : Will Torance, Dark Vador, Voldemort, Len Kagamine, Break, Sebastian Michaelis.
Père (désiré par sa mère) : Break.
Mère : Cassie Manticore Williams.
Femme de sa mère : Calista Manticore.
Mère (bis et potentielle) : Calista Manticore, Lya Niliay, Noisette (chat), Sweetie Todd.
Femme : Ezabel.
Filles : Albane Nathanaëlle O'Nyme, Ayla Nephelie O'Nyme.
Fille adoptive : Leyla D'el Mar.
Ancienne belle-mère : Muffy.
Demi-soeurs : Lya Niliay, (Filles de Voldemort) : Leyla D'el Mar, Camila Sun Barmie.
Demi-soeur adoptive : Jenna.
Demi-cousine : Kaïnara.
Demi-tantes : Lyoree Di Sielle, Tiva D'Enato, Lisa Grey.
Tantes (jumelles de sa mère) : Lya Niliay, Molly Penderwick.
Quart-de-tante : Owen Del Sabler.
Grand-mère (maternelle) : Era Sayan.
Grand-tante (maternelle) : Lice Silcen.
Grand-père (maternel) : Owen Del Sabler (Pupitre).
Arrière grand-mère (maternelle) : Crémalia Sarwen.
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant
Nate Manticore
Age du personnage : Nous en avons dix-sept, désormais...
Familier : Nous n'avons pas besoin de ces bestioles, chou. Nous nous suffisons à nous-même. Couleur de magie : Vert comme nos yeux. Niveau de magie :
Plutôt élevé
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Métier... Tssss. Dans le sac : Dans le sac ? Non mais tu rêves. Il est bien trop petit, le sac. Et puis d'abord, qu'est-ce que tu fais à fouiller dedans ?
Affinités : ~ Oh wanna dance with somebody
I wanna feel the heat with somebody
Yeah wanna dance with somebody
With somebody who loves me
Oh wanna dance with somebody
I wanna feel the heat with somebody
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With somebody who loves me ~
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour
Loup
Age du personnage : 2642 ans
Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Moyen
Affinités :
Acte de Naissance:
Emy Williams
Père (potentiel) : Will Torance, Dark Vador, Voldemort, Len Kagamine, Break, Sebastian Michaelis.
Père (désiré par sa mère) : Break.
Mère : Cassie Manticore Williams.
Femme de sa mère : Calista Manticore.
Mère (bis et potentielle) : Calista Manticore, Lya Niliay, Noisette (chat), Sweetie Todd.
Femme : Ezabel.
Filles : Albane Nathanaëlle O'Nyme, Ayla Nephelie O'Nyme.
Fille adoptive : Leyla D'el Mar.
Ancienne belle-mère : Muffy.
Demi-soeurs : Lya Niliay, (Filles de Voldemort) : Leyla D'el Mar, Camila Sun Barmie.
Demi-soeur adoptive : Jenna.
Demi-cousine : Kaïnara.
Demi-tantes : Lyoree Di Sielle, Tiva D'Enato, Lisa Grey.
Tantes (jumelles de sa mère) : Lya Niliay, Molly Penderwick.
Quart-de-tante : Owen Del Sabler.
Grand-mère (maternelle) : Era Sayan.
Grand-tante (maternelle) : Lice Silcen.
Grand-père (maternel) : Owen Del Sabler (Pupitre).
Arrière grand-mère (maternelle) : Crémalia Sarwen.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Mar 15 Nov 2011 - 5:15
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger
Nate Manticore
Age du personnage : Nous en avons dix-sept, désormais...
Familier : Nous n'avons pas besoin de ces bestioles, chou. Nous nous suffisons à nous-même. Couleur de magie : Vert comme nos yeux. Niveau de magie :
Plutôt élevé
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Métier... Tssss. Dans le sac : Dans le sac ? Non mais tu rêves. Il est bien trop petit, le sac. Et puis d'abord, qu'est-ce que tu fais à fouiller dedans ?
Affinités : ~ Oh wanna dance with somebody
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With somebody who loves me ~
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Mar 15 Nov 2011 - 23:37
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc
Loup
Age du personnage : 2642 ans
Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Moyen
Affinités :
Acte de Naissance:
Emy Williams
Père (potentiel) : Will Torance, Dark Vador, Voldemort, Len Kagamine, Break, Sebastian Michaelis.
Père (désiré par sa mère) : Break.
Mère : Cassie Manticore Williams.
Femme de sa mère : Calista Manticore.
Mère (bis et potentielle) : Calista Manticore, Lya Niliay, Noisette (chat), Sweetie Todd.
Femme : Ezabel.
Filles : Albane Nathanaëlle O'Nyme, Ayla Nephelie O'Nyme.
Fille adoptive : Leyla D'el Mar.
Ancienne belle-mère : Muffy.
Demi-soeurs : Lya Niliay, (Filles de Voldemort) : Leyla D'el Mar, Camila Sun Barmie.
Demi-soeur adoptive : Jenna.
Demi-cousine : Kaïnara.
Demi-tantes : Lyoree Di Sielle, Tiva D'Enato, Lisa Grey.
Tantes (jumelles de sa mère) : Lya Niliay, Molly Penderwick.
Quart-de-tante : Owen Del Sabler.
Grand-mère (maternelle) : Era Sayan.
Grand-tante (maternelle) : Lice Silcen.
Grand-père (maternel) : Owen Del Sabler (Pupitre).
Arrière grand-mère (maternelle) : Crémalia Sarwen.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 19 Nov 2011 - 5:05
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa
Nate Manticore
Age du personnage : Nous en avons dix-sept, désormais...
Familier : Nous n'avons pas besoin de ces bestioles, chou. Nous nous suffisons à nous-même. Couleur de magie : Vert comme nos yeux. Niveau de magie :
Plutôt élevé
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Métier... Tssss. Dans le sac : Dans le sac ? Non mais tu rêves. Il est bien trop petit, le sac. Et puis d'abord, qu'est-ce que tu fais à fouiller dedans ?
Affinités : ~ Oh wanna dance with somebody
I wanna feel the heat with somebody
Yeah wanna dance with somebody
With somebody who loves me
Oh wanna dance with somebody
I wanna feel the heat with somebody
Yeah wanna dance with somebody
With somebody who loves me ~
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 19 Nov 2011 - 5:09
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant
Loup
Age du personnage : 2642 ans
Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Moyen
Affinités :
Acte de Naissance:
Emy Williams
Père (potentiel) : Will Torance, Dark Vador, Voldemort, Len Kagamine, Break, Sebastian Michaelis.
Père (désiré par sa mère) : Break.
Mère : Cassie Manticore Williams.
Femme de sa mère : Calista Manticore.
Mère (bis et potentielle) : Calista Manticore, Lya Niliay, Noisette (chat), Sweetie Todd.
Femme : Ezabel.
Filles : Albane Nathanaëlle O'Nyme, Ayla Nephelie O'Nyme.
Fille adoptive : Leyla D'el Mar.
Ancienne belle-mère : Muffy.
Demi-soeurs : Lya Niliay, (Filles de Voldemort) : Leyla D'el Mar, Camila Sun Barmie.
Demi-soeur adoptive : Jenna.
Demi-cousine : Kaïnara.
Demi-tantes : Lyoree Di Sielle, Tiva D'Enato, Lisa Grey.
Tantes (jumelles de sa mère) : Lya Niliay, Molly Penderwick.
Quart-de-tante : Owen Del Sabler.
Grand-mère (maternelle) : Era Sayan.
Grand-tante (maternelle) : Lice Silcen.
Grand-père (maternel) : Owen Del Sabler (Pupitre).
Arrière grand-mère (maternelle) : Crémalia Sarwen.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 19 Nov 2011 - 5:29
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe
Nate Manticore
Age du personnage : Nous en avons dix-sept, désormais...
Familier : Nous n'avons pas besoin de ces bestioles, chou. Nous nous suffisons à nous-même. Couleur de magie : Vert comme nos yeux. Niveau de magie :
Plutôt élevé
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Métier... Tssss. Dans le sac : Dans le sac ? Non mais tu rêves. Il est bien trop petit, le sac. Et puis d'abord, qu'est-ce que tu fais à fouiller dedans ?
Affinités : ~ Oh wanna dance with somebody
I wanna feel the heat with somebody
Yeah wanna dance with somebody
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Oh wanna dance with somebody
I wanna feel the heat with somebody
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Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 19 Nov 2011 - 5:35
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui
Loup
Age du personnage : 2642 ans
Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Moyen
Affinités :
Acte de Naissance:
Emy Williams
Père (potentiel) : Will Torance, Dark Vador, Voldemort, Len Kagamine, Break, Sebastian Michaelis.
Père (désiré par sa mère) : Break.
Mère : Cassie Manticore Williams.
Femme de sa mère : Calista Manticore.
Mère (bis et potentielle) : Calista Manticore, Lya Niliay, Noisette (chat), Sweetie Todd.
Femme : Ezabel.
Filles : Albane Nathanaëlle O'Nyme, Ayla Nephelie O'Nyme.
Fille adoptive : Leyla D'el Mar.
Ancienne belle-mère : Muffy.
Demi-soeurs : Lya Niliay, (Filles de Voldemort) : Leyla D'el Mar, Camila Sun Barmie.
Demi-soeur adoptive : Jenna.
Demi-cousine : Kaïnara.
Demi-tantes : Lyoree Di Sielle, Tiva D'Enato, Lisa Grey.
Tantes (jumelles de sa mère) : Lya Niliay, Molly Penderwick.
Quart-de-tante : Owen Del Sabler.
Grand-mère (maternelle) : Era Sayan.
Grand-tante (maternelle) : Lice Silcen.
Grand-père (maternel) : Owen Del Sabler (Pupitre).
Arrière grand-mère (maternelle) : Crémalia Sarwen.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 19 Nov 2011 - 5:41
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait
Nate Manticore
Age du personnage : Nous en avons dix-sept, désormais...
Familier : Nous n'avons pas besoin de ces bestioles, chou. Nous nous suffisons à nous-même. Couleur de magie : Vert comme nos yeux. Niveau de magie :
Plutôt élevé
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Métier... Tssss. Dans le sac : Dans le sac ? Non mais tu rêves. Il est bien trop petit, le sac. Et puis d'abord, qu'est-ce que tu fais à fouiller dedans ?
Affinités : ~ Oh wanna dance with somebody
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With somebody who loves me ~
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 19 Nov 2011 - 5:45
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy
Loup
Age du personnage : 2642 ans
Niveau de magie :
Elevé
Niveau de combat :
Moyen
Affinités :
Acte de Naissance:
Emy Williams
Père (potentiel) : Will Torance, Dark Vador, Voldemort, Len Kagamine, Break, Sebastian Michaelis.
Père (désiré par sa mère) : Break.
Mère : Cassie Manticore Williams.
Femme de sa mère : Calista Manticore.
Mère (bis et potentielle) : Calista Manticore, Lya Niliay, Noisette (chat), Sweetie Todd.
Femme : Ezabel.
Filles : Albane Nathanaëlle O'Nyme, Ayla Nephelie O'Nyme.
Fille adoptive : Leyla D'el Mar.
Ancienne belle-mère : Muffy.
Demi-soeurs : Lya Niliay, (Filles de Voldemort) : Leyla D'el Mar, Camila Sun Barmie.
Demi-soeur adoptive : Jenna.
Demi-cousine : Kaïnara.
Demi-tantes : Lyoree Di Sielle, Tiva D'Enato, Lisa Grey.
Tantes (jumelles de sa mère) : Lya Niliay, Molly Penderwick.
Quart-de-tante : Owen Del Sabler.
Grand-mère (maternelle) : Era Sayan.
Grand-tante (maternelle) : Lice Silcen.
Grand-père (maternel) : Owen Del Sabler (Pupitre).
Arrière grand-mère (maternelle) : Crémalia Sarwen.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 19 Nov 2011 - 5:50
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal
Nate Manticore
Age du personnage : Nous en avons dix-sept, désormais...
Familier : Nous n'avons pas besoin de ces bestioles, chou. Nous nous suffisons à nous-même. Couleur de magie : Vert comme nos yeux. Niveau de magie :
Plutôt élevé
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Métier... Tssss. Dans le sac : Dans le sac ? Non mais tu rêves. Il est bien trop petit, le sac. Et puis d'abord, qu'est-ce que tu fais à fouiller dedans ?
Affinités : ~ Oh wanna dance with somebody
I wanna feel the heat with somebody
Yeah wanna dance with somebody
With somebody who loves me
Oh wanna dance with somebody
I wanna feel the heat with somebody
Yeah wanna dance with somebody
With somebody who loves me ~
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 19 Nov 2011 - 5:52
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc
Calista Manticore
Age du personnage : 16 ans
Couleur de magie : Argenté Niveau de magie :
Moyen
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Apprentie Voleuse Patentée Lancovienne, pleureuse professionnelle & malchanceuse éternelle Résidence : Un appartement à Travia, &, occasionnellement, un autre à Tingapour Dans le sac : Des poignards tranchants, des fioles diverses, des crayons de couleurs mal taillés, un stylo qui ne marche plus, une boule de cristal plutôt récente, une carte d'AutreMonde, des épingles, des mouchoirs, des bouts de papier qui trainent, des outils de Voleuse, un bloc-note, des élastiques, des barrettes, des bonbons à la menthe, des chewing-gums et des Kidikois. Oui, mon sac, c'est un peu la caverne d'Ali Baba.
Affinités : . . . Haru ? Haru, t'es là, c'est bien toi ?
Tu me laisseras pas, hein, tu partiras pas ? Dis-moi que tu m'abandonneras pas.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 19 Nov 2011 - 10:59
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique
Alici'a L'ylae
Age du personnage : 127 ans
Familier : Auncun Couleur de magie : Rouge sang Niveau de magie :
Plutôt élevé
Niveau de combat :
Elevé
Métier : Créatrice d'objets magiques et non-magiques Résidence : en Krasalvie, dans sa chambre :) Dans le sac : Objets qu'elle crée, des armes en tout genres, à manger, à boire ... tout pour survivre !
Affinités : Père et Mère : morts
Mélodia Amdej : meilleure amie ( et la seule )
Mallardor : connaissance ( ne connais pas son vrai nom )
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 19 Nov 2011 - 15:36
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et
Calista Manticore
Age du personnage : 16 ans
Couleur de magie : Argenté Niveau de magie :
Moyen
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Apprentie Voleuse Patentée Lancovienne, pleureuse professionnelle & malchanceuse éternelle Résidence : Un appartement à Travia, &, occasionnellement, un autre à Tingapour Dans le sac : Des poignards tranchants, des fioles diverses, des crayons de couleurs mal taillés, un stylo qui ne marche plus, une boule de cristal plutôt récente, une carte d'AutreMonde, des épingles, des mouchoirs, des bouts de papier qui trainent, des outils de Voleuse, un bloc-note, des élastiques, des barrettes, des bonbons à la menthe, des chewing-gums et des Kidikois. Oui, mon sac, c'est un peu la caverne d'Ali Baba.
Affinités : . . . Haru ? Haru, t'es là, c'est bien toi ?
Tu me laisseras pas, hein, tu partiras pas ? Dis-moi que tu m'abandonneras pas.
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 19 Nov 2011 - 15:41
Il faut vénérer l'idiot, quant à l'oiseau qui rote dans la boue pourquoi ne pas lui demander de vénérer l'autre cactus plutonien qui chante follement l'hymne impérial lunaire afin de retrouver les hérétiques anti-burtonistes soumis au Grand Conseil Déjanté de l’astrophysique, créé en 1958 par Anticonstitutionnellement qui voulait absolument dissoudre l'hôtesse de Tingapour et manger ses orteils plastifiés et son vernis à langue pustuleuse graduellement puant la coccinelle martienne anthropophage zombiifié par refroidissement glaciaire en compagnie de Carabistouille le Bouffon insecticide. Pourquoi le castor grignote en jouant de l'harmonica, méthamorphe du splendide bocal intercellulaire qui semble convexe mais unicellulaire mutant en crapaud tricolore italien ? Jamais pourtant mes chaussettes roses et kaki en polyester jauni par la moisissure magique interplanétaire hérétiquement céphalorachidien n'eurent jamais copié au roi de Camelot hamburger draconien végétarien en synesthésies citrique qu'il embrassa longuement & passionnément. Alors que Schnuffle incantait le sort laineux implacable déplaçant scrupuleusement le cerveau poissonneux d'Indiana Nïra petit arbre anthropophage à partir du téléviseur barbie lavable, Muffy se lavait frénétiquement tout-en mâchouillant la carotte homosexuelle d'Owly venant de casser le navet sur l'autel du pardon rose bonbon. Pendant ce temps là, Cally suçotait une ChupaChups avec Hibaru qui sentait furieusement le traduc en décomposition dans la marmite danseuse de french cancan. Elle le poussa dans les chaussettes-fougères de Tarzan , toutes mouillées par l'apéro party du samedi , parce qu'elles moisissaient dans la limonade quand il était là. Hibaru se roulait dans la boue visqueuse pour imiter Dumbo en mangeant des chips cosmiques arrosées de chantilly intergalactique. Les vieillards, moutonneux, se fichaient du traité déjanté des schtroumphs rose barbie d'Era en criant " Chouette pleurnicheuse" ! Si bien que les mantes religieuses disséquèrent Cassiopé tout en dansant le tango primitif de l'illustre roi de Délircity. La Mozambique qui était envahie par les Calistiens sourds pouffait et crachait des miettes cannibales terriblement sexy parce qu'elles marchaient avec des chouchous sur les orteils et une culotte rectangulaire rose fuchsia qui jouait à la marelle en criant : "Ordidadidoulapinou!". Ce cri, fashion, illustrait parfaitement la grosse boite pleine de sauterelles hystériques en peignoirs de toutes les couleurs des casseroles tachetées de camemberts au poivre fantastiquement délicieux. Le prince de Bonbonville explosa à tue-tête lorsque, sans raison, une peanut insuffla le bouddhisme vénusien en métropole tout en tachant l'écologiste totalement zarbi qui, condescendant, ne pipa mot. La brouette, étranglée par le colibri armé, lui cria dessus très fort, toute chamboulée qu'elle était. Mais les vampyrs anti-bactériens étaient venus envahir le céleri égocentrique plein de chewing-gums à la pastèque tueuse en état d'ivresse bouleversant quelqu'un qui gisait par terre dans de la sauce pomme-frites de modo assez terrienne. Père Castor populus courut raconter domui de la choucroute à la moutarde poivrée avec du ketchup et de la limonade fraiche préparée par Mère-Grand, toujours aussi poivrée, mais ce jour là le garde-forestier avait décidé de courir avec des talons tels des échasses miniaturisées en forme de pingouins. Il se plia en huit afin de salir la voiture neuve anciennement jolie et cuirassée. Il est vrai que Shinzô zombifie le yaourt pourri de façon à toujours le rendre royal et conservable. La pesanteur arrive alors casser môman parce qu'elle veut que le père de sa mère marche comme un canard. Elle cracha sur Tara qui gesticulait dans la bouse de traduc qui était apparue du quatrième étage de l'immeuble historique flottant pour manger. Donc Lisa le boogie vivant marcha dans une crêpe cactus qui chatouillait le crounchy de zobal le truc asthmatique et dépourvu de
Laara
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Age du personnage : 93 années de chaos
Familier : Emeraude, tigre vert femelle décédé. Couleur de magie : Bleu très foncé Niveau de magie :
Très faible
Niveau de combat :
Plutôt élevé
Métier : Fleuriste / plantiste Résidence : QG = fleurplanterie à Brontagne, mais toujours en vadrouille. Dans le sac : Mini-gun et ses munitions, un bazooka et ses roquettes, des grenades, une brouette, une hache, la broyette de L'ilne, le sabre de L'ilne, des fumigènes, des explosifs et des couteaux.
Affinités : • Kota : Ah si je pouvais me le refaire, lui !
• Mitsuki : Bah il est passé où ?
• Enorth : Lui aussi je me le referais bien.
• L'ilne : Bon bah... j'l'aimais bien quoi.
• Alvina : Hein ? C'est qui ?
• Kyara : Elle mérite que mon dédain celle-là.
• Alvaro : Je l'ai crevé MOUAHAHAHA.
• Keylo : Aucun souvenir !
Sujet: Re: Histoire Déjantée ♣ Sam 19 Nov 2011 - 15:48
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